Die 3 - Wörtergeschichte

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwurst. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen, mit rosa Schuhen stieg er in sein bootmobil und flog nach Bagdad zum Erdbeerpflücken.
Mit der Wurschtzange fand er einen Hundeknochen, der etwas nach Rosenwasser schmeckt, er versuchte damit Bin Laden anzulocken. Der Server war schwul wie Nachbars Frau, das störte seinen Dackel beim Umgraben des Garten. Fruchtfleisch fand er leider nicht, aber eine Zahnarzthelferin mit dicken Brillengläsern versuchte ausserirdische Gastarbeiter einzuschleusen.
Die sache lief ausgesprochen glatt, bis ihr auffiel das sie nichts unter Bodos Bager versteckt hat, doch die Politesse unterschreibt den Pizzakarton und flog auf ihrem besen in den Ofen, Hänsels Stock wurde ganz lang weil er schmilzt, und Übergab sich schrecklich blöden Leuten mit ansteckenden Geschlechtskrankheiten. Übermorgen bekam er Tripper aber dies wusste seine Frau nich, was die Sache erheblich erleichterte,naja ihm war egal ob Sie verfault oder vergammelt, weil in seinem Testament steht " Der Sensenmann,der voll böse ist, ist eigentlich ein auserirdischer Staubsaugervertreter ".
Auf Grund der haloziationen die Waschlappen wurde daraus ein Haus mit ohren.
Was fürn Quatsch dachte er sich und Rassierte sich untenrumm, dabei passierte ein Tsunami der im großen Stil wellen schlug,den Hofeingang und müllte

Was fürn Quatsch dachte er sich und Rassierte sich untenrumm, dabei passierte ein Tsunami der im großen Stil wellen schlug,den Hofeingang und müllte die Einfahrt zu! Nu haben wir den Salat, wegrennen ist uncool deswegen setzte er sich auf seinen Esel, schrie:"jiiihaaa" und Ritt in den Sonnenuntergang von Mexiko in Brasilien auf der ZUGSPITZE! DORT ANGEKOMMEN, musste er Kacken und zwar richtig däftig, mit Spritzpups und Landeinlage im Schlüpper, das ist Geruchsintensives Arome für Darmfetischisten die es sich von Papageien einflösen (Schnaps) lassen. In der Gummiklinik bekam er dann ein paar neue schöne weiße Jacken und ein Zimmer mit Blick auf garnichts, es gefiel ihm besonders die Roten eingelassenen Gummimatten in Boden und Decke. Sich daran schmeisen, machte keinen Sinn aber Höllischen Spaß besonders in Bezug auf seine runde Frau mit Kindund struppiger Haarpracht, erhängte er sich in der Glasvitrine mit einem Gummizwirn um die nase der aus alten Schweinedärmen und Rinderhirn gezwirbelt wurde damit ER auch wirklich nicht runterfallen kann hielt er sich am Bose Sateliten Böxchen fest und erkannte die billige