Der Witze-Thread

Da ist ja noch ein Knopf gegen Fußgeruch

"Du, kiffen macht gleichgültig!"
"Ist mir doch egal."

Die letzten Worte eines Padawans:
"Ja Meister, ich weiß schon, auf welcher Seite der Strahl aus dem Lichtschwert kommt!"

Im ersten Jahr der Ehe:
"Darf ich vorstellen, meine Frau."

Nach 30 Jahren Ehe:
"Können Sie sich vorstellen, meine Frau."

Nach 50 Jahren:
"Können Sie sich mal vor meine Frau stellen!"

neulich als Kommentar bei der Bewertung eines " HDMI Grabbers ":

A: das Ding nimmt nix vom TV auf
B: hat es denn Strom
A. ja hab USB angeschlossen
C. hab ich das korrekt: HDMI vom TV an den Grabber und vom Grabber USB an den TV ?
A: ja - ach so nebenbei, warum verhält sich mein TV seit dem so merkwürdig, geht ständig von Allein aus

Erklärung:
HDMI am TV ist NUR ein Eingang
USB an betreffendem Grabber ist NICHT für die Stromversorgung sondern um dort Speicher Stick Festplatte zu verbinden

Ergebniss: der Nutzer hat in dem Falle den Strom geloopt > TV defekt

A hält B an und fragt ihn warum der denn Nachts ohne Licht fährt
B antwortet: na mein Auto hat Nachtsicht Display
und wenn ich Licht an hab ist der Blick Unterschied nicht gut für meine Augen

Du hast einen merkwürdigen Humor.

@langsaam1: Ich mag das 🤣🤣🤣🤣

Grummelohr, der war klasse

A: meine Frau hat mich gebeten eine neue Batterie zu kaufen
B: das Auto ist doch Neu Wo ist das Problem
A: meine Frau sagt das Auto geht manchmal an Roter Ampel oder im Stand von alleine Aus
B: das ist wahrscheinlich die Start-Stop Automatik schau in der Anleitung

Du hast wirklich einen seltsamen Humor.

Leserkommentar in Zeitung ( ich übersetzt das einmal in sehr überspitzt formuliert ) :
A: bin für Verbot von e Auto
wenn an Vorfahrtberechtigter Strasse mit Fahrrad hinwegfahre hör ich die nicht

freie Anmerkung: ...die Person muss ein gutes Gehör haben wenn andere Fahrradfahrer aus der Richtung kommend wahrnimmt ...

? stellt sich folgend allgemein Frage ?
wo lernen Personen welche nicht in der Fahrschule waren eigentlich die Verkehrsregeln

Kam mir gleich so bekannt vor....

Ein ganz kurzer:
Kommt ne Frau beim Arzt.

A: heute kam Lieferung Pack Band Kleberollen
steht auf der Karton Transport Umverpackung " nicht unter 18 Grad " lagern
B. ist doch gerade Winter oder?
schick zurück mit Vermerk: die sollen das erst im Sommer liefern

Er: "Schatz, kannst du lesen?"
Sie: "Natürlich kann ich lesen!"
Er: "Klasse - in meiner Unterhose steht was...."

Wie kann man Chinesen von Japanern unterscheiden?

Am Husten!

Nein, Spaß, natürlich mit einem Geigerzähler

Chuck Norris glaubt nicht an Homöopathie - die Homöopathie glaubt an ihn.

Chuck Norris bekommt auch nicht Corona. Corona bekommt höchstens Chuck Norris!

Gruß Roland

A: schau mein Neues hippes über Brust Gross Druck Logoshirt
B: und wer ist " dida " ?

Ihr steht doch auf stumpf.....:

Ein belegtes Brot mit Ei, Ei...

Das sind zwei belegte Brote ...

... eins mit Schinken, und eins mit Ei...

...und dazu: eeeeeeisgekühlter....

Danke . ihr seit die Besten!
Das hat gegen den "Atemlos durch die Nacht"-Ohrwurm geholfen!!!

Danke, jetzt habe ich den Witz auch geschnallt...

Irgendwie war gestern meine Leitung zu lang.

-rowo- (Beitrag #651) schrieb:

Danke, jetzt habe ich den Witz auch geschnallt... Irgendwie war gestern meine Leitung zu lang.

👍🏻😂

- Welche Suche gestaltet sich für einen Auftragskiller schwierig?
> die Suche nach Angestellten
(denn im "Berufs" Alltag hat er es eher mit Ausgeschalteten zu tun)

Steht ein Hauptabteilungsleiter auf einer Trittleiter,
sagt die Trittleiter: "Geh runter, du bist mir zu niveaulos!"

A: boah ey da hab ich voll zugeschlagen Sonderpreis Klopapier auf Europalette frei Bordsteinkante und dann so was
B: ? hattest keinen Bordstein
A: .. schlimmer ... keine Leere Euro Palette zum tauschen ...

übrigens .. schon gewusst?: seitdem Lettland in der EU ist nennen sich die Leute dort Europaletten!

😂😂😂

Vor zwei Wochen hat man noch gehustet, um einen Furz zu übertönen ...

Heute ist es umgekehrt