Kennt Ihr den ?

Kennt Ihr den ?

Nein - wer war's?


Der Witz ist aber

Hätt´ ich auch einen......

Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffeeklatsch. Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet. Eines Tages haben sie eine Idee.
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf reagieren.


Schwarzer Lederbody, hohe Stilettos, Augenmaske.


Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen:


Die Ledige: Ich hab mir alles angezogen, schwarzer Lederbody, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, hab meinen Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.


Die Verlobte: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Lederbody, sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur „Wow“ und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.


Die Verheiratete: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner Mutter gebraucht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Lederbody, hohe Stilettos, Augenmaske.


Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor den Fernseher gesetzt und gesagt: Hey, Batman, was gibt`s heute zu essen?

da hab ich auch noch einen passenden:

Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach
2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!


Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

Fährt ein Mann vom McDonald/BurgerKing/... - DriveThrough kommend mitten in der Nacht nach Hause. Dabei muss er durch einen dunklen, dunklen und sehr sehr einsamen Wald fahren.
Plötzlich sieht er am Wegrand etwas Rotes winken und zappeln. Er kommt näher, wird langsamer und sieht, daß es ein kleines Männlein ist, das mit den Händen winkt.
Er hält an und öffnet die Scheibe. Da sagt das Männlein: "Hallo. Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger. Kannst du mir helfen?"
Der Mann gibt dem Männlein den Rest seines Burgers und fährt weiter. Nach einigen Minuten sieht er wieder etwas am Wegrand winken.
Er wird wieder langsamer, hält an und es ist schon wieder ein Männlein, diesmal ein gelbes. Er öffnet wiederum die Scheibe.
Da sagt das Männlein: "Hallo, ich bin ein kleines gelbes schwules Männlein und habe Durst." Da erbarmt sich der Mann abermals und gibt dem Männlein den Rest seines Colas.
Das Männlein bedankt sich und der Mann fährt weiter. Nach einigen Minuten sieht er etwas grünes am Strassenrand stehen und winken. Er wird langsamer, hält an, öffnet die Scheibe und fragt:
"Na du kleines grünes schwules Männlein, was magst du denn?"









"Fühererschein und Fahrzeugpapiere ..."

treffen sich zwei freunde, sagt der eine:

"hey, hast du ein neues fahrrad? wo haste das denn her?"

"alter, da ist mir gestern was passiert. ich bin durch den park gelaufen, da kommt mir einen frau entgegen,
steigt vom fahrrad, reisst sich die klamotten vom leib und sagt zu mir:
du kannst alles von mir haben, was du willst.
da hab ich das fahrrad genommen."

"geil, die klamotten hätten dir eh nicht gepasst"

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben sollten

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne




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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Treffen sich 2 Ameisenfrauen: Sagt die eine:"Wo ist dein Mann?" Sagt die andere:"ANGLEN!"

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:

"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen.

Amen."

Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf,
ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich "Ist ein Geschäftsessen."

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant,
als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt:
"Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann.
"Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Kommt ein Buckliger in eine Bäckerei.
Fragt die Verkäuferin: Was möchten Sie?
Sagt er: Ich hätte gerne ein Brot!
Sagt Sie: Schluck' doch erstmal das alte runter.....

Oder:

Stehen 2 Ostfriesen am Deich und treten sich gegenseitig in ihr Gemächt.
Kommt ein 3. vorbei und sagt: Man, was macht ihr denn? Das tut doch weh!!
Sagt einer der 2: Wieso? Wir tragen doch Sicherheitsschuhe!

Oder:

Sitzt ein Schalker im Schrebergarten und isst ein Stück Kuchen mit Sahne.
Kommt 'ne Biene geflogen und setzt sich auf die Sahne.
Sagt der Schalker: Zieh das Trikot aus, oder verpiss Dich....

Nonsense-Witze

Was ist weiß und stört beim Mittagessen?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): eine Lawine

Wieso backen Schlümpfe kein Brot?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): weil sie Garga Mehl haben

Zwei Äpfel sitzen auf dem Baum und unterhalten sich, kommt eine Birne angeflogen und sagt "Guten tag werte Äpfel".
Da erwidert ein Apfel:,, Du bist ne Birne du kannst gar nicht sprechen!"
Sagt die Birne:,, Doch natürlich, ich bin doch die Birne Maja"


Fragt der eine Dachdecker den Anderen: Hey soll ich dich mal da runterschupsen?"
Der andere antwortet:,,Nein"

Neulich im ICE

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber,
langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort.
Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

ohja Blondinenwitze

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . .






"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

Zwei Blondinen gucken aus dem Fenster.

Sagt die eine: Oh nee, da kommt mein Mann mit nem Blumenstrauss um die Ecke. Da muss ich gleich wieder die Beine breit machen.

Sagt die andere: Wieso? Habt ihr keine Vase??

Was hat 4 Beine und einen Arm ?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Ein Pitbull aufm Kinderspielplatz

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Ein Bagger

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Weil der Kopf soweit oben ist

Wußtet ihr das Lager rückwärts Regal heißt?


MAYDAY,MAYDAY.TOWER WIEN,WIR SIND AM ABSTÜRZEN.

Geben Sie bitte Höhe und Position durch.

ICH BIN EINS ACHZIG,UND SITZ GANZ VORNE!!!

Horrorschocker:
Der letzte Mensch sitzt alleine (haha) in seinem (haha) Zimmer, plötzlich klopft es

Banany schrieb:

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Ein Bagger

Und warum kann er nicht schwimmen ?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Weil er nur einen Arm hat :D

und weiter geht´s

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"

Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.

Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."

Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.

Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.

Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Der Azubi kommt montags morgens total verpennt in die Firma. Der Chef fragt was los ist, Azubi berichtet vom Geburtstagsfest. Chef: " Wer abends feiert muss morgens fit sein!" Darauf der Azubi: "Ja ja, und wer abend vögelt kann morgens fliegen..."

Eine Frau ist total genervt, weil ihr Hund nacht für nacht schnarcht. Eine Bekannte erzählt ihr, sie sole doch mal “den” Tierarzt ausprobieren.
Sie hin und erklärt ihm, was sie momentan so sehr an ihnrem Hundilein nervt. Erzählte auch was sie schon alles probiert hat, aber ohne Wirkung!!
Doc: Dann hängen sie ihm doch mal ein Lorbeerkranz um den Schwanz!!
Abends als der Hund wieder anfing zu schnarchen, rennt sie in die Küche und holt den Lorbeerkranz und legt ihn den Hund um den Schwanz.
Der Hund hörte sofort auf zu schnarchen.
2 Abende später, ihr Mann kam von einer Feier zurück, legte sich ins Bett, schlief ein und schnarchte. Die Frau aufgeweckt von der Schnacherei,
denkt sich: „warum nicht“, holt den Lorbeerkranz und liegt ihm Ihren Mann um sein bestes Stück. Und er hörte sofort auf zu schnarchen.
Nächsten Tag als der Mann bei der Arbeit war, er zu seinem freund:
Wir waren doch gestern unterwegs?
JA!
Und wir haben ordentlich gebechert?
JA!
Und wir sind dann noch inne Puff??
JA!!
Hast du was von einer Siegerehrung mitbekommen??

Treffen sich zwei Prostituierte in Wiesbaden. Sagt die eine: Mainz ist ein Dreckloch. Darauf die andere: meins auch.

Ein Pärchen beim Liebesspiel.
Sie: Küss mich da, wo´s am meisten stinkt!
Er: Ich fahr doch jetzt nicht mit dir nach Bottrop

Wird ein Schweizer beim Militär zum Fallschirmspringen im Flugzeug nochmal angewiesen.
Fraoge: wos moch ichh, joazt?
Ganz einfach Du springst raus, zählst bis 3 und ziehst da die Leine, der Schirm öffnet sich und unten holt Dich ein Jeep ab.
uand wos machch icch wenn sicch der Faollschirm niccht öffnet?
Dann ziehst Du an der Leine für den Reserveschirm.
Der Schweizer springt, zählt extrem langsam bis 3, zieht an der Leine nichts. Mmh, muß icch wohl die andre nehmen.
Zählt wieder ganz langsam bis 3, zieht .. nichts.
Darauf der Schweizer: icch möchte wetten, der Jeep ist auch nicht da.

Überfahren zwei Sportbootfahrer einen Schwimmer, der sofort untergeht. Der eine springt geistesgegewärtig hinterher und zieht den Untergegangenen wieder aufs Boot und beginnt sofort mit der Mund zu Mund Beatmung. Darauf sagt der andere: kannst aufhöhren, das ist der falsche, der hat noch die Schlittschuhe an.

Unsere Ulla hat endlich ein neues Medi freigegeben




Endlich können wir die Blumenkübel von den LS schmeissen

Geht eine Schwangere zum Metzger.

Die Schwangere zur Verkäuferin:
Hallo!
Ich bekomme 500 gr. Gehacktes!

Die Verkäuferin:
Na dann herzlichen Glückwunsch!!! Was darf es sein?





Was ist eine Blondine in einem Ritterkostüm????

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Ein Blechblasinstrument!