Eure Lieblings Witze 2

Da schwimmen 2 Augen den Rhein entlang,da sagt das andere zum anderen,da guckste Wah.

In der Fahrschule:
Der Fahrlehrer fragt den Fahrschüler:
"Stellen Sie sich vor, sie fahren mit dem Auto und merken nach gut fünfzig Metern, dass sie gar keinen Zündschlüssel haben, was machen sie?"

"Ich halte an, steige aus und gucke nach, welcher Arsch mich die ganze Zeit geschoben hat!"

Unterhalten sich ein Pädagoge und ein Psychologe und der Pädagoge fragt:

"Sage Sie mal, wie finden sie eigentlich herraus ob jemand verrückt ist?"

"Nun, ich stelle nur eine einzige Frage und wenn der Patient die Frage nicht beantworten kann, weiß ich bescheid"

"Könnten Sie mir die Frage, rein aus Interesse, mal stellen?"

Der Psychologe antwortet:
"Ja natürlich, die Frage lautet:
Auf welcher seiner drei Reisen starb Columbus?"

"Hmm, haben sie noch eine andere Frage?!"

Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er
immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"
Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

Gertrud zu Beate:
"Gestern bück´ ich mich über die Tiefkühltruhe, da kommt mein Mann von hinten, schiebt meinen Rock hoch, den Slip zur Seite und, naja nimmt mich einfach von hinten!!!"
Beate zu Gertrud:
"Ach ich wär´ froh wenn meiner das mal täte!"
Gertrud zu Beate:
"Ja, schon aber doch nicht nachmittags um 5 mitten im Aldi!"

Da ich nicht unbedingt will, dass dieser Thread direkt wieder geschlossen wird, verkneife ich mir den Nächsten,
man kennt ja nicht unbedingt das Publikum das mit liest.

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Da ich nicht unbedingt will, dass dieser Thread direkt wieder geschlossen wird, verkneife ich mir den Nächsten, man kennt ja nicht unbedingt das Publikum das mit liest.

... gut dann was Gewaltverherrlichendes

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Neulich im Forum gelesen:

Was ist schwarz und hängt von der Decke?


















Ein schlechter Elektriker

Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei: "Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?"
"Nein!"
"Und schwarze Pferde?"
"Nein!"
"Und große schwarze Hunde?"
"Nein, auch nicht!"

"Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren..."

special for 0300_Infanterie:

Ein alter Heeressoldat stirbt und kommt in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"

"Oh Mmh.. In Heer bin ich so lange gewesen, also probiere ich mal die Luftwaffenhölle."

OK, er kommt da hin.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Heereshölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Ja, und?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
Meint einer: "Ach, Du kennst doch das Heer. Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

HiHi! Nicht schlecht

Warum haben Männer keine Cellulite.....
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.....weils scheiße ausschaut.

Fritzle geht zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen.

Dann sagt die Verkäuferin: "Nehmen sie doch gleich 100!"

Fritzchen:"Wer soll denn die alle essen?"

Stehen zwei Frauen bis zur Hüfte im Meer,
sagt die eine zur anderen:

"Du, ich glaube mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen".

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Stehen zwei Frauen bis zur Hüfte im Meer, sagt die eine zur anderen: "Du, ich glaube mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen".

Sonntags beim Bäcker; Eine lange Schlange, eine junge hübsche Blondine drängelt sich einfach nach vorne!!!
Leichter Unmut in der Schlange und Getuschel!
Vorne am Tresen angekommen legt die Blondine 2€ auf den selbigen und haut mit Wucht 2x ihren Kopf auf den Tresen, sagt danke und geht...
Kopfschüttelnbei den umstehenden Kunden, dann sagt der Bäcker: Das ist ne Stammkundin, die kommt jeden Sonntag und holt sich 2 frische Hörnchen ab!

Und nochmal was für 0300:

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...


Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Darauf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüsste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte...
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"