Die unendliche Geschichte

Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell. "Sowas fühlt ein Kondensator millimetergenau!", schrie Gummipüppchen lauthals unerwartet und platzte. S.P.S. und coranick gerieten dank FloGatt in Panik und bestdidofan rettete selbstverständlich seine Tastatur nicht vor seiner wütenden Gummipuppe sondern rief amathi mittels Rauchzeichen und ICQ jedoch ohne ihm Vegeta87 ,Hüb, Sound of Peace, Murray aber mich zur Hilfe zum Abwaschen der Bremsspuren und Gummifetzen herbeizuholen. Gelangweilt schrie amathi seine alte an "Huch"! Mein Arschgeweih juckt niemanden oder wie??", und sexy tanzte die alte Hausmeisterin kreischend um den Tannenbaum herum während el_FaTaL plötzlich nüchtern umfiel. Noch lachte el_FaTaL bewußtlos, teuflisch , angetrieben vom Hifi-Forum, aber auch angeschlagen von etlichen Bloggern die keine Rücksicht auf Verluste nahmen, bekam er Hustenanfälle und amathi tötete ihn.
el_FaTaL ist tot. Dachten wenigstens Ungläubige die nicht wussten das el_FaTaL ein Cyborg ist ."Gratuliere", laberten
erschrocken die Ungläubigen Rechtsanwälte als el_FaTaL sein Avatar änderte. Daraufhin mischte sich FloGatt komischerweise ein und aß einen Apfel.
S.P.S. krampfte sich der Arschmuskel im Kreis und zuckte wie blöd,er presste verzweifelt einen Apfel darauf. Blass im Schritt und rasend tritt bestdidofans Doppelgänger den Polizisten in den Rückspiegel. Doch dann platzte erschreckenderweise der Apfel um amathi herum.Der CyBorg sabberte wie Beulenpest,aber ich liebte ihn schon noch. Rudolfski von der Ham zu Berner und zu Helvershagen kam mit einer Uzi die kaputt zu sein scheint. "Verdammte Kacke!", brüllte Rudi. Schon Rudolfski von der Ham zu Berner und zu Helvershagen Senior benutzte Uzis immer bei Massakern. "Hilfe!" oder doch lieber Geld überweisen? Unglaublicherweise wusste ich nichts. Mein Hund chattete kläffenderweise mit der Fernsehansagerin des Radios. Na prima gelaufen, dass die schreibenden Bürsten unsinnigerweise nicht gestorben sind."Wir sollten zur Hölle aufhören zu denken Verflucht nochmal!" Gestern kaufte ich Unterhaltungselektronik bei Beahte Urse ein und bemerkte erst später, dass diese Uzis "Made in China" waren. Kein Wunder, das wir fast den ganzen Heidepark Soltau auseinandernehmen mussten, da EinerVonVielen gestürzt war. "Autsch" schallte es von durch den
amathi Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell. "Sowas fühlt ein Kondensator millimetergenau!", schrie Gummipüppchen lauthals unerwartet und platzte. S.P.S. und coranick gerieten dank FloGatt in Panik und bestdidofan rettete selbstverständlich seine Tastatur nicht vor seiner wütenden Gummipuppe sondern rief amathi mittels Rauchzeichen und ICQ jedoch ohne ihm Vegeta87 ,Hüb, Sound of Peace, Murray aber mich zur Hilfe zum Abwaschen der Bremsspuren und Gummifetzen herbeizuholen. Gelangweilt schrie amathi seine alte an "Huch"! Mein Arschgeweih juckt niemanden oder wie??", und sexy tanzte die alte Hausmeisterin kreischend um den Tannenbaum herum während el_FaTaL plötzlich nüchtern umfiel. Noch lachte el_FaTaL bewußtlos, teuflisch , angetrieben vom Hifi-Forum, aber auch angeschlagen von etlichen Bloggern die keine Rücksicht auf Verluste nahmen, bekam er Hustenanfälle und amathi tötete ihn.
el_FaTaL ist tot. Dachten wenigstens Ungläubige die nicht wussten das el_FaTaL ein Cyborg ist ."Gratuliere", laberten
erschrocken die Ungläubigen Rechtsanwälte als el_FaTaL sein Avatar änderte. Daraufhin mischte sich FloGatt komischerweise ein und aß einen Apfel.
S.P.S. krampfte sich der Arschmuskel im Kreis und zuckte wie blöd,er presste verzweifelt einen Apfel darauf. Blass im Schritt und rasend tritt bestdidofans Doppelgänger den Polizisten in den Rückspiegel. Doch dann platzte erschreckenderweise der Apfel um amathi herum.Der CyBorg sabberte wie Beulenpest,aber ich liebte ihn schon noch. Rudolfski von der Ham zu Berner und zu Helvershagen kam mit einer Uzi die kaputt zu sein scheint. "Verdammte Kacke!", brüllte Rudi. Schon Rudolfski von der Ham zu Berner und zu Helvershagen Senior benutzte Uzis immer bei Massakern. "Hilfe!" oder doch lieber Geld überweisen? Unglaublicherweise wusste ich nichts. Mein Hund chattete kläffenderweise mit der Fernsehansagerin des Radios. Na prima gelaufen, dass die schreibenden Bürsten unsinnigerweise nicht gestorben sind."Wir sollten zur Hölle aufhören zu denken Verflucht nochmal!" Gestern kaufte ich Unterhaltungselektronik bei Beahte Urse ein und bemerkte erst später, dass diese Uzis "Made in China" waren. Kein Wunder, das wir fast den ganzen Heidepark Soltau auseinandernehmen mussten, da EinerVonVielen gestürzt war. "Autsch" schallte es von mir durch den Vegeta87 so laut, dass die Pharmaindustrie sukzessive Tinitus diagnostizierte und alten Leberkäse einpflanzte. Währenddessen verflüssigte Alfred R.Schloch seinen Hund.
"ICH KÖNNT KOTZEN, BRECHEN UND MICH ÜBERGEBEN", schrieb S.P.S. wütend, weil er stinksauer auf die Bürokratie ist!!! "Reg' dich ab", meinte FloGatt und kotzte. "Schuppenflechte und Hodenkrebs gehören zum Alltag von coranick", behauptete FloGatt, wohlwissend im Irrtum zu sein. "Hast gewonnen!",rief FloGatt

Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell. "Sowas fühlt ein Kondensator millimetergenau!", schrie Gummipüppchen lauthals unerwartet und platzte. S.P.S. und coranick gerieten dank FloGatt in Panik und bestdidofan rettete selbstverständlich seine Tastatur nicht vor seiner wütenden Gummipuppe sondern rief amathi mittels Rauchzeichen und ICQ jedoch ohne ihm Vegeta87 ,Hüb, Sound of Peace, Murray aber mich zur Hilfe zum Abwaschen der Bremsspuren und Gummifetzen herbeizuholen. Gelangweilt schrie amathi seine alte an "Huch"! Mein Arschgeweih juckt niemanden oder wie??", und sexy tanzte die alte Hausmeisterin kreischend um den Tannenbaum herum während el_FaTaL plötzlich nüchtern umfiel. Noch lachte el_FaTaL bewußtlos, teuflisch , angetrieben vom Hifi-Forum, aber auch angeschlagen von etlichen Bloggern die keine Rücksicht auf Verluste nahmen, bekam er Hustenanfälle und amathi tötete ihn.
el_FaTaL ist tot. Dachten wenigstens Ungläubige die nicht wussten das el_FaTaL ein Cyborg ist ."Gratuliere", laberten
erschrocken die Ungläubigen Rechtsanwälte als el_FaTaL sein Avatar änderte. Daraufhin mischte sich FloGatt komischerweise ein und aß einen Apfel.
S.P.S. krampfte sich der Arschmuskel im Kreis und zuckte wie blöd,er presste verzweifelt einen Apfel darauf. Blass im Schritt und rasend tritt bestdidofans Doppelgänger den Polizisten in den Rückspiegel. Doch dann platzte erschreckenderweise der Apfel um amathi herum.Der CyBorg sabberte wie Beulenpest,aber ich liebte ihn schon noch. Rudolfski von der Ham zu Berner und zu Helvershagen kam mit einer Uzi die kaputt zu sein scheint. "Verdammte Kacke!", brüllte Rudi. Schon Rudolfski von der Ham zu Berner und zu Helvershagen Senior benutzte Uzis immer bei Massakern. "Hilfe!" oder doch lieber Geld überweisen? Unglaublicherweise wusste ich nichts. Mein Hund chattete kläffenderweise mit der Fernsehansagerin des Radios. Na prima gelaufen, dass die schreibenden Bürsten unsinnigerweise nicht gestorben sind."Wir sollten zur Hölle aufhören zu denken Verflucht nochmal!" Gestern kaufte ich Unterhaltungselektronik bei Beahte Urse ein und bemerkte erst später, dass diese Uzis "Made in China" waren. Kein Wunder, das wir fast den ganzen Heidepark Soltau auseinandernehmen mussten, da EinerVonVielen gestürzt war. "Autsch" schallte es von mir durch den Vegeta87 so laut, dass die Pharmaindustrie sukzessive Tinitus diagnostizierte und alten Leberkäse einpflanzte. Währenddessen verflüssigte
Alfred R.Schloch seinen Hund.
"ICH KÖNNT KOTZEN, BRECHEN UND MICH ÜBERGEBEN", schrieb S.P.S. wütend, weil er stinksauer auf die Bürokratie ist!!! "Reg' dich ab", meinte FloGatt und kotzte. "Schuppenflechte und Hodenkrebs gehören zum Alltag von coranick", behauptete FloGatt, wohlwissend im Irrtum zu sein. "Hast gewonnen!", rief FloGatt und forderte Vegeta87 zum gemütlichen Weißbier-Wettsaufen im Warzenshop. Aber die Rahmenbedingungen waren ungünstig. Warmes Bier und gegährter Wein schmeckten fantastisch zu angeschimmeltem Obst und Weißwurst aus Gammelfleisch. Der Jäger sprach ein Stoßgebet, damit er beim Zielen besser trifft. Er verpaßte den Zug nach Hinterschnitzenbierenbach und musste warten und tötete die Bahnhofsuhr und den Fahrkartenautomat samt Inhalt.

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute.


Damit ist diese schöne Geschichte am Ende, liebe Kinder.