Der Witze-Thread

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Schärfer_mit_Senf
Hat sich gelöscht

#1 erstellt: 09. Apr 2005, 20:06

Los Leute,

haut mal in die Tasten, welche Witze sind zum Biegen? Ich fang mal an:

Neulich auf'm VW-Treffen.

"Du, ich hab mir ne Kenwood-Anlage gekauft."
"Was? Eine echte Kenwood?"
"Ja!"
"Komisch. Ich dachte, die produzieren nur Heckscheiben"
------------------------------------------------------------

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit
Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

Gruß
BERND

[Beitrag von Schärfer_mit_Senf am 09. Apr 2005, 20:23 bearbeitet]

Gummiente
Stammgast

#2 erstellt: 09. Apr 2005, 20:55

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

dernikolaus
Inventar

#3 erstellt: 09. Apr 2005, 21:01

-Geht ein Mann in eine Höhle; später kommt er wieder heraus un hat ein Eis in der Hand.

-gehen zwei Giraffen unter einer Brücke durch, sagt die eine :"Ich habe mir auch den Kopf gestoßen!".

-Gehen zwei Personen über eine Straße; die eine heißt Egon.

-Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

Schärfer_mit_Senf
Hat sich gelöscht

#4 erstellt: 09. Apr 2005, 21:07

Der Trick mit der Bockwurst:

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe,
raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in
den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab nach dem zweiten Pub die Scheiß Bockwurst verloren.'!

Gruß
BERND

Gummiente
Stammgast

#5 erstellt: 09. Apr 2005, 21:11

@ dernikolaus: Du stehst auf sinnlose Witze. Dann gibts hier was schönes.

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!

Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!

Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!

Treffen sich zwei, der erste kommt nicht

Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.

Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!

Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"

Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst

Was ist das Gegenteil von Fantasie? Colaer

Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine "Hallo!", meint der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"

Sitzen zwei Panzer im Kino, kommt ein U-Boot rein. Meint der eine Panzer: "Wie albern, ein U-Boot im Kino!"

Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!

Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod.

Was ist weiss und steht hinterm Baum? Ne schüchterne Milch!

Was ist das Gegenteil von 'Frühlingserwachen'? Spätrechtseinschlafen!

Sitzen zwei Spiegeleier auf der Mauer und kämmen sich. Meint das eine: "Du, gestern war Weihnachten!" Darauf das andere: "Egal, ich wäre eh nicht hingegangen!"

Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können! Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen? Nein? Da kannste ja mal sehen, wie gut das wirkt!

"Entschuldigung, wie spät ist es?" "Grün" "Danke hier muss ich aussteigen."

Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare

Was schwimmt auf dem wasser und fängt mit Z an? Zwei Enten!

Kommt ein Mann ohne Arme und Beine in die Bäckerei und sagt: " Einmal Rumkugeln bitte".

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

So, da hast du sinnlose Witze.

[Beitrag von Gummiente am 09. Apr 2005, 21:14 bearbeitet]

Schärfer_mit_Senf
Hat sich gelöscht

#6 erstellt: 09. Apr 2005, 21:15

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

------------------------------------------------------------

Warum ich meine Sekretärin feuerte ...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfunddreissigsten Geburtstag, und ich
fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück und wußte, daß meine Frau sehr nett sein würde,
"Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.
Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich
sagte mir, na gut, so sind sie halt die Frauen. Aber die Kinder haben
mich sicher nicht vergessen. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet,
meine Sekretärin, kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boß=!".

Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser, wenigstens einer hatte
sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür
und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr
Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!".
lch antwortete "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe..." also
gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem
kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.. Wir
tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag und Ihr Geburtstag, wir müssen doch nicht zurück ins Büro
fahren, oder?"
"Nein müssen wir nicht." sagte ich.

"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als
wir in ihrem Appartement ankamen tranken wir einige Martinis mehr und
rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins
Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes
"Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ... trug eine
Geburtstagstorte in den Händen .... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday" ..

und ich saß da auf der Couch ... und hatte außer meinen Socken nichts an!

Gruß
BERND

dernikolaus
Inventar

#7 erstellt: 09. Apr 2005, 21:26

Ich finde sinnlose Witze genial.
Man weiß genau, dass sie lächerlich sind, aber muss trotzdem darüber lachen.

Belzebub69
Hat sich gelöscht

#8 erstellt: 09. Apr 2005, 21:28

http://hifi-forum.de...um_id=30&thread=8784

Gummiente
Stammgast

#9 erstellt: 09. Apr 2005, 21:28

Auf alle Fälle. Dämlich und lustig zugleich.
Die ganzen Witze oben habe ich alle in einer Word Datei gefasst.
Und ich bin immer auf der Suche nach neuen.

dernikolaus
Inventar

#10 erstellt: 09. Apr 2005, 21:41

Dann musst du meine Witze auf jeden Fall noch aufnehmen

Gummiente
Stammgast

#11 erstellt: 09. Apr 2005, 21:45

Hab ich doch schon gemacht.

Granuba
Inventar

#12 erstellt: 09. Apr 2005, 21:47

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot
nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei
Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Ich darf solche Witze erzählen, hab holländische Vorfahren....

Murray

dernikolaus
Inventar

#13 erstellt: 09. Apr 2005, 21:48

Was is ein Kreis? Ein rundes Quadrat!

Und jetzt ein Witz, wegen dem ich wahrscheinlich wieder Stress mit den Mods bekomme:
Springen ein dicker und ein dünner Franzose (Die Franzosen können natürlich auch gegen Bürger andere Staaten, Deutschland selbstverständlich mit eingeschlossen, unseres wundervollen Planeten Erde ausgetauscht werden.) von einem Hochhaus. Wer kommt als erster auf?
-Egal...Hauptsache sie KOMMEN auf!

Auch ich darf solche Witze erzählen da mein Großvater väterlicher Seite Franzose war.

[Beitrag von dernikolaus am 09. Apr 2005, 21:53 bearbeitet]

Schärfer_mit_Senf
Hat sich gelöscht

#14 erstellt: 09. Apr 2005, 22:11

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

Gruß
BERND

Schärfer_mit_Senf
Hat sich gelöscht

#15 erstellt: 09. Apr 2005, 22:18

Wo wir grad bei Holländern sind (ich darf auch, meine Schwiegermutter ist eine!):

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne
sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen
Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört
man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der
Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine
geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich
mich im dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im
Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem
Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Gruß
BERND

audioklaus
Hat sich gelöscht

#16 erstellt: 09. Apr 2005, 22:37

Hi
Sitzen zwei Kanibalen am Lagerfeuer und essen einen Clown .
Sagt der eine zu dem anderen : '' Huch , der schmeckt aber komisch ''

Gruß
Klaus

Schärfer_mit_Senf
Hat sich gelöscht

#17 erstellt: 09. Apr 2005, 22:39

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft! Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden..."

Kundin: "Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen..."

Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."

Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"

Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"

Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen..."

Neue Kundin: "Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB!"

Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch –und dazu einen Ajax Glasreiniger!

Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger ???"

Lehrling: "na, wenn Sie schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen !!!"

Gruß
BERND

Schärfer_mit_Senf
Hat sich gelöscht

#18 erstellt: 09. Apr 2005, 23:37

Gruß
BERND

Gummiente
Stammgast

#19 erstellt: 09. Apr 2005, 23:45

Das ist echt genial...

Schärfer_mit_Senf
Hat sich gelöscht

#20 erstellt: 10. Apr 2005, 00:06

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Gruß
BERND

[Beitrag von Schärfer_mit_Senf am 10. Apr 2005, 00:12 bearbeitet]

Tourban
Stammgast

#21 erstellt: 10. Apr 2005, 00:22

Sagt der Masochist zum Sadist: "Schlag mich!"
Darauf der Sadist:"Nein!"

----------------------------------------------

Kommt ein Mann beim Arzt.

Grüße,
Tourban

Schärfer_mit_Senf
Hat sich gelöscht

#22 erstellt: 10. Apr 2005, 00:40

Merke: Fahre NIE ohne Schutzkleidung!!!

http://lachschon.gamigo.de/screens/200403/badcip-1079349478.jpg

Gruß
BERND

[Beitrag von Schärfer_mit_Senf am 10. Apr 2005, 00:42 bearbeitet]

Grimpf
Inventar

#23 erstellt: 10. Apr 2005, 13:50

was ist klein, grün und dreieckig ? --- ein kleines grünes dreieck !

dernikolaus
Inventar

#24 erstellt: 10. Apr 2005, 13:56

Was ist klein, schwarz und dreieckig? -Der Schatten des kleinen grünen Dreiecks.

athlontakter
Stammgast

#25 erstellt: 10. Apr 2005, 20:23

kennst du den unterschied zwischen angela merkel und ner pizza? die pizza gibts auch ohne pilze

kennst du den unterschied zwischen angela merkel und ner rosine? ich auch nicht

luschenchef
Hat sich gelöscht

#26 erstellt: 12. Apr 2005, 14:20

Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"

-Hoschi-
Inventar

#27 erstellt: 13. Apr 2005, 00:38

Autounfall - Traue keinem Mann

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

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So beheben Frauen/Männer eine Panne
FRAUEN
1. Bemerkt ein komisches Geräusch irgendwo hinter dem Amaturenbrett und ignoriert es.
2. Fährt den Wagen, bis dicke Rauchwolken unter der Motorhaube hervorquellen.
3. Stellt den Wagen am Straßenrand ab und wartet, attraktiv ans Auto gelehnt, auf Hilfe.
4. Lässt zwei potenzielle Helfer ziehen, bis der dritte ihren optischen Erwartungen entspricht.
5. Wenn der Wagen repariert ist, lädt sie den Retter in der Not je nach Laune zum Kaffetrinken oder zum Abendessen ein.

MÄNNER
1. Diagnostiziert noch im Ausrollen, dass sich soeben mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit die Zylinderkopfdichtung verabschiedet hat.
2. Stellt den Wagen laut fluchend an den Straßenrand.
3. Krempelt die Ärmel hoch, sucht vier Minuten nach dem Entriegelungshebel für die Motorhaube.
4. Sucht weitere sieben Minuten im Kofferraum nach dem Bordwerkzeug.
5. Schlägt sich den ersten Fingerknöchel beim Öffnen der Motorhaube blutig.
6. Schlägt sich den zweiten Fingerknöchel beim Versuch, den Luftfilter abzumontieren, blutig.
7. Verflucht das mickrige Bordwerkzeug.
8. Verbrennt sich die linke Hand an den noch heißen Abgaskrümmern.
9. Lässt die Mutter, die er gerade gelöst hat, in den Motorraum fallen.
10. Sucht vergeblich nach der Mutter und verbrennt sich die rechte Hand am Katalysator.
11. Stellt fest, dass er nicht die geringste Ahnung hat, wie man am Straßenrand eine Zylinderkopfdichtung wechseln soll.
12. Zückt sein Handy und sucht 18 Minuten nach der Notfallnummer des ADAC.
13. Ruft den ADAC an und lässt das Auto in die Werkstatt schleppen.
14. Fachsimpelt mit seinem Lieblingsmechaniker, um dann eine horrende Summe für die Reparatur zu bezahlen.

DerDoktor
Stammgast

#28 erstellt: 13. Apr 2005, 20:13

Was ist weiß und stört beim Essen?
.....Ne Schneelawiene!

[Beitrag von Granuba am 13. Apr 2005, 20:45 bearbeitet]

Granuba
Inventar

#29 erstellt: 13. Apr 2005, 20:45

@DerDoktor: Nicht jeder Witz sollte hier gepostet werden!

Murray

luschenchef
Hat sich gelöscht

#30 erstellt: 14. Apr 2005, 07:22

Murray schrieb:

Nicht jeder Witz sollte hier gepostet werden!

Das ist der Witze-Thread

Granuba
Inventar

#31 erstellt: 14. Apr 2005, 12:07

luschenchef schrieb:

Murray schrieb:

Nicht jeder Witz sollte hier gepostet werden!

Das ist der Witze-Thread :P

Den Witz von ihm musste ich leider löschen, weil er wirklich ein wenig.... HAUAHA! war...

Murray

luschenchef
Hat sich gelöscht

#32 erstellt: 14. Apr 2005, 13:28

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenn einen tollen Cocktail, willst den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt einen großen Bailey's und ein Pinnchen Limettensaft.
Er ist aber etwas schwierig zu trinken, du musst erst den Bailey's in den Mund schütten und dann erst den Limettensaft hinterher". Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat. Reaktionen bei ihm in den diversen Zeitabläufen:
Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.
Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe wechselt von rot, blitzartig auf giftgrün, er schluckt das Zeug runter.
Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
Nach 3,0 sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der drink heisst: 'Blowjob`s revenge' - lecker nicht?"

DerDoktor
Stammgast

#33 erstellt: 15. Apr 2005, 19:38

Okay ich geb es zu der war böse.

HinzKunz
Inventar

#34 erstellt: 16. Apr 2005, 19:45

Ok, ist kein Witz im eigentlichen Sinne, aber es ist sau lustig:

http://bitchchecker.brainblog.de/

mfg
Martin

[Beitrag von HinzKunz am 16. Apr 2005, 19:45 bearbeitet]

melzmann
Stammgast

#35 erstellt: 21. Apr 2005, 08:30

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können".
> > Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne.
> > Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
> > Am Ende schmiedete er seinen Plan.
> > Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen wegen einer Panne untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
> > Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
> > Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus?
> > Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
> >
> > Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die
> > Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang
> > runtergerollt."

Jetzt noch ein bischen was für den schwarzen Humor:

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem
> Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So
> geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du
> dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er
> keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif
> mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her
> mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange
> du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das
> noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du
> willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am
> ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des
> dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn
> schon schemenhaft ausmachen konnte...

10_BGS
Stammgast

#36 erstellt: 21. Apr 2005, 11:13

Hi,

mal ein Bush-Witz:

Ein schlimmes Unglück - die präsidiale Bibliothek ist komplett abgebrannt. George Dabbelju
ist natürlich sehr traurig. Er hatte nämlich eines der beiden Bücher noch nicht fertig ausgemalt.

Grüße, Simon.

kadioram
Inventar

#37 erstellt: 27. Jun 2006, 10:04

die maus rennt mal wieder vor der katze um ihr leben. da witscht sie grade noch durch eine lücke im zaun und steht auf der kuhweide. schnell rennt sie zur kuh und schreit:
"bitte bitte liebe kuh, die katzte verfolgt mich, ich muss mich verstecken!"
die kuh dreht langsam ihren kopf rum und meint nur: "gut, stell dich hinter mich, den rest besorg ich."
die maus stellt sich hinter die kuh und die lässt, natürlich nicht faul, sogleich einen mords haufen auf die maus hernieder. in dem moment kommt auch schon die katze und geht ebenfalls zur kuh: "du, kuh, hast du die maus gesehen? ist sie hier vorbeigekommen?" "muh, natürlich nicht." "und was ist das? da, in dem haufen, ich seh´s doch ganz genau, da schaut noch ihr schwanzl raus!" sprachs und hob die maus an ihrem schwanz in die luft. "so, freundchen, hab ich dich, hähä!" kurz drauf war die maus natürlich tot.

so, und die moral?

nicht jeder, der dich bescheißt ist dein feind, und nicht jeder, der dich aus der scheiße zieht, ist dein freund

Kornsaenger
Gesperrt

#38 erstellt: 27. Jun 2006, 14:58

warum knattert der furz?

ganz einfach: ein furz ist von natur aus quaderförmig, un dwenn das eckige durchs runde muss, brechen die kanten ab...

Vegeta87
Hat sich gelöscht

#39 erstellt: 07. Nov 2006, 19:52

Hab´s gerade erst gesehen

choegie
Stammgast

#40 erstellt: 09. Nov 2006, 12:00

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

----

Zugfahrt

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.

Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.

Sagt der eine zum anderen:
"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"

"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

"Ja", antwortet der Lokführer.

"Aber warum denn in Gottes Namen?" -

"Na auf den Gleisen hat doch Stoiber gelegen!"

"Na und? Den hättest du doch platt fahren können!"

"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."

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Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt:
"Ich hätt gern was von der dicken Groben."
Darauf die Verkäuferin: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule."

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Was macht ein Holländer, nachdem Holland Fußball-Weltmeister geworden ist?

Playstation aus und ins Bett gehen!

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Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Meint der Bäcker: "Und was sagt ihr Mann dazu?"

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Sitzen zwei Pferde im Keller und saegen Benzin. Kommt ein
Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch,
an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand
wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
- "Hast du das gesehen?"
Meint das andere:
- "Ja. Der gruesst nie!"

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choegie
Stammgast

#41 erstellt: 09. Nov 2006, 12:00

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes
Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht,
wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

choegie
Stammgast

#42 erstellt: 09. Nov 2006, 12:01

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

choegie
Stammgast

#43 erstellt: 09. Nov 2006, 12:01

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Brief eines Strohwitwers an seine Frau

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur
den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch.
Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus)
wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von
Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein
bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens
auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr raussgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen.
Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen.
Im Nu stand alles in Flammen.
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um
dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

choegie
Stammgast

#44 erstellt: 09. Nov 2006, 12:02

Kommt Merkel mit einer Kröte an der Stirn zum Arzt. fragt der Arzt: "Nanu, was haben sie denn da?"
"Tja", sagt der Frosch, "ich habe ein Geschwür am Hintern."

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choegie
Stammgast

#45 erstellt: 09. Nov 2006, 12:06

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.
'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
das
war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob
meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

choegie
Stammgast

#46 erstellt: 09. Nov 2006, 12:23

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob
jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,

die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den
Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel
ziehen..........wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

choegie
Stammgast

#47 erstellt: 09. Nov 2006, 12:24

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es
Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

choegie
Stammgast

#48 erstellt: 09. Nov 2006, 12:47

Vier Vampiere treffen sich abends zu einer kleinen Diskussinosrunde, wie sie Vampiere halt gerne halten.

Nach einer halben Stunde meint der erste, er habe Durst, er gehe mal was zu trinken suchen.

Gesagt, geflattert, nach einer einer weiteren halben Stunde kommt er, mit kleinen Blutstropfen am Schneidezahn zurück.

Na, wie wars ? fragen die Kollegen.
Super, sagt der Vampier, siehst du die Mauer dort im Westen ?
Gleich danach war eine Hochzeitsgesellschaft.. lecker sag ich euch.

Nach weiteren Minuten beschliesst der zweite Vampier sich was zu holen.
Er flattert los und ist nach 20 Minuten, mit blutdurchtränktem bart wieder da.

Toll, sagte er, seht ihr die Mauer dort im Norden ? Gleich danach ist ein Jahrmarkt..
Eine wahnsinnige auswahl hat man dort.

Sie diskutieren weiter, bis der dritte Vampier durst verspürt und sich auf den Weg macht.
Er brauch nur 15 Minuten bis er mit blutigen bart und blutigen lippen zurückkommt.

Seht ihr die Mauer dort im Osten ? Gleich dahinter ist ein Station .. So schnell war ich noch nie satt..

Endlich beschliesst auch der vierte Vampier loszuziehen..
nach 3 Minuten ist er wieder da, Bart, Mund, Nase, Augen sogar die Stirn voller Blut..

Seine Kollegen wollen natürlich wissen was er gefunden hat..

Feht ihr die Mauer dort im Füden ? ich hab fie nicht gefehen...

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Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.
Der dritte: Alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ali, was los?

Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!

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Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr
Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. "Zeigen Sie's mir". Sie nimmt ihren
Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken
Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt
gegen ihren Knöchel und schreit.
Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

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in einem polizeirevier erscheint eine aufgelöste frau. fragt ein wachtmeister: was haben sie denn? beruhigen sie sich erstmal.
die frau: ich wurde von einem beamten vergewaltigt.
wachtmeister: woher wissen sie das es ein beamter war?
frau: na, ich musste alles alleine machen.

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Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

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Ein Gehirn Chirurg unternimmt den wohl phänomänalsten eingriff an den schlausten Mann der Erde...

Der Chirurg setzt die Narkose und entfernt eine Gehirnhälfte
Als der Patient wieder aufwacht fragt der Arzt,
"Woran denken sie grade"
Patient : "E=mc²"

Der Arzt notiert des und entfernt ihn auch die andere Gehirnhälfte
Arzt: "Woran denken sie gez"
Patient: " 1+1 =4 "

Der Arzt notiert des und setzt ihn das letzte mal in Narkose

In die Leere Hülle des Kopfes setzt der arzt nun 2 Brötchen von vorgestern

Aus der Narkose endlich erwacht

Arzt : "Woran denken sie grade"
Patient: " Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte....."

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Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrundcheks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstest befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: 2 Männer und 1 Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine grosse Stahltüre. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, daß sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen sie sie um!"
Der Kandidat sagte:"Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind sie nicht der richtige Mann für unseren Job!" erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm,daß er mit seiner Frau gehen könne, er entspreche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, daß sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.

Sie wischte siche eine Schweissperle von der Stirn und sagte:" Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihm mit dem Stuhl erschlagen!"

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... kommt der Ehemann nach hause und erwischt seine Ehefrau mit ihrem Geliebten im Bett. Er bricht bei dem Anblick in lautes Gelächter aus und fragt den Geliebten seiner Frau: "Ich muß ja von Zeit zu Zeit, aber wer zwingt Sie dazu?"

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Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief
sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag
vormittag ankündigte.
Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin
hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie
ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie
die Rechnung am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund
zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles
wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der
größte und furchterregendste, den er je sah,doch er
war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig
bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie,
schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den
übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr
zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!

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In einem Restaurant: "Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" - "Kein Wunder, die haben Sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

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Zwei Österreicher sind zusammen spazieren gegangen. Ein wenig weiter sehen sie wie eine Bananenschale auf dem Bürgersteig liegt.

"Uf", sagt einer, "das wird wieder weh tun."

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Eine Oma kommt jeden morgen in den Bus herein und gibt dem Busfahrer auch jeden Morgen eine Tüte Nüsse!

An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich:
"Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?"

Sagt die Oma:
"Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifes, aber die Nüsse kann ich nicht kauen!"

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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'.
Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.'
Sie klopft an der Laterne.
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören,
die Pointe ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter... )
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit
die Bemühungen der Blondine,
fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu
vermieten'
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch
niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar:
'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

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choegie
Stammgast

#49 erstellt: 09. Nov 2006, 13:55

Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,- DM. Berechne den Gewinn !
Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme ?
Gesamtschule 1990
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,- DM und der Gewinn 10,- DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.
Schule 2000 (nach Bildungsreform)
ein kapitalistick-prewiligiertes bauer bereichert sich nach rechtfertigunk an einem sack kartoffeln um 10,- euro. untersuche das tekst auf inhaltliche feler, korigire das aufgabengestaltunk unt demonstrire gegen das loesunk.
Schule 2010
es gipt keine gartoffeln mer!

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Kommt die 80 jährige Frida vom Arzt nach hause. Dort angekommen schwärmt sie vom technischen Fortschritt:
"Früher, als ich noch 18 war, mußte ich mich beim Arzt komplett ausziehen. Heute langt ein kurzer Blick in meinen Hals um zu Wissen was mir fehlt!"

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Der Mann und die Lüge

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und
musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt
seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in
seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte
so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er
denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen,
und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll,
damit ich weiter arbeiten kann. Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und
kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?"
fragte er den Mann.
"Nein," entgegnete der.. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser
und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte
er wieder.
"Nein," sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins
Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?"
fragte er den Mann.
"Ja , das ist sie!" antwortete der Mann diesmal. Da war Gott ob der
Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und
der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den
erlangten Reichtum nach Hause..

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes
Flusses bei der Arbeit, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den
Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender
zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der
liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes
fragte
"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der
Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer
Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den
Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es,
mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle
strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich
denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal
mit Claudia Schiffer wieder gekommen, und ich hätte wieder mit Nein
antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder
gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein
armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb
habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschicht.........
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

choegie
Stammgast

#50 erstellt: 09. Nov 2006, 17:14

sitzt n penner unter der brücke und ist am frieren. kommt ne fee vorbei und sagt: "och du armer alter penner...du bist so allein und hast nix. du hast jetzt einen wunsch frei. was wünschst du dir?". sagt der penner:" och ich hätte gerne eine schönes warmes plätzchen"..zack hat er n keks in der hand....

choegie
Stammgast

#51 erstellt: 09. Nov 2006, 17:32

In diesem Einkaufszentrum können Frauen zwischen verschiedenen Männer-Typen wählen. Es sind fünf Stockwerke und je höher die Etage, desto größer werden die Ansprüche. Aber es gibt eine Regel: Ist man erst einmal aufgestiegen, kannst man nicht mehr zurück nach unten. Entweder man wählt einen Mann aus dieser Etage oder man wechselt in die nächste.
Zwei Freundinnen entscheiden sich, in dieses Zentrum zu gehen. Sie fahren in den 1. Stock und lesen dieses Schild:"Die Männer dieser Etage arbeiten und mögen Kinder."
"Gut... Es wäre schlimm, wenn sie keine Arbeit hätten, oder keine Kinder mögen würden, aber... Wie werden wohl die Männer im nächsten Stockwerk sein?" fragen sie sich und entscheiden sich, nach oben zu fahren.
Im zweiten Stock lesen sie:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Hast Du das gesehen?" sagt die eine. Wie werden wohl dann die Männer des nächsten Stockwerks sein?"
Und sie fahren schnell weiter nach oben.
Dieses Schild erblicken sie im 3. Stock:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt."
"Wahnsinn!!!" sagt eine von ihnen, "wie verführerisch, aber ich würde zu gern wissen, was uns im nächsten Stockwerk erwartet..."
Und entscheiden sich ein weiteres Mal, nach oben zu fahren.
Eifersüchtig lesen sie das Schild im 4. Stock:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind gute Liebhaber."
"Mein Gott, was erwartet uns wohl im 5. Stock???"
Und ohne zu zögern, fahren sie ganz nach oben.
Dieses Stockwerk ist leer und auf dem Schild ist zu lesen:"Dieses Stockwerk dient nur zum Beweis, dass es unmöglich ist, eine Frau zufriedenzustellen. Bitte folgen Sie den Schildern in Richtung Ausgang. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag."

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“Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille - dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?”

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"Herr Doktor, ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt und finde jetzt inder Toilette ständig Kleingeld."
"Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich schließlich in den Wechseljahren!"

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Sagt sie zu Ihrem neuen Verehrer.
" Ich hab schon viel gehört, wie Du im Bett bist."
"Ach, das ist doch nichts besonderes."
"Genau das habe ich auch gehört."

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"Über 20 Jahre bin ich jetzt verheiratet und liebe immer noch die selbe Frau."
"Das ist ja bewundernswert."
"Ja, aber wenn meine Frau dahinterkommt, ist der Teufel los."

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>
> A new monk arrives at the monastery. He is assigned to help the other
> monks
> in copying the old texts by hand.
>
> He notices, however, that they are copying copies, not the original books.
> So, the new monk goes to the head monk to ask him about this. He points
> out
> that if there were an error in the first copy, that error would be
> continued
> in all of the other copies.
>
> The head monk says "We have been copying from the copies for centuries,
> but
> you make a good point, my son." So, he goes down into the cellar with one
> of
> the copies to check it against the original.
>
> Hours later, nobody has seen him. So, one of the monks goes downstairs to
> look for him. He hears a sobbing coming from the back of the cellar, and
> finds the old monk leaning over one of the original books crying. He asks
> what's wrong
>
> The old monk sobs, "The word is celebrate, celebrate. Not celibate."
>

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Intelligenter Roboter

In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter! Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen, damit sein "Gehirn" später wichtige Informationen speichern kann. Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert.
Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein Bier bestellen.
Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte. Der Professor:
"Ich habe einen IQ von 150". Der Roboter fing nun an von höchst wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe stellen.
Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder. "Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter wieder.
"Mein IQ ist so um die 100", antwortete darauf der Professor. Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hot-Dogs zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen Brüste der Frau am Tisch gegenüber.
Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf Minuten zurück in die Kneipe ging.
"Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal.
"Ja, ich habe einen IQ von 50", antwortete der Professor. Der Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte flüsternd: "Und, werden Sie wieder Bush wählen?"

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Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei.
Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.

Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

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Zwei Politiker unterhalten sich auf dem Weg in eine Sitzung:
"Was sagten Sie doch neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?" -
"Nichts." - "Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

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Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unueberlegten Handlung: In Beantwortung Ihrer Bitte um zusaetzliche Informationen moechte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun moechte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstoeckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel uebrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafuer, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebaeudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das ueber eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.

Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Koerpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr ueberrascht war, als ich ploetzlich den Boden unter den Fuessen verlor und aufwaerts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer groesserer Geschwindigkeit am Gebaeude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklaert den Schaedelbruch und das gebrochene Schluesselbein. Nur geringfuegig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Gluecklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Koerpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen koenen, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Haelfte des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knoechel und die Abschuerfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzoegerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu muessen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke ueber mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los.........................

Mit freundlichen Grüßen

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Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL). Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Konvent entfernt...

SL: Hast Du bemerkt, daß uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist ?

SM: Ja, ich frage mich, was er will.

SL: Das ist logisch. Er will uns vergewaltigen.

SM: Oh nein ! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen ?

SL: Die einzige logische Reaktion für uns ist, schneller zu laufen. Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.

SM: Es hilft nichts.

SL: Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, das er tun konnte. Er begann, auch schneller zu laufen.

SM: Also, was können wir tun ? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben.

SL: Die einzig logische Reaktion für uns ist, uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen. Der Mann entscheidet sich, Schwester Logik zu folgen. Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist. Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.

SM: Schwester Logik, Gott sei Dank bist Du hier ! Erzähl' uns, was geschah.

SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen.

SM: Und was geschah ? Bitte sag' es uns.

SL: Die einzig logische Sache geschah. Ich begann, so schnell zu rennen,wie ich konnte.

SM: Und dann ?

SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte.

SM: Und weiter ?

SL: Die einzig logische Sache geschah. Er holte mich ein.

SM: Oh nein ! Und was hast Du dann getan ?

SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an.

SM: Oh Schwester ! Und was tat der Mann ?

SL: Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose herunter.

SM: Oh nein ! Und was geschah dann ?

SL : Ist das nicht logisch, Schwester ? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat ...

(Und Du dachtest, es würde eine schmutzige Geschichte. Bete drei Ave Maria!)

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