Die 3 - Wörtergeschichte

Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
Angekommen in Bruchsaal / Alt Ösing suchte Edmund umgehend einen Damenbart-Perückenmacher auf, der ohne Rezept aber mit Rezeptgebühr illegal Perücken ohne TÜV Strähne verkauft. Was unseren Eddi dazu bewog, einmal voll die Sau nach Berlin zutreiben damit der Grill "Zur zirpenden Grille" auch mal in den Genuss bayrischer Lukulitäten kommt. (Um mal wieder Form reinzukriegen.) "Was fürne Form?", fragt die Frittenbräterin. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr einen buschigen Fuchsschwanz zwischen die üppigen, ungewöhnlich stark behaarten Pfirsichen im Körbchen aufstellte. Als Gretel darufhin Hänsel erfreut das Märchen vom Dritten-Ohr und den Dritten-Zähnen in der -obacht, jetzt kommts- selbst bestellten Grotte der Lila Bergmilchkuh "Zur sündigen Heidi" erzählt, kann er seinen unglaublich grossen Daumen nichtmehr finden und mit geschwollener Nase war das Exschtreeem Weinnachtlich. "Jetzt einen Kinderpunsch" Mit viel Schnaps und etwas Nitroverdünner, damit Enzo endlich seinen Hubzylinder vorglühen kann, dachte sich das Tier Batista, geschickt als Alphawolf von einem Kontaktlinsenrudel verkleidet, das Ferruccio in Ganymed's Methangassümpfen das große Jammern in Cis-Dur beigebracht, wobei Quarktaschen seine lieblings Hunderasse ist, gepunktet, mit grünen Punkten und am Bürzel mit Rosinen fein bespickt damit die Quarkcremespeise den Rand nicht bekleckert. Enzo begrüsste Peter Pimmel mit einem wölfischen Grinsen zum bestandenen Jodeldiplom, welches aus Kapuzinerkresse geschmiedet jedes altjapanische Samuraikampfschwert aus Kassettenchromdioxyd modern wie eine Mantabeifahrerinnenfrisur die sie ausem Ordografileistungskurs des Claudia-Schiffer-Gymnasiums bekommen hat, aussehen ließ. Mein Brotmesser taucht nicht viel, dafür kann es gut schwimmen!! Nachträglich vier, fünf Heliumsballons kunstfertig knallen lassen, zwei blaue Erdbeeren in jedem Ohr und ein Schokoeisbecher aus pürierten Steinen im gepiercten Bauchnabel dazu beinfreie Tops, so phantasierte Frank, Volkers Großneffentante und virtuelle Legosteinbaukastenspielgefährtin aus der Knödelgasse am Dreieck Magie und böse Geister im Wiener Prater auf der Schaukel. Peter Alexanders Stoffmütze verbrannte bei lebendigem Treiben in den Flammen. Die Feuerwehr war zu besoffen und benutzte Löschpapier, was Oberwachtmeister Dimpfelmoser mit hochgezogener Augenbraue wohlwollend registrierte, C-Rohre sind dicke Dinger und äußerst imposant. Beim unüberlegten Abspritzen ist es dann die Aufgabe des Oberwachtmeisters Dimpfelmoser, schnellstens einen kräftigen Strahl Apolinaris hinterher zu spülen, um die Gefahr eines Rohrkrepierers durch thermodynamische Volumeneskalation mittels Vakuumpumpmaschinenaggregaten zu minimieren. Die dabei gefährlich überhitzte Kaffeeheißdampfturbine past wackelt und drückt hochkomprimierten Kaffeedampfnebel am C-Rohr vorbei in die Milchvorbrühaufschäumschlauchleitung der Expressospezialhochdruckextraktionsmaschinenvorkammer, um in ein Ultraschallwellenschnellboot zu gelangen. Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
Angekommen in Bruchsaal / Alt Ösing suchte Edmund umgehend einen Damenbart-Perückenmacher auf, der ohne Rezept aber mit Rezeptgebühr illegal Perücken ohne TÜV Strähne verkauft. Was unseren Eddi dazu bewog, einmal voll die Sau nach Berlin zutreiben damit der Grill "Zur zirpenden Grille" auch mal in den Genuss bayrischer Lukulitäten kommt. (Um mal wieder Form reinzukriegen.) "Was fürne Form?", fragt die Frittenbräterin. "Die zum Wiedereinkriegen!" war Eddies Antwort, während er sich am Sack kratzte. "Wir haben Feierabend". "Wir um 6". "Geh zur Bahnhofsmission". "War ich schon". "Mir doch egal!" "Sagen die auch". "Hauptsache, hier weg!" "Ich komme mit!" "Das geht nicht!" "Wäre aber gut!" "Mein Freund schimpft!" "Prügelt er auch?" "Für mich, ja!" "Der arme Bub...". "Egal, geh' jetzt!" "Wohin denn, bitte?" "Heiß ich Mama?" "Weiß nicht. Vielleicht..?" "Mein Chef kommt!" "Prügelt der auch?" "Ne, holt Geld!" "Hast du welches?" "Tageseinnahme vonne Frittenschmiede!" "Gut! Hände hoch!" Frittenfett her damit. "Angenehm! Elvira Madigan" "Ich nehm dann mal den Bus." "Endlich ist's soweit!" "Und wenn sie nicht gestorben sind, dann war's das jetzt hoffentlich mit dieser kotzlangweiligen 3-Wörtergeschichte, wo manche Teilnehmer offensichtlich nicht mal bis zur besagten Zahl zählen können. Dann doch lieber Kabeldiskussion." "In diesem Sinne!Aus die Maus Schicht im Schacht! Klappe zu, Affe du stinkst aus dem Mund wie toter Fisch!Und ich kann es verstehen, dass die Kabeldiskussion doch total überbewertet ist. Im Gegenteil zu Kondensatoren die erst im Schwimmbad bei Minus 287 Grad und im PC bei Plus 187 Grad bei Merkel anfangen Betriebstemperatur
in der Haarspange zu erzeugen um im Bundestag Frisuren , die garkeine Frisuren darstellen und Dildos

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Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
Angekommen in Bruchsaal / Alt Ösing suchte Edmund umgehend einen Damenbart-Perückenmacher auf, der ohne Rezept aber mit Rezeptgebühr illegal Perücken ohne TÜV Strähne verkauft. Was unseren Eddi dazu bewog, einmal voll die Sau nach Berlin zutreiben damit der Grill "Zur zirpenden Grille" auch mal in den Genuss bayrischer Lukulitäten kommt. (Um mal wieder Form reinzukriegen.) "Was fürne Form?", fragt die Frittenbräterin. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr einen buschigen Fuchsschwanz zwischen die üppigen, ungewöhnlich stark behaarten Pfirsichen im Körbchen aufstellte. Als Gretel darufhin Hänsel erfreut das Märchen vom Dritten-Ohr und den Dritten-Zähnen in der -obacht, jetzt kommts- selbst bestellten Grotte der Lila Bergmilchkuh "Zur sündigen Heidi" erzählt, kann er seinen unglaublich grossen Daumen nichtmehr finden und mit geschwollener Nase war das Exschtreeem Weinnachtlich. "Jetzt einen Kinderpunsch" Mit viel Schnaps und etwas Nitroverdünner, damit Enzo endlich seinen Hubzylinder vorglühen kann, dachte sich das Tier Batista, geschickt als Alphawolf von einem Kontaktlinsenrudel verkleidet, das Ferruccio in Ganymed's Methangassümpfen das große Jammern in Cis-Dur beigebracht, wobei Quarktaschen seine lieblings Hunderasse ist, gepunktet, mit grünen Punkten und am Bürzel mit Rosinen fein bespickt damit die Quarkcremespeise den Rand nicht bekleckert. Enzo begrüsste Peter Pimmel mit einem wölfischen Grinsen zum bestandenen Jodeldiplom, welches aus Kapuzinerkresse geschmiedet jedes altjapanische Samuraikampfschwert aus Kassettenchromdioxyd modern wie eine Mantabeifahrerinnenfrisur die sie ausem Ordografileistungskurs des Claudia-Schiffer-Gymnasiums bekommen hat, aussehen ließ. Mein Brotmesser taucht nicht viel, dafür kann es gut schwimmen!! Nachträglich vier, fünf Heliumsballons kunstfertig knallen lassen, zwei blaue Erdbeeren in jedem Ohr und ein Schokoeisbecher aus pürierten Steinen im gepiercten Bauchnabel dazu beinfreie Tops, so phantasierte Frank, Volkers Großneffentante und virtuelle Legosteinbaukastenspielgefährtin aus der Knödelgasse am Dreieck Magie und böse Geister im Wiener Prater auf der Schaukel. Peter Alexanders Stoffmütze verbrannte bei lebendigem Treiben in den Flammen. Die Feuerwehr war zu besoffen und benutzte Löschpapier, was Oberwachtmeister Dimpfelmoser mit hochgezogener Augenbraue wohlwollend registrierte, C-Rohre sind dicke Dinger und äußerst imposant. Beim unüberlegten Abspritzen ist es dann die Aufgabe des Oberwachtmeisters Dimpfelmoser, schnellstens einen kräftigen Strahl Apolinaris hinterher zu spülen, um die Gefahr eines Rohrkrepierers durch thermodynamische Volumeneskalation mittels Vakuumpumpmaschinenaggregaten zu minimieren. Die dabei gefährlich überhitzte Kaffeeheißdampfturbine past wackelt und drückt hochkomprimierten Kaffeedampfnebel am C-Rohr vorbei in die Milchvorbrühaufschäumschlauchleitung der Expressospezialhochdruckextraktionsmaschinenvorkammer, um in ein Ultraschallwellenschnellboot zu gelangen. Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
Angekommen in Bruchsaal / Alt Ösing suchte Edmund umgehend einen Damenbart-Perückenmacher auf, der ohne Rezept aber mit Rezeptgebühr illegal Perücken ohne TÜV Strähne verkauft. Was unseren Eddi dazu bewog, einmal voll die Sau nach Berlin zutreiben damit der Grill "Zur zirpenden Grille" auch mal in den Genuss bayrischer Lukulitäten kommt. (Um mal wieder Form reinzukriegen.) "Was fürne Form?", fragt die Frittenbräterin. "Die zum Wiedereinkriegen!" war Eddies Antwort, während er sich am Sack kratzte. "Wir haben Feierabend". "Wir um 6". "Geh zur Bahnhofsmission". "War ich schon". "Mir doch egal!" "Sagen die auch". "Hauptsache, hier weg!" "Ich komme mit!" "Das geht nicht!" "Wäre aber gut!" "Mein Freund schimpft!" "Prügelt er auch?" "Für mich, ja!" "Der arme Bub...". "Egal, geh' jetzt!" "Wohin denn, bitte?" "Heiß ich Mama?" "Weiß nicht. Vielleicht..?" "Mein Chef kommt!" "Prügelt der auch?" "Ne, holt Geld!" "Hast du welches?" "Tageseinnahme vonne Frittenschmiede!" "Gut! Hände hoch!" Frittenfett her damit. "Angenehm! Elvira Madigan" "Ich nehm dann mal den Bus." "Endlich ist's soweit!" "Und wenn sie nicht gestorben sind, dann war's das jetzt hoffentlich mit dieser kotzlangweiligen 3-Wörtergeschichte, wo manche Teilnehmer offensichtlich nicht mal bis zur besagten Zahl zählen können. Dann doch lieber Kabeldiskussion." "In diesem Sinne!Aus die Maus Schicht im Schacht! Klappe zu, Affe du stinkst aus dem Mund wie toter Fisch!Und ich kann es verstehen, dass die Kabeldiskussion doch total überbewertet ist. Im Gegenteil zu Kondensatoren die erst im Schwimmbad bei Minus 287 Grad und im PC bei Plus 187 Grad bei Merkel anfangen Betriebstemperatur
in der Haarspange zu erzeugen um im Bundestag Frisuren , die garkeine Frisuren darstellen und Dildos
die so garnicht

Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
Angekommen in Bruchsaal / Alt Ösing suchte Edmund umgehend einen Damenbart-Perückenmacher auf, der ohne Rezept aber mit Rezeptgebühr illegal Perücken ohne TÜV Strähne verkauft. Was unseren Eddi dazu bewog, einmal voll die Sau nach Berlin zutreiben damit der Grill "Zur zirpenden Grille" auch mal in den Genuss bayrischer Lukulitäten kommt. (Um mal wieder Form reinzukriegen.) "Was fürne Form?", fragt die Frittenbräterin. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr einen buschigen Fuchsschwanz zwischen die üppigen, ungewöhnlich stark behaarten Pfirsichen im Körbchen aufstellte. Als Gretel darufhin Hänsel erfreut das Märchen vom Dritten-Ohr und den Dritten-Zähnen in der -obacht, jetzt kommts- selbst bestellten Grotte der Lila Bergmilchkuh "Zur sündigen Heidi" erzählt, kann er seinen unglaublich grossen Daumen nichtmehr finden und mit geschwollener Nase war das Exschtreeem Weinnachtlich. "Jetzt einen Kinderpunsch" Mit viel Schnaps und etwas Nitroverdünner, damit Enzo endlich seinen Hubzylinder vorglühen kann, dachte sich das Tier Batista, geschickt als Alphawolf von einem Kontaktlinsenrudel verkleidet, das Ferruccio in Ganymed's Methangassümpfen das große Jammern in Cis-Dur beigebracht, wobei Quarktaschen seine lieblings Hunderasse ist, gepunktet, mit grünen Punkten und am Bürzel mit Rosinen fein bespickt damit die Quarkcremespeise den Rand nicht bekleckert. Enzo begrüsste Peter Pimmel mit einem wölfischen Grinsen zum bestandenen Jodeldiplom, welches aus Kapuzinerkresse geschmiedet jedes altjapanische Samuraikampfschwert aus Kassettenchromdioxyd modern wie eine Mantabeifahrerinnenfrisur die sie ausem Ordografileistungskurs des Claudia-Schiffer-Gymnasiums bekommen hat, aussehen ließ. Mein Brotmesser taucht nicht viel, dafür kann es gut schwimmen!! Nachträglich vier, fünf Heliumsballons kunstfertig knallen lassen, zwei blaue Erdbeeren in jedem Ohr und ein Schokoeisbecher aus pürierten Steinen im gepiercten Bauchnabel dazu beinfreie Tops, so phantasierte Frank, Volkers Großneffentante und virtuelle Legosteinbaukastenspielgefährtin aus der Knödelgasse am Dreieck Magie und böse Geister im Wiener Prater auf der Schaukel. Peter Alexanders Stoffmütze verbrannte bei lebendigem Treiben in den Flammen. Die Feuerwehr war zu besoffen und benutzte Löschpapier, was Oberwachtmeister Dimpfelmoser mit hochgezogener Augenbraue wohlwollend registrierte, C-Rohre sind dicke Dinger und äußerst imposant. Beim unüberlegten Abspritzen ist es dann die Aufgabe des Oberwachtmeisters Dimpfelmoser, schnellstens einen kräftigen Strahl Apolinaris hinterher zu spülen, um die Gefahr eines Rohrkrepierers durch thermodynamische Volumeneskalation mittels Vakuumpumpmaschinenaggregaten zu minimieren. Die dabei gefährlich überhitzte Kaffeeheißdampfturbine past wackelt und drückt hochkomprimierten Kaffeedampfnebel am C-Rohr vorbei in die Milchvorbrühaufschäumschlauchleitung der Expressospezialhochdruckextraktionsmaschinenvorkammer, um in ein Ultraschallwellenschnellboot zu gelangen. Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
Angekommen in Bruchsaal / Alt Ösing suchte Edmund umgehend einen Damenbart-Perückenmacher auf, der ohne Rezept aber mit Rezeptgebühr illegal Perücken ohne TÜV Strähne verkauft. Was unseren Eddi dazu bewog, einmal voll die Sau nach Berlin zutreiben damit der Grill "Zur zirpenden Grille" auch mal in den Genuss bayrischer Lukulitäten kommt. (Um mal wieder Form reinzukriegen.) "Was fürne Form?", fragt die Frittenbräterin. "Die zum Wiedereinkriegen!" war Eddies Antwort, während er sich am Sack kratzte. "Wir haben Feierabend". "Wir um 6". "Geh zur Bahnhofsmission". "War ich schon". "Mir doch egal!" "Sagen die auch". "Hauptsache, hier weg!" "Ich komme mit!" "Das geht nicht!" "Wäre aber gut!" "Mein Freund schimpft!" "Prügelt er auch?" "Für mich, ja!" "Der arme Bub...". "Egal, geh' jetzt!" "Wohin denn, bitte?" "Heiß ich Mama?" "Weiß nicht. Vielleicht..?" "Mein Chef kommt!" "Prügelt der auch?" "Ne, holt Geld!" "Hast du welches?" "Tageseinnahme vonne Frittenschmiede!" "Gut! Hände hoch!" Frittenfett her damit. "Angenehm! Elvira Madigan" "Ich nehm dann mal den Bus." "Endlich ist's soweit!" "Und wenn sie nicht gestorben sind, dann war's das jetzt hoffentlich mit dieser kotzlangweiligen 3-Wörtergeschichte, wo manche Teilnehmer offensichtlich nicht mal bis zur besagten Zahl zählen können. Dann doch lieber Kabeldiskussion." "In diesem Sinne!Aus die Maus Schicht im Schacht! Klappe zu, Affe du stinkst aus dem Mund wie toter Fisch!Und ich kann es verstehen, dass die Kabeldiskussion doch total überbewertet ist. Im Gegenteil zu Kondensatoren die erst im Schwimmbad bei Minus 287 Grad und im PC bei Plus 187 Grad bei Merkel anfangen Betriebstemperatur
in der Haarspange zu erzeugen um im Bundestag Frisuren , die garkeine Frisuren darstellen und Dildos
die so garnicht feucht machen, aber

Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
Angekommen in Bruchsaal / Alt Ösing suchte Edmund umgehend einen Damenbart-Perückenmacher auf, der ohne Rezept aber mit Rezeptgebühr illegal Perücken ohne TÜV Strähne verkauft. Was unseren Eddi dazu bewog, einmal voll die Sau nach Berlin zutreiben damit der Grill "Zur zirpenden Grille" auch mal in den Genuss bayrischer Lukulitäten kommt. (Um mal wieder Form reinzukriegen.) "Was fürne Form?", fragt die Frittenbräterin. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr einen buschigen Fuchsschwanz zwischen die üppigen, ungewöhnlich stark behaarten Pfirsichen im Körbchen aufstellte. Als Gretel darufhin Hänsel erfreut das Märchen vom Dritten-Ohr und den Dritten-Zähnen in der -obacht, jetzt kommts- selbst bestellten Grotte der Lila Bergmilchkuh "Zur sündigen Heidi" erzählt, kann er seinen unglaublich grossen Daumen nichtmehr finden und mit geschwollener Nase war das Exschtreeem Weinnachtlich. "Jetzt einen Kinderpunsch" Mit viel Schnaps und etwas Nitroverdünner, damit Enzo endlich seinen Hubzylinder vorglühen kann, dachte sich das Tier Batista, geschickt als Alphawolf von einem Kontaktlinsenrudel verkleidet, das Ferruccio in Ganymed's Methangassümpfen das große Jammern in Cis-Dur beigebracht, wobei Quarktaschen seine lieblings Hunderasse ist, gepunktet, mit grünen Punkten und am Bürzel mit Rosinen fein bespickt damit die Quarkcremespeise den Rand nicht bekleckert. Enzo begrüsste Peter Pimmel mit einem wölfischen Grinsen zum bestandenen Jodeldiplom, welches aus Kapuzinerkresse geschmiedet jedes altjapanische Samuraikampfschwert aus Kassettenchromdioxyd modern wie eine Mantabeifahrerinnenfrisur die sie ausem Ordografileistungskurs des Claudia-Schiffer-Gymnasiums bekommen hat, aussehen ließ. Mein Brotmesser taucht nicht viel, dafür kann es gut schwimmen!! Nachträglich vier, fünf Heliumsballons kunstfertig knallen lassen, zwei blaue Erdbeeren in jedem Ohr und ein Schokoeisbecher aus pürierten Steinen im gepiercten Bauchnabel dazu beinfreie Tops, so phantasierte Frank, Volkers Großneffentante und virtuelle Legosteinbaukastenspielgefährtin aus der Knödelgasse am Dreieck Magie und böse Geister im Wiener Prater auf der Schaukel. Peter Alexanders Stoffmütze verbrannte bei lebendigem Treiben in den Flammen. Die Feuerwehr war zu besoffen und benutzte Löschpapier, was Oberwachtmeister Dimpfelmoser mit hochgezogener Augenbraue wohlwollend registrierte, C-Rohre sind dicke Dinger und äußerst imposant. Beim unüberlegten Abspritzen ist es dann die Aufgabe des Oberwachtmeisters Dimpfelmoser, schnellstens einen kräftigen Strahl Apolinaris hinterher zu spülen, um die Gefahr eines Rohrkrepierers durch thermodynamische Volumeneskalation mittels Vakuumpumpmaschinenaggregaten zu minimieren. Die dabei gefährlich überhitzte Kaffeeheißdampfturbine past wackelt und drückt hochkomprimierten Kaffeedampfnebel am C-Rohr vorbei in die Milchvorbrühaufschäumschlauchleitung der Expressospezialhochdruckextraktionsmaschinenvorkammer, um in ein Ultraschallwellenschnellboot zu gelangen. Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
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in der Haarspange zu erzeugen um im Bundestag Frisuren , die garkeine Frisuren darstellen und Dildos
die so garnicht feucht machen, aber sehr Lang und

Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
Angekommen in Bruchsaal / Alt Ösing suchte Edmund umgehend einen Damenbart-Perückenmacher auf, der ohne Rezept aber mit Rezeptgebühr illegal Perücken ohne TÜV Strähne verkauft. Was unseren Eddi dazu bewog, einmal voll die Sau nach Berlin zutreiben damit der Grill "Zur zirpenden Grille" auch mal in den Genuss bayrischer Lukulitäten kommt. (Um mal wieder Form reinzukriegen.) "Was fürne Form?", fragt die Frittenbräterin. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr einen buschigen Fuchsschwanz zwischen die üppigen, ungewöhnlich stark behaarten Pfirsichen im Körbchen aufstellte. Als Gretel darufhin Hänsel erfreut das Märchen vom Dritten-Ohr und den Dritten-Zähnen in der -obacht, jetzt kommts- selbst bestellten Grotte der Lila Bergmilchkuh "Zur sündigen Heidi" erzählt, kann er seinen unglaublich grossen Daumen nichtmehr finden und mit geschwollener Nase war das Exschtreeem Weinnachtlich. "Jetzt einen Kinderpunsch" Mit viel Schnaps und etwas Nitroverdünner, damit Enzo endlich seinen Hubzylinder vorglühen kann, dachte sich das Tier Batista, geschickt als Alphawolf von einem Kontaktlinsenrudel verkleidet, das Ferruccio in Ganymed's Methangassümpfen das große Jammern in Cis-Dur beigebracht, wobei Quarktaschen seine lieblings Hunderasse ist, gepunktet, mit grünen Punkten und am Bürzel mit Rosinen fein bespickt damit die Quarkcremespeise den Rand nicht bekleckert. Enzo begrüsste Peter Pimmel mit einem wölfischen Grinsen zum bestandenen Jodeldiplom, welches aus Kapuzinerkresse geschmiedet jedes altjapanische Samuraikampfschwert aus Kassettenchromdioxyd modern wie eine Mantabeifahrerinnenfrisur die sie ausem Ordografileistungskurs des Claudia-Schiffer-Gymnasiums bekommen hat, aussehen ließ. Mein Brotmesser taucht nicht viel, dafür kann es gut schwimmen!! Nachträglich vier, fünf Heliumsballons kunstfertig knallen lassen, zwei blaue Erdbeeren in jedem Ohr und ein Schokoeisbecher aus pürierten Steinen im gepiercten Bauchnabel dazu beinfreie Tops, so phantasierte Frank, Volkers Großneffentante und virtuelle Legosteinbaukastenspielgefährtin aus der Knödelgasse am Dreieck Magie und böse Geister im Wiener Prater auf der Schaukel. Peter Alexanders Stoffmütze verbrannte bei lebendigem Treiben in den Flammen. Die Feuerwehr war zu besoffen und benutzte Löschpapier, was Oberwachtmeister Dimpfelmoser mit hochgezogener Augenbraue wohlwollend registrierte, C-Rohre sind dicke Dinger und äußerst imposant. Beim unüberlegten Abspritzen ist es dann die Aufgabe des Oberwachtmeisters Dimpfelmoser, schnellstens einen kräftigen Strahl Apolinaris hinterher zu spülen, um die Gefahr eines Rohrkrepierers durch thermodynamische Volumeneskalation mittels Vakuumpumpmaschinenaggregaten zu minimieren. Die dabei gefährlich überhitzte Kaffeeheißdampfturbine past wackelt und drückt hochkomprimierten Kaffeedampfnebel am C-Rohr vorbei in die Milchvorbrühaufschäumschlauchleitung der Expressospezialhochdruckextraktionsmaschinenvorkammer, um in ein Ultraschallwellenschnellboot zu gelangen. Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
Angekommen in Bruchsaal / Alt Ösing suchte Edmund umgehend einen Damenbart-Perückenmacher auf, der ohne Rezept aber mit Rezeptgebühr illegal Perücken ohne TÜV Strähne verkauft. Was unseren Eddi dazu bewog, einmal voll die Sau nach Berlin zutreiben damit der Grill "Zur zirpenden Grille" auch mal in den Genuss bayrischer Lukulitäten kommt. (Um mal wieder Form reinzukriegen.) "Was fürne Form?", fragt die Frittenbräterin. "Die zum Wiedereinkriegen!" war Eddies Antwort, während er sich am Sack kratzte. "Wir haben Feierabend". "Wir um 6". "Geh zur Bahnhofsmission". "War ich schon". "Mir doch egal!" "Sagen die auch". "Hauptsache, hier weg!" "Ich komme mit!" "Das geht nicht!" "Wäre aber gut!" "Mein Freund schimpft!" "Prügelt er auch?" "Für mich, ja!" "Der arme Bub...". "Egal, geh' jetzt!" "Wohin denn, bitte?" "Heiß ich Mama?" "Weiß nicht. Vielleicht..?" "Mein Chef kommt!" "Prügelt der auch?" "Ne, holt Geld!" "Hast du welches?" "Tageseinnahme vonne Frittenschmiede!" "Gut! Hände hoch!" Frittenfett her damit. "Angenehm! Elvira Madigan" "Ich nehm dann mal den Bus." "Endlich ist's soweit!" "Und wenn sie nicht gestorben sind, dann war's das jetzt hoffentlich mit dieser kotzlangweiligen 3-Wörtergeschichte, wo manche Teilnehmer offensichtlich nicht mal bis zur besagten Zahl zählen können. Dann doch lieber Kabeldiskussion." "In diesem Sinne!Aus die Maus Schicht im Schacht! Klappe zu, Affe du stinkst aus dem Mund wie toter Fisch!Und ich kann es verstehen, dass die Kabeldiskussion doch total überbewertet ist. Im Gegenteil zu Kondensatoren die erst im Schwimmbad bei Minus 287 Grad und im PC bei Plus 187 Grad bei Merkel anfangen Betriebstemperatur
in der Haarspange zu erzeugen um im Bundestag Frisuren , die garkeine Frisuren darstellen und Dildos
die so garnicht feucht machen, aber sehr Lang und
dick im Geldtresor

Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
Angekommen in Bruchsaal / Alt Ösing suchte Edmund umgehend einen Damenbart-Perückenmacher auf, der ohne Rezept aber mit Rezeptgebühr illegal Perücken ohne TÜV Strähne verkauft. Was unseren Eddi dazu bewog, einmal voll die Sau nach Berlin zutreiben damit der Grill "Zur zirpenden Grille" auch mal in den Genuss bayrischer Lukulitäten kommt. (Um mal wieder Form reinzukriegen.) "Was fürne Form?", fragt die Frittenbräterin. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr einen buschigen Fuchsschwanz zwischen die üppigen, ungewöhnlich stark behaarten Pfirsichen im Körbchen aufstellte. Als Gretel darufhin Hänsel erfreut das Märchen vom Dritten-Ohr und den Dritten-Zähnen in der -obacht, jetzt kommts- selbst bestellten Grotte der Lila Bergmilchkuh "Zur sündigen Heidi" erzählt, kann er seinen unglaublich grossen Daumen nichtmehr finden und mit geschwollener Nase war das Exschtreeem Weinnachtlich. "Jetzt einen Kinderpunsch" Mit viel Schnaps und etwas Nitroverdünner, damit Enzo endlich seinen Hubzylinder vorglühen kann, dachte sich das Tier Batista, geschickt als Alphawolf von einem Kontaktlinsenrudel verkleidet, das Ferruccio in Ganymed's Methangassümpfen das große Jammern in Cis-Dur beigebracht, wobei Quarktaschen seine lieblings Hunderasse ist, gepunktet, mit grünen Punkten und am Bürzel mit Rosinen fein bespickt damit die Quarkcremespeise den Rand nicht bekleckert. Enzo begrüsste Peter Pimmel mit einem wölfischen Grinsen zum bestandenen Jodeldiplom, welches aus Kapuzinerkresse geschmiedet jedes altjapanische Samuraikampfschwert aus Kassettenchromdioxyd modern wie eine Mantabeifahrerinnenfrisur die sie ausem Ordografileistungskurs des Claudia-Schiffer-Gymnasiums bekommen hat, aussehen ließ. Mein Brotmesser taucht nicht viel, dafür kann es gut schwimmen!! Nachträglich vier, fünf Heliumsballons kunstfertig knallen lassen, zwei blaue Erdbeeren in jedem Ohr und ein Schokoeisbecher aus pürierten Steinen im gepiercten Bauchnabel dazu beinfreie Tops, so phantasierte Frank, Volkers Großneffentante und virtuelle Legosteinbaukastenspielgefährtin aus der Knödelgasse am Dreieck Magie und böse Geister im Wiener Prater auf der Schaukel. Peter Alexanders Stoffmütze verbrannte bei lebendigem Treiben in den Flammen. Die Feuerwehr war zu besoffen und benutzte Löschpapier, was Oberwachtmeister Dimpfelmoser mit hochgezogener Augenbraue wohlwollend registrierte, C-Rohre sind dicke Dinger und äußerst imposant. Beim unüberlegten Abspritzen ist es dann die Aufgabe des Oberwachtmeisters Dimpfelmoser, schnellstens einen kräftigen Strahl Apolinaris hinterher zu spülen, um die Gefahr eines Rohrkrepierers durch thermodynamische Volumeneskalation mittels Vakuumpumpmaschinenaggregaten zu minimieren. Die dabei gefährlich überhitzte Kaffeeheißdampfturbine past wackelt und drückt hochkomprimierten Kaffeedampfnebel am C-Rohr vorbei in die Milchvorbrühaufschäumschlauchleitung der Expressospezialhochdruckextraktionsmaschinenvorkammer, um in ein Ultraschallwellenschnellboot zu gelangen. Folglich kuckt wer komisch aus der Wäsche statt aus dem Fenster. "Komm' mal kurz nach hinten, Du Rotzlöffel, ich werde deiner Mutter deine Rattigkeit berichten". Hörte er von dem gegenüberliegenden Klofenster den alten Schrankenwärter lispeln. Gerade als der ICE München-Manhattan mit Donnergetöse im Sackbahnhof Erding den Pizza-Hut niederwalzt war die Pizza für Peter Alexander eigentlich fertig zum ins Klo entsorgen, doch Stoiber's Edmund hatte Hunger also pulte er aus der umgekippten Mülltone die brauchbaren ICE-Trümmer und bastelte sich einen kuhlen ßappwuufa. Pünktlich zum St.Nimmerleinstag will Stoibereddi nämlich in Paderborn sein, um seiner Frau eine Jazz Platte von Wenke Mürre schmackhaft zu machen. Normalerweise hört sie nur Drei-Hasenfenster Soul, Speedmättl, Volksmusik, Klassikgedudel und spätgothischen Adultrock. Eddies zartes Heranführen an die Musik Armin des Cherusker's war geleitet vom Geheimnis des Teutoburger Kirschkuchens mit Sahnehäubchen. Immer wieder gelangte er zu der Kabelklangerkenntnis seines Mentors Moosi Mooshammer (seelig), der auch Bugs im hifi-forum entdeckte und deshalb verstarb. An Malaria zwar, aber trotzdem erfolgreich. "Talk to this hand!" waren seine letzten Worte. Dann noch "aaaarggghhh, gnüddlgnüddllllll" und das war's. Seit dieser Stunde steht es fest: "Sahnehering und Götterspeise, kippt den größten Goldöhrling aus dem Gleise".
Angekommen in Bruchsaal / Alt Ösing suchte Edmund umgehend einen Damenbart-Perückenmacher auf, der ohne Rezept aber mit Rezeptgebühr illegal Perücken ohne TÜV Strähne verkauft. Was unseren Eddi dazu bewog, einmal voll die Sau nach Berlin zutreiben damit der Grill "Zur zirpenden Grille" auch mal in den Genuss bayrischer Lukulitäten kommt. (Um mal wieder Form reinzukriegen.) "Was fürne Form?", fragt die Frittenbräterin. "Die zum Wiedereinkriegen!" war Eddies Antwort, während er sich am Sack kratzte. "Wir haben Feierabend". "Wir um 6". "Geh zur Bahnhofsmission". "War ich schon". "Mir doch egal!" "Sagen die auch". "Hauptsache, hier weg!" "Ich komme mit!" "Das geht nicht!" "Wäre aber gut!" "Mein Freund schimpft!" "Prügelt er auch?" "Für mich, ja!" "Der arme Bub...". "Egal, geh' jetzt!" "Wohin denn, bitte?" "Heiß ich Mama?" "Weiß nicht. Vielleicht..?" "Mein Chef kommt!" "Prügelt der auch?" "Ne, holt Geld!" "Hast du welches?" "Tageseinnahme vonne Frittenschmiede!" "Gut! Hände hoch!" Frittenfett her damit. "Angenehm! Elvira Madigan" "Ich nehm dann mal den Bus." "Endlich ist's soweit!" "Und wenn sie nicht gestorben sind, dann war's das jetzt hoffentlich mit dieser kotzlangweiligen 3-Wörtergeschichte, wo manche Teilnehmer offensichtlich nicht mal bis zur besagten Zahl zählen können. Dann doch lieber Kabeldiskussion." "In diesem Sinne!Aus die Maus Schicht im Schacht! Klappe zu, Affe du stinkst aus dem Mund wie toter Fisch!Und ich kann es verstehen, dass die Kabeldiskussion doch total überbewertet ist. Im Gegenteil zu Kondensatoren die erst im Schwimmbad bei Minus 287 Grad und im PC bei Plus 187 Grad bei Merkel anfangen Betriebstemperatur
in der Haarspange zu erzeugen um im Bundestag Frisuren , die garkeine Frisuren darstellen und Dildos
die so garnicht feucht machen, aber sehr Lang und
dick im Geldtresor unbenutzt und schon