Witz ...

lecker!

Hi! Warum lecker, Urin war schon sehr sehr lange als Medizin anerkannt. Auch heute gibt es noch Patienten die das therapiert bekommen. Ist eigentlich das gesündeste Wasser überhaupt, da eigen. Und kann sogar Leben retten.

Wenn du das sagst werd ich mir gleich eine Tasse gönnen.

M.S.T. schrieb:

Hi! Warum lecker, Urin war schon sehr sehr lange als Medizin anerkannt ... Ist eigentlich das gesündeste Wasser überhaupt, da eigen. Und kann sogar Leben retten. :*

hallo,

sorry, aber das ist natürlich quatsch. anerkannt ja, aber von wem? von voodoo-priestern, wunderheilern und änlichen. hier befinden wir uns auf augenhöhe mit dem "klang" von netzleisten, cd-sprays usw. und von gesund (mal abgesehen von placebo- und autosuggestionseffekten) kann schon mal gar nicht die rede sein, schließlich dient die bildung des urins der ausscheidung von GIFTstoffen aus dem körper, diese finden sich im urin in konzentrierter form. die tatsache, daß urin in mancher verwendung in der tat, und hier v.a. in lokaler anwendung, ohne weitere nebenwirkungen hilfreich sein kann liegt an einzelnen inhaltsstoffen, die aber leicht auch ohne den lästigen "beigeschmack" z.b. in form einer harnstoffsalbe angewendet werden können.
und "leben retten" ? (krebs, verkehrsunfall, herzinfarkt??)
hier bitte ich um aufklärung!

gruß, phlippo

urin kann sogar das haar-gel ersetzen... und haie verwirren (die ja ne gute nase für blut habe, urin aber nicht sehr gut davon unterscheiden können)

PS: urin wird teilweise wirklich für medizinische zwecke verwendet. z.B. kann man mit urin eigene wunden desinfizieren, da der urin steril ist.

@Phlippo...bitte nicht falsch verstehen, aber mit Halbwissen sollte man letztendlich nicht die lauteste Posaune spielen!

Sicher ist die Aussage "Urin kann Leben retten" eher von statistischem Wert, obwohl man mit seinem Blaseninhalt sicher den brennenden Hamsterkäfig löschen und somit durchaus ein Hamsterleben retten kann!

Urin dient zwar der Abfuhr von körperschädlichen Giftstoffen, ist aber (Gesundheit vorausgesetzt) steril und bei Genuß zwar kein Genuß sondern tatsächlich unschädlich!
Der Abenteurer Rüdiger Nehberg hatte mal erwähnt, daß man seine Exkremente mehrfach essen kann, bis der Körper alle Nährstoffe herausgezogen hat...(im Durchschnitt 5 - 6 Mal...ausgewogene Ernährung vorausgesetzt )...sicher deutlich unappetittlicher als der Verzehr von Eigenurin, gell?!

Auch mein Arbeitgeber, ein großer Konzern in der Nähe von Leverkusen, forscht im pharmazeutischen Bereich mit der Wirkungsweise von Urin, sowohl komplett oder in aufgespaltener Form! Im naturheilkundlichen Bereich ist die Eigenurintherapie eine feste Grösse, und auch wenn eine Wirkung wissenschaftlich kaum nachzuweisen ist, so sind zahlreiche Behandlungserfolge zu verzeichnen...hier gilt wohl ein wenig: Wer heilt hat Recht!

Ich empfehle mal bei GOOGLE den Begriff Eigenurin einzutippen...dann dürfte die Vermutung, es handelt sich hier um Voodoo wohl erledigt haben!

Beste Grüsse vom Bottroper

Der Abenteurer Rüdiger Nehberg hatte mal erwähnt, daß man seine Exkremente mehrfach essen kann, bis der Körper alle Nährstoffe herausgezogen hat...(im Durchschnitt 5 - 6 Mal...ausgewogene Ernährung vorausgesetzt )...sicher deutlich unappetittlicher als der Verzehr von Eigenurin, gell?!

Der Nehberg....wobei der - selbst wenn man einen lockeren Maßstab anlegt - auch nicht ganz edel ist... -aber schon auch ne coole Sau.

Was Nehberg - und jetzt wirds richtig übel - von sich gibt und TT22 widergibt, hab ich selbst schon(leider) gesehen.
In Freetown/Sierra Leone (Westafrika) hab ich das mal beobachtet, wie ein - vor Hunger wohl schon wahnsinnig gewordener - Afrikaner seine eigenen Exkremente aß. Auf der Welt gibt es nix , was es nicht gibt... leider.

Schönes Thema...

Nachdem sonst niemand über den Witz lacht, mach ich das: LOL

MAHLZEIT!!!!

Manfred_Kaufmann schrieb:

Nachdem sonst niemand über den Witz lacht, mach ich das: LOL :)

Ist schon sch...., wenn man alles selbst machen muss, oder?

MusikGurke schrieb:

PS: urin wird teilweise wirklich für medizinische zwecke verwendet. z.B. kann man mit urin eigene wunden desinfizieren, da der urin steril ist.

@musikgurke:
ja, der urin ist, wenn einigermaßen gesund, wirklich steril (eigentlich auch nur der sog. mittelstrahlurin), daß man damit DESWEGEN wunden desinfizieren können soll ist argumentativ nicht logisch, warum sollte urin WEIL er steril ist, keime abtöten? wenn er das kann, dann aufgrund einiger inhaltsstoffe.

@tt22:
daß urin (wie gesagt v.a. in lokaler anwendung, und aufgrund der wirksamkeit einzelner bestandteile) gelegentlich hilfreich sein kann, habe ich bereits oben zugestanden, aber das ist, soweit ich weiß, bei vielen eigenurintherapien gar nicht das thema. hier geht es doch wohl, ähnlich wie in der homöopathie, um ganz andere, teilweise "ganzheitliche" erklärungsansätze, urin als "spiegel der seele" usw.

und das mit dem "halbwissen" musst Du mir erklären, hast Du mich doch bisher an keiner stelle widerlegt, bzw. solltest Du mit solchen äußerungen vorsichtig sein, weiß man doch nie, wer einem gerade als vermeintlich leichte beute vor die rethorische flinte läuft.

sterile mittelstrahlgrüße,

phlippo


Ps: LOL, guter witz...
Pps: halbwissen auf dem gebiet der homöopathie, eigenurintherapie und schamanismus gestehe ich GERNE ein
noch ein letztes: Ppps:
der hinweise auf google als beweis dafür, daß es sich hier nicht um voodoo handelt ist argumentativ auch eher schwach, nichts für ungut...

rethorische flinte

...oder gar die orthografische... ..sorry, nich bös gemeint...

phlippo schrieb:

Pps: halbwissen auf dem gebiet der homöopathie, eigenurintherapie und schamanismus gestehe ich GERNE ein

Nanana, nenn' mir jetzt nicht die Homöopathie und den Schamanismus in einem Atemzug!

P.S.: netter Avatar! Da ist aber schon ein wenig alt und von Schmerzen gezeichnet, der Sigmund.

ups, der böse fehlerteufel...
wobei ichs grad mal bei google ( ) einegegeben hab, da finden sich beide schreibweisen...

gruß, phlippo

achim81 schrieb:

Nanana, nenn' mir jetzt nicht die Homöopathie und den Schamanismus in einem Atemzug!

ok, damit tut man dem schmanismus wirklich unrecht...
gruß, phlippo

Nanana, nenn' mir jetzt nicht die Homöopathie und den Schamanismus in einem Atemzug!

ich würde großteile der ärztlichen heilkunst in einem atemzug mit schamanismus nennen. inklusive 70 prozent der medikamente auf dem markt. und bei dem zusammenhang krankheit - verschriebene medikamente dürfte sich die zahl der medikamente die eher schädlich als nützlich sind nochmals erhöhen. zu dem thema gabs doch neulich einen spiegel artikel...?

ja, der urin ist, wenn einigermaßen gesund, wirklich steril (eigentlich auch nur der sog. mittelstrahlurin), daß man damit DESWEGEN wunden desinfizieren können soll ist argumentativ nicht logisch, warum sollte urin WEIL er steril ist, keime abtöten? wenn er das kann, dann aufgrund einiger inhaltsstoffe.

zumindest zum saubermachen der wunden. nein, ich habs noch nicht ausprobiert.

MusikGurke schrieb:

inklusive 70 prozent der medikamente auf dem markt. und bei dem zusammenhang krankheit - verschriebene medikamente dürfte sich die zahl der medikamente die eher schädlich als nützlich sind nochmals erhöhen.

hallo,
[polemik-modus an]
d.h., alle setzen ihre medikamente ab, und schon werden wir alle glücklich und ohne probleme mindestens 10 jahre älter als bisher?
[polemik-modus aus]
sorry... *kopfschüttel*

gruß, phlippo

ich habe in meine ganzen leben ca 10 pillen antibiotika genommen. ich komme auf etwa 3 bis 4 arztbesuche im jahr (inklusive augenarzt für gucken ob ich eine neue brille brauche und zahnarzt vorsorge). ansonsten schlucke ich keine medikamente. nicht mal aspirin.

mir gehts blendend. keine allergien. nichts.

hallo,

natürlich ist das thema antibiotika heikel, und natürlich gibt es haufenweise ärzte, die unnötig antibiotika verschreiben, teilweise aus übereifer oder unwissenheit, teilweise aber auch auf drängen der patienten, die bereits beim kleinsten schnupfen pillen wollen.
und natürlich ist die sehr unkritische verschreibungsmoral vieler ärzte mit schuld an immer mehr resistenten keimen, trotzdem gibt es leider sehr viele menschen, die auf medikamente angewiesen sind, hier zu pauschalisieren und willkürlich mit prozentangaben zu hantieren ist genausowenig sinnvoll.

mir gehts blendend. keine allergien. nichts.

leider muß man heutzutage dazu schon gratulieren, ist dieser glückliche umstand doch eher selten geworden.

gruß, phlippo

ich behaupte mal, meine resistenz gegen krankheiten kommt daher, dass bei mir keiner mit chemie im imunsystem rumgepfuscht hat. die meisten krankheiten verschwinden von alleine, wenn man dem körper ein oder zwei tage zeit lässt. und bei einem schnupfen können auch vitamine oder ein heißes bad wunder wirken.

wobei... wenn ich doch mal antibotika, anabolika, oder was undefiniertes zu mir nehmen möchte, kann ich jederzeit bei mc donalds einen leckeren hamburger essen... da ist garantiert alles drin...

PS: mir ist klar, dass es krankheiten gibt, bei denen man auf medikamente angewiesen ist. aber 70 prozent der in deutschland verschriebenen tabletten sind imho völlig unnötig. in unserer stadt kommen auf jedes aldi etwa 100 aphoteken. und zwei dutzend ärzte. und jeder der läden ist besser besucht als das aldi. so viele kranke kann es doch wohl nicht geben...?

@phlippo...hier hast Du offenbar (leider) mein Postimg nicht korrekt gelesen, denn auch ich habe deutlich Einschränkungen zu der sehr pauschalen Aussage über die Heilkräfte von Urin gemacht!

Ob und auf welchem Gebiet tatsächlich Halbwissen vorliegt kann ich nicht beurteilen, aber auch schulmedizinisch wird der Einsatz von Eigenurin heute bereits in Teilbereichen anerkannt...hier handelt es sich bei mir sicher nicht um Halbwissen, soviel kann ich versichern!

Bei Google wärest Du, mit etwas mehr Mühe und Geduld zu einigen interessanten und auch fachlich anerkannten Publikationen aus der schulmedizinischen Forschung gelangt, die zweifelsfrei nicht zum "voodooistischen" Sektor gehören, somit sollte man sich nicht über mangelnde Argumente beklagen die man nicht finden wollte...allerdings (sollte ich "kollegial" grüssen können?) gehört dazu auch eine vorurteilsfreie Grundeinstellung, die ich an Kollegen in der Forschung schätze, bei vielen Schulmedizinern in anderen Fachbereichen aber oftmals vermisse!

Du hast übrigens eine PM von mir!

Beste Grüsse vom Bottroper

Tach

Zugfahrt

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.

Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.

Sagt der eine zum anderen:
"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"

"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

"Ja", antwortet der Lokführer.

"Aber warum denn in Gottes Namen?" -

"Na auf den Gleisen hat doch Stoiber gelegen!"

"Na und? Den hättest du doch platt fahren können!"

"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."

mfg bart

Klein Fritzchen übernachtet bei den Großeltern im Ehebett.

Opa will an Oma ran.
Sie sagt: "Du der kleine schläft noch nicht - geh - bis er schläft - in die Küche und trink ein Bier".

Nach einer Weile kommt Opa wieder ins Schlafzimmer und will wieder an Oma ran
Sie sagt wiederrum: "Du, er schläft immernoch nicht - trink in der Küche noch ein Bier".

Opa kommt das dritte Mal ins Schlafzimmer - Fritzchen schläft immernoch nicht.
Oma sagt: "Du mußt noch ein Bier trinken.

Opa sagt: "Geht nicht, Bier ist alle"

Oma: "na denn mach doch die Flasche Sekt auf, die im Kühlschrank steht".

Gesagt, getan - darauf hin kippt es einen Knall und Klein Fritzchen sagt: "Oma, hättest Du Opa ran gelassen, hätte er sich nicht erschießen müßen".

mfg
Harry

n`abend,

sagt der arzt: so frau meier, dann machen sie sich mal frei, damit ich sie untersuchen kann.
darauf fr. meier: jawohl hr. doktor, wohin kann ich denn meine kleider legen?
meint der arzt: ach, legen sie die einfach auf meine...


gruß, phlippo

gut. will ich mal nicht außen vorstehen.

eure aufgabe

FINDET NEMO

http://img241.imageshack.us/img241/3685/sweetydead1ty.jpg

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt:
"Ich hätt gern was von der dicken Groben."
Darauf die Verkäuferin: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule."

Also dann:

Szenario: Ein Motorradfahrer auf einer laaangen Geraden (z.B. der Route 66). Er gibt Stoff ohne Ende...

Zur gleichen Zeit:
Ein Vögelchen sitzt aufm Telegraphenmast und sieht einen Wurm auf der Fahrbahn. Es überlegt:
"Hmmm....wenn ich mich nicht beeile, fährt der Depp mir über den Wurm und er ist nur noch Matsch. Wenn ich nicht richtig time, bin ICH selber Matsch." Das Vögelchen überlegt noch eine Weile, dann stürzt es sich hinab auf den Wurm.

Falsch kalkuliert - der Motorradfahrer erwischt das Vögelchen.

Der Motorradfahrer bemerkt den Zusammenprall, hält an, läuft zurück und hebt das halbtote Vögelchen von der Fahrbahn auf. Voller Schuldgefüle packt er es in seine Seitentasche und nimmt es mit nach Hause.

Zu Hause stellt er ihm einen Napf mit Wasser und Fressen hin, stellt einen Käfig darüber und geht zu Bett.

Mitten in der Nacht erwacht das Vögelchen, erblickt das Wasser, das Fressen....sieht sich um....sieht den Käfig und denkt:

"So ein Mist aber auch - jetzt habe ich den Motorradfahrer umgebracht!"

Ein klassiker:

Was macht eine Blondine am Strand?

????????????????????????????????????????



STAUBSAUGEN!


Den finde ich aber nicht mehr ulkig.

oha, das niwoh!
aber warte, das kann ich auch:

was machst du, wenn deine Frau im garten zickzack läuft?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): weiterschiessen...

gruß, phlippo

phlippo schrieb:

niwoh

tolles wort

Was macht ein Holländer, nachdem Holland Fußball-Weltmeister geworden ist?

Playstation aus und ins Bett gehen!

Nachts um 02:00: Zwei Verrückte wollen aus der Irrenanstalt ausbrechen.

Sagt der Eine zum Anderen: "Pass' mal auf. Ich schalte jetzt die Taschenlampe ein und Du wanderst über den Strahl raus. Danach werfe ich sie Dir zu, Du leuchtest rüber und ich komme über den Strahl nach. O.k.?!"

Der Andere blickt ihn misstrauisch an und erwidert: "Jaja, klar! Und Du schaltest mir wieder auf halbem Weg die Taschenlampe aus!"

ein holländer, eine nonne, eine blondine und ein deutscher fahren zug.

sie fahren durch einen tunnel. es wird dunkel, ein klatschen ertönt.

als sie draußen sind, und es wieder hell wird hat der holländer eine dicke backe.

die nonne denkt: die sau wollte die blondine befingern. die hat ihm eine geknallt. prima.

die blondine denkt: der wollt mich befingern, hat die nonne erwischt, und sich eine gefangen. prima.

der holländer denkt: der deutsche hat die blondine befingert, sie im dunkeln versucht ihm eine zu verpassen, mich aber getroffen. mist.

der deutsche denkt: im nächsten tunnel kriegt der holländer noch eine aufs maul.

Wer mag Anti-Witze?

Fällt ein Haar auf die Fresse, lacht ein anderes: "Haar Haar"

Kommt eine Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Meint der Bäcker: "Und was sagt ihr Mann dazu?"

Gruß, Philip

Tach

Anti Witze sind die besseren

Treffen sich zwei U-Boote in der Wueste..
Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"


Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!


Sitzen zwei in der Wueste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
- "Rutsch mal 'n Stueck, ich will auch im Sand sitzen!"


Sitzen zwei Pferde im Keller und saegen Benzin. Kommt ein
Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch,
an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand
wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
- "Hast du das gesehen?"
Meint das andere:
- "Ja. Der gruesst nie!"


Treffen sich zwei Fische im Meer.
Sagt der eine: "Hi!"
Der andere: "Wooo!?!"


mfg bart

Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Gurken sind keine Rudeltiere!

einspruch!

Die armen Gurken
Und trotzdem werden sie zusammen mit so vielen anderen ins Glas gesteckt.
Freiheit für die Gurke! Jede Gurke hat das Recht auf ein eigenes Glas! Gurken sind keine Rudeltiere!

Gruß, Philip

Und trotzdem werden sie zusammen mit so vielen anderen ins Glas gesteckt.

das gibts bei euch menschen doch auch? eine wg?

A pro pos Gurken...ich wurde gerade inspiriert...

Gurken habe auch Gefühle, oder?
Sollte man vielleicht mal eine Gurkenrechtsorganisation gründen...



PS: Sind wohl doch Rudeltiere:

Der hier ist nicht ganz jugendfrei

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Ein Typ reißt ein Mäel inne Bar auf und nimmt se mit nach Hause. Das Mädchen geht kurz aufs Klo und merkt "Scheiße ich habe meine Tage bekommen - aber egal - der Typ is so scharf und so besoffen, der merkt das nich." Die beiden schlafen miteinander. Am anderen Morgen ist das Mädchen weg, nach Hause gegangen. Der Typ schlägt die Bettdecke zurück und das Laken ist voller Blut. Er sagt sich "Scheiße - ich habe sie getötet!" Er geht an seinen Waffenschrank und zählt seine Gewehre durch.... "Zum Glück noch alle da - erschossen habe ich sie also nicht!" Er rennt in die Küche zum Messerblock, zählt alle Messer durch. "Puh zum Glück - erstochen habe ich sie auch nich..." Also geht er ins Bad und sieht in den Spiegel und schreit "Scheiße ich hab sie gefressen!!!!!!"

Du kannst dich mir gerade vor dem PC vor Lachen biegend vorstellen...

Der ist echt gut...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Gurke besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Gurke an einem Strick fest und geht, die Gurke hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

ICH BRECH WEG
^^
einfach geil *lloooooll*

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes
Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht,
wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

ihr habts aber heute mit euren gurken

auch nicht ganz jugendfrei...

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): eine studentin fragt ihren professor bei einem praktikum innerhalb der uni: "warum brummt eigentlich der traffo so?" der prof schaut sie genervt an: "wenn sie 50 perioden in der sekunde hätten, würden sie auch brummen."