"Kennt ihr den?"

keine ahnung...n panzer????



aber was ist gelb,einarmig und kann nicht schwimmen??

Ein Briefkasten ?

Spinne auf nem dicken Ast?

P.S. Panzer fand ich echt gut

ein Snookertisch

ein Snookertisch :D

ich dachte der hat nur 4...naja, kenne mich da nicht aus...man lernt imma dazu


die antwort zu meiner frage:
ein bagger

Snookertische gibt es in verschiedenen Größen, manche sind dann RICHTIG groß.
Und die haben sechs Beine und man braucht eine kleine Halle um damit spielen zu können.

Der Mann kommt morgens um 5 schön angesoffen nach Hause.
Seine Frau steht schon mit dem Besen in der Tür und wartet.
Fragt er: "was ist los? Bist Du jetzt erst mit dem Putzen fertig oder fliegst Du weg?"

ein keks kippt um und bricht sich nen krümel

sitzen ein blauer und ein roter punkt auf einer bank, als ein gelber punkt vorbeiläuft. da sagt der rote punkt zum blauen punkt:komm wir gehen, hier wirds mir zu bund!


naja...was ist klein und passt nicht in nen aufzug???

*LOL*

net schlecht...

Warum kann man nen DJ net anrufen???


Is doch klar, weil er immer auflegt...

Und jetzt der Klassiker:

Warum steht nen Pils im Wald??

-Weil die Tannen zapfen!!


MFG

Treffen sich zwei Kanibalen, der eine hat ein Skelett dabei. Da fragt der andere was er denn damit wolle?
Antwort: Ich bringe das Leergut zurück.

was macht ein leprakranker auf nem fussballfeld?
foulen :S

pSi

Bunt mit T.

Der Snookertischwitz ist lustig find ich *G*.

Noch einer:

Ein Mann wacht morgens mit unglaublichen Kopfschmerzen auf.
Nachdurst, Übelkeit, alles tut ihm weh. Kurz: RIESENKATER.
Er dreht sich zur Bettseite seiner Frau, die ist nicht da.
Er schaut auf den Nachttisch: Eine Flasche Wasser, Eine Packung Aspirin, und ein Zettel an der Karte: "Guten Morgen Darling :)"
Der Mann nimmt eine Tablette, und rafft sich vorsichtig aus dem Bett. Wann ist er gestern heimgekommen? Er weiss es nicht mehr. Wo ist die Frau?
Er will runter ins Esszimmer. Der Sohn sitzt ruhig im Wohnzimmer und schaut Cartoons.
In der Küche ist der Tisch gedeckt, mit Tischdecke. Kaffee ist fertig, Croissants und Brötchen auf dem Tisch, Eier sind gekocht, Zeitung liegt bereit.
Das versteht er nun nicht... normalerweise hängt der Haussegen schief wenn er besoffen aus ner Kneipe kommt.
Er fragt also Sohn Tim was los ist.
"Timmy, sag mal, wo ist denn die Mamma?"
--"Die ist zur Arbeit..."
"Und wann bin ich gestern nach Hause gekommen?"
--"Heute morgen um Sechs..."
"Oh... War da was?"
--"Ja, du warst total betrunken und hast in den Flur gekotzt... und dann noch die Vase vom Regal gestossen."
"Mhm... und warum hat die den Tisch gedeckt und so? War noch was?"
"Nö.. die wollte dir die vollgekotze Hose ausziehen, und da hast du gesagt Verpiss dich du Schlampe, ich bin verheiratet!"


Ich find den gut *G*

Steht ein Mann bei Petrus vor der Tür und bittet um Einlass.

Sagt Petrus: " Es ist so voll hier, es kommen nur noch Härtefälle hier rein!"

Der Mann: " Ich bin ein Härtefall. Komme ich ausnahmsweise 3 Stunden zu früh nach Hause, hängt da ein fremder Mann an meinem Balkongeländer. Ich ihm mit dem Hammer auf die Pfoten gehauen, da fällt die blöde Sau doch tatsächlich weich in ein Gebüsch. Ich in die Küche, den Kühlschrank rausgerissen und der blöden Sau auf den Kopp geschmissen. Durch die ganze Aufregung hat mich der Schalg getroffen!"

Petrus: "O.K., das ist ein Härtefall, komm rein!"

Halbe Stunde später, steht der nächste Mann bei Petrus vor der Tür und bittet um Einlass.

Sagt Petrus: " Es ist so voll hier, es kommen nur noch Härtefälle hier rein!"

Der Mann: " Ich bin ein Härtefall. Stehe ich bei mir im 8 Stock auf dem Balkon und will einen Haken in die Decke dübeln, verliere das Gleichgewicht und bekomme soeben noch in der 7 Etage das Balkongeländer des Nachbarn zu greifen. Da kommt der Spinner und kloppt mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich segel mit schmackes in ein Gebüsch, habe mir wie ein Wunder nichts getan, da schmeisst der Bekloppte mir einen Kühlschrank auf die Birne!"

Petrus: "O.K., das ist ein Härtefall, komm rein!"

Halbe Stunde später, steht der nächste Mann bei Petrus vor der Tür und bittet um Einlass.

Sagt Petrus: " Es ist so voll hier, es kommen nur noch Härtefälle hier rein!"

Der Mann: " Ich bin ein Härtefall. Ich bin bei einer verheirateten Frau, kommt viel zu früh der Ehemann nach Hause, ich in den Kühlschrank...Petrus: "Alles klar, komm rein!!"

Was macht ein Holländer nachdem Holland EM-Meister geworden ist?
Playstation ausschalten und ins Bett gehen.

Was kommt raus wenn ein Bauer und eine Bäuerin
miteinander schlafen?
Ein Bäuerlein!

Und was kommt reus wenn ein Biobauer und eine
Biobäuerin miteinander schlafen?
Nichts, weil ein Biobauer spritzt nicht!

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker
und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...

Wie erschießt ein Jäger einen Affen ?????
Er dreht das Gewehr um

Warum haben Beamte eine Brille ?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht
mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller; kommt ein Erdbeben die Treppe runter...
...sagt das eine Hochhaus:"Du ich hab Angst.". Sagt das andere Hochaus."Du brauchst keine Angst zu haben, ich hab ´nen Joguhrt in der Tasche."

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste, sagt der eine: "Achtung ein Kaktussssssssssssssssssssssssss"

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, immt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: 'Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?' Der Rocker: 'Ach komm, sag blos du hast ein Motorrad dabei.

Frauenwitze

1. Frauen hinter dem Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

2. Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

3. Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

4. Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

5. Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

6. Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwarenhändler ins Gefängnis käme.

7. Wie sähe die perfekte Frau aus?
Drei Knöpfe auf der Stirn: 1. Kochen 2. Ficken 3. Aus

8. Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

9. Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

10. Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

"was habt ihr den heute schönes gemacht?"fragt der vater seine kinder als er von der arbeit nach hause kommt."wir haben post gespielt"antwortet fritzchen."in mamas schrank haben wir ganz viele briefe mit herzen drauf gefunden.der paul hat dann deinen stempel drauf gedrückt und wir haben sie bei den nachbarn in die briefkästen geworfen."

Was ist gelb und kann nicht schwimmen ?
Ein Bagger.

Was hat 4 Beine und einen Arm ?
Ein Pitbull auf'm Kinderspielsplatz.

Warum steht ein Pils im Wald ?
Weil die Tannen zapfen.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne!

Gute Nacht,
Henrik

In der Physikvorlesung:
Studentin: Herr Professor, warum brummt dieser Trafo da forne?
Prof: Na wenn sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, würden sie auch Brummen!

Mündliche Prüfung:
Prof: Was ist Adego?
Student: Weiß ich nicht.
Prof: Durchgefallen.
Student: Ähm, hat man nicht drei Fragen in der Mündlichen?
Prof: OK, was ist Dego?
Student: (...)
Prof: Was ist der Unterschied zwischen den beiden?
Student: (...)
Prof: Durchgefallen.

Professor vor der Mündlichen: Na wenn ihr wissen so klein ist wie ihre Titten, dann können wir das geich sein lassen.
(Dieser Prof darf nicht mehr mündlich prüfen.)
Alles echt wahr

Eine Frage hab ich noch:
Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum?


Heddinger

Ein Spanner nach dem Waldbrand!!

Simmt
Aber hätest du nicht ein wenig warten können?

Egal,
Was ist rot und sitzt auf einem Baum?


Heddinger

Rotpopopavian????
oder-----> ??

MFG