Die 3 - Wörtergeschichte

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen die komisch

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach.

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine,

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste.

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und neben dem Recyclinghof

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und neben dem Recyclinghof Hifi-Klassiker restaurieren welche

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und neben dem Recyclinghof Hifi-Klassiker restaurieren welche selbst Dieter Bohlens

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und neben dem Recyclinghof Hifi-Klassiker restaurieren welche selbst Dieter Bohlens böse Bose Brüllwürfelchen

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und neben dem Recyclinghof Hifi-Klassiker restaurieren welche selbst Dieter Bohlens böse Bose Brüllwürfelchen direkt zur Hölle

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und neben dem Recyclinghof Hifi-Klassiker restaurieren welche selbst Dieter Bohlens böse Bose Brüllwürfelchen direkt zur Hölle, ohne über Los

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und neben dem Recyclinghof Hifi-Klassiker restaurieren welche selbst Dieter Bohlens böse Bose Brüllwürfelchen direkt zur Hölle, ohne über Los zu ziehen und

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und neben dem Recyclinghof Hifi-Klassiker restaurieren welche selbst Dieter Bohlens böse Bose Brüllwürfelchen direkt zur Hölle, ohne über Los zu ziehen und die Schlossallee zu

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und neben dem Recyclinghof Hifi-Klassiker restaurieren welche selbst Dieter Bohlens böse Bose Brüllwürfelchen direkt zur Hölle, ohne über Los zu ziehen und die Schlossallee zu Müllen mit mitgeführtem

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und neben dem Recyclinghof Hifi-Klassiker restaurieren welche selbst Dieter Bohlens böse Bose Brüllwürfelchen direkt zur Hölle, ohne über Los zu ziehen und die Schlossallee zu Müllen mit mitgeführtem Punkt.

Wer kennt

Sein Freund Chubaka war das scheißegal und sprang dazu nur leider daneben ins heise Nudelwasser,was Ihm eine Nasensteinentfernung als Effekt beschaffte. Nun war er Sauer und rasierte sich die Pelzigen Pobacken glatt wie ein Baby es nicht besser hinbekommen hätte. Bier ist keine Lösung, darum lieber Whisky der knallt richtig und die Leber freut sich richtig. Als er aber die Pulle ansetzte fiel ihm ein, das der Korken noch in der Ritze von Luke Skywalker seinem Gehörgang war, und er setzte sich auf den vergoldeten Donnerbalken. Was dann kam, kann sich Frank, der Wedding Planer, an seinen fünf perfekt aufgestellten Raumanimatnoren und seinem Frosch mit der Fliegenpeitsche nur ansatzweise als wirklich schön vorstellen. Alles Sinnfrei aber auch komplett am Thema vorbei geredet, die frage ist doch die, daß die gefragte Frage, nicht gefragt sondern per Klangschalen nur beantwortet wird, weil die Antwort Fragen aufwirft, deren Beantwortung sehr fragwürdig ist, desweiteren aber ebenso unbeantwortet ist wie die nach Skywalkers letzten Flug mit Hermine, der Freundin vom doofen Ron der als kleiner Muggel in den großen Topf voller, geschickt gespickter Schinkenröllchen gefallen ist. Simsallabimbambasalladusalladim, auf einem Baum welcher nicht grösser wie grobschlächtig zusammengefaltetes Maultaschenomlett ist, saß keiner!!!! Wieso auch Friedbert, der Pfannkuchentester, ausgerechnet die Preiselbeersauce mit der Paddelbootaufblaspumpe vom kleinen Baggerbaby zu entfernen versuchte, erschließt sich erst, wohingegen aber auch einfacher gesagt werden könnte, daß es hier irgendwie nicht der Norm entsprechend gehandelt und verbaut, gebohrt, gespaxt und mit handwarmer Spachtelmasse verpsachtel, verbohrt, verschraubt und verklebt wird. Hirnlos und schwachsinnig, ganz nach unserem weit unten ansetzenden Nivea die sanft cremende Creme im Handgepäck, geiferte Heribert volltrunken der gut bestückten Hausapotheke seiner drallen Ollen, die komisch fischig roch, nach. Am liebsten würde ich ins Essen noch etwas geschreddertes Froschschenkelfleisch von einer Elefantenkuh hinzugeben, für deren Abschuß extra eine Hypothek aufgenommen werden muss und Luke Skywalker Samba mit einer unförmigen ungarischen Stepptänzerin ohne Arme und Beine, dafür mit 4 doppelten Gehirnhälften, die beim Bauchtanz ihren Bauchnabelschmuck mit 10kg tragen, tanzen musste. Jetzt endlich konnte Luke sein Gerät wieder einpacken und neben dem Recyclinghof Hifi-Klassiker restaurieren welche selbst Dieter Bohlens böse Bose Brüllwürfelchen direkt zur Hölle, ohne über Los zu ziehen und die Schlossallee zu Müllen mit mitgeführtem Punkt.

Wer kennt es nicht, das

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich.

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig





EDIT: wie wärs mal alles geschriebene zusammen kopieren und als zusammenhängenden text reinzustellen????

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt