Der Witze-Thread

So hängt die Lampe schön senkrecht!

https://youtu.be/7WFOUaq4stU

Hier mal was für die Autofahrer

Smirkey

Sorry wegen dem Beitrag vorhin,
Ich habe nochmal genauer nachgesehen und
es war leider kein Foto von mir persönlich 😜
Ich hoffe das ist witziger 😅

Breaking News

Igel eröffnet Reifenzentrum. Da sind alle Platt!!

"Hallo?
Ist da die Telefonhotline für Alkoholiker?"

"Ja?"

"Wie macht man einen Mojito?"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin.
Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: “Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!”

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: “Das sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!”

Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: “Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!”

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.

Das klingt vernünftig

Marion wird von ihrer Mutter aufgeklärt, sie hört aufmerksam zu.
Dann fragt sie: „Und wie ist es mit den kleinen Hunden und Kätzchen?“
„Genau wie mit den kleinen Babys!“
„Schon toll, was Papi alles kann.“

Gott sei Dank ist der Nationaleincremer verschwunden

Fragen die die Welt nicht braucht.

https://m.youtube.com/watch?v=JkzH0x8F_UU

Mamaaaaaaa ... darf ich die Schüssel auslecken?

Kind, du betätigst wie jedes Kind die Spülung!

Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen? "
Vater: "Wozu? "
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln. "
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen. "
Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus. "

Als ich Mama fragte, ob sie mir die Zeitung geben könnte, antwortete sie nur, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr ipad.

Egal, die Fliege ist jetzt tot.

Bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich im Ton vergriffen.

Der Prinz war total angepisst - Rapunzel ließ Ihren Harn herab.

Gestern wurde bei uns in der Stadt ein Friseur verhaftet. Er hatte wohl viele Jahre mit Drogen gehandelt und 2 illegale Bordelle betrieben.
Man kann den Leuten echt nur vor den Kopf schauen.
Ich war selbst jahrelang zufriedener Kunde von ihm, wusste aber nicht das er Friseur war.

Ein Mann bestellt bei einer Barkeeperin: "Einen Martini, bitte."
Sie: "gerührt oder geschüttelt?"
Er: "Also, ich wäre gerührt, wenn Sie mir einen schütteln würden junges Fräulein."

Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab. Hätte nie gedacht, dass ich sie so glücklich machen kann mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten.

Drei Männer in der Reha. "Was fehlt dir denn“, will der Erste wissen.
"Ach, ich hab's in den Knien,... aber hier im warmen Wasser da geht's; und dir?“
"Ach, ich hab's im Rücken,... aber hier im warmen Wasser da geht's.“
Beide gucken den Dritten an, der zaudert mit seiner Antwort.
"Ach wisst ihr, ich habe Probleme mit der Prostata. Aber hier, im warmen Wasser... "

Alufolie dazwischen und alles wird gut.

Meinen Aluhut kriegste nich!

Kunibert63 (Beitrag #1053) schrieb:

Meinen Aluhut kriegste nich!

Mögen die Flugzeuge um dich kreisen beim sprühen.

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."

Streiten im Zeitalter der Autokorrektur:
"Du bist echt so Scheibe!"
"Ach strick dich doch!"
"Winzer!"
"Hunne!"

Friendship among Women:
A woman didn't come home one night. The next morning she told her husband that she had slept over at a friend's house. The man called his wife's 10 best Friends. None of them knew anything about it.

Friendship among Men:
A man didn't come home one night. The next morning he told his wife that he had slept over at a friend's house. The woman called her husband's 10 best friends. Eight confirmed that he had slept over, and two said he was still there.

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor schaut ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel langsamer?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der Letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein .... das verdammte Fenster bleibt zu !!!"

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?" Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll ... jedes mal wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich." Der Arzt: "Da kenn' ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln ...."

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben. Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert." Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten ..."

Ein Vater geht mit seinen Sohn an einem Puff vorbei, fragt der Sohn: "Papa was ist das?" Darauf antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!" Am nächsten morgen geht der Sohn zum Puff und klopft an die Tür, eine Frau macht auf und fragt was er will, darauf sagt der Junge: "Ich habe acht Euro, und möchte mir dafür Freude kaufen!" Die Frau macht die Tür auf und geht mit ihm in die Küche und schmiert ihm acht Scheiben Brot mit Nutella. Abends liegt der Sohn erschöpft auf dem Sofa, der Vater kommt nach Hause und fragt warum er denn so erschöpft ist, darauf antwortet der Sohn: "Ich war heute morgen im Freudenhaus, fünf hab ich geschafft, die letzten drei konnte ich nur noch lecken!"