Die 3 - Wörtergeschichte

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm.

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel"

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)"

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte. Odin, sichtlich benebelt

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte,entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol
aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß.

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe glänzend

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe glänzend aus damaszenerstahl, auf

Wer kennt es nicht, das hohe Lied der Duplomatie, dreistdämlich lächelnd und immer freundlich. Naiv und Leichtgläubig wie eine Ente beim zügigen Überholen, wenn ein Lastwagen etwas träge über Hamburg nach München kurz nach Bad Fallingbostel am Wald umkippt, den Hund fest im Jedi-Griff hält und zufällig Jogi mit dem Kinderwagen am linken Daumennagel vorbeigurkt. Selbst der Michael Schuhmacher schaut aus dem Fenster, ziemlich blöd sogar, Garagentore weit offen und den Ferrari auf der Hebebühne stehen sehend. Ferrari komischer name dachte sich Enzo und ging erstmal deftig Nase Putzen, dazu bediente er sich in der Minibar von Alonso, dem Streitwagenfahrer mit dem picklig eitrigen Zehennägeln. Sein V8 läuft unrund und klopft trotz Shell V-Power. Vielleicht hätte er besser vorher mal die Handbremse gelöst, anstatt seiner Beifahrerin an den Brüsten vorbei auf die rechte Schulter zu Spucken und ihr dabei elegant aus der Tasche den lange vermissten linken und auch rechten Zeigefinger rauszufingern. Sie konnte jetzt nicht Aussteigen und Weglaufen, ohne ihre Handtasche vorher kräftig gegen die Autotür zu knallen. Darauf hin lief sie schnurstracks zur Autobahnraststätte, um Bier zu holen, vergaß jedoch, ihr halterloses Kleid auf dem Kleiderbügel am Rückspiegel zu hängen. Geistesgegenwärtig zückte Enzo seinen kleinen Dino - so nannte er seine krumme Donnerbüchse - und ballerte erstmal aus vollem Rohr in Richtung Raststätte zurück und verlor dabei seinen haarigen, nach Gummi riechenden Vikingerhelm mit Echthaarkrempe. "Verdammt!", schrie er, "Ich habe meine kostbare kontroverse Kopfbedeckung mit Schande bedeckt!!" Ein Kartong Schnaps, offensichtlich aus China stammender, kornartiger Kehlenbeisser, half ihm über den Verlust nicht wirklich hinweg. "Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch mit Senf servierte

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch mit Senf servierte Brötchen und Bachblütentee

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch mit Senf servierte Brötchen und Bachblütentee unter die Zehnägel

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch mit Senf servierte, Brötchen und Bachblütentee unter die Zehnägel positionierte und anschließend

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch mit Senf servierte, Brötchen und Bachblütentee unter die Zehnägel positionierte und anschließend auf seiner Trillerpfeife

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch mit Senf servierte, Brötchen und Bachblütentee unter die Zehnägel positionierte und anschließend auf seiner Trillerpfeife Enzo's Lied vom

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch mit Senf servierte, Brötchen und Bachblütentee unter die Zehnägel positionierte und anschließend auf seiner Trillerpfeife Enzo's Lied vom bedächtig besinnlichen Kettensägenmassaker

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch mit Senf servierte, Brötchen und Bachblütentee unter die Zehnägel positionierte und anschließend auf seiner Trillerpfeife Enzo's Lied vom bedächtig besinnlichen Kettensägenmassaker ,begleitet von Topmodelkonvertermagenverdauungsgeräuschen

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch mit Senf servierte, Brötchen und Bachblütentee unter die Zehnägel positionierte und anschließend auf seiner Trillerpfeife Enzo's Lied vom bedächtig besinnlichen Kettensägenmassaker, begleitet von Topmodelkonvertermagenverdauungsgeräuschen, pfiff.
"Vaffanculo!!!", schrie

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch mit Senf servierte, Brötchen und Bachblütentee unter die Zehnägel positionierte und anschließend auf seiner Trillerpfeife Enzo's Lied vom bedächtig besinnlichen Kettensägenmassaker, begleitet von Topmodelkonvertermagenverdauungsgeräuschen, pfiff.
"Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der

"Eeeeenzoooo", frohlockte von weitem eine extravagant gekleidete Dame, die aussah wie das Covergirl einer Flasche Aldi-Mineralwasser - geschüttelt, nicht gerührt - und sich anschickte, sich ihres Tops zu entledigen. Aber Enzo's Beifahrerin rief ihr aufmunternd zu:"Prosecco oder Schampus du alte Saftschubse ?" - "Enzo wird renitent, er braucht 'mal eine kalte Dusche. Punkt punkt Komma, wieso das denn", jodelte ein trve Bier-of-Cologne-Style-Trinker im Kofferraum wo Onkel-Tom-Angelripper lief. Zum Glück leiser eeehm lauter als erlaubt. "Schnabeltier !", rief da die Rennleitung in grün, die bereits ihren Alkoholtester ausgiebig getestet hatten: "Bitte recht freundlich", sprach der Schirmmützenträger und stolperte flix über Enzo's Vikingerhelm. "Odin!!!" rief er und warf die Nordmannstracht dem Beamten , der das Trinkalkoholqualitätstestgerät, Modell "Breiter Schädel" mit "Steuerrad-Rum (80Vol.%)" zuvor geeicht hatte, entgegen. Odin, sichtlich benebelt vom auftauchenden Nebel, stocherte in ebendiesem gerade auftauchtendem Nebel aus öligbläulichen BMW-Beschleunigungsauspuffdünsten Marke "TDI-Alarmstart" nach dem Vikingerhäuptlingskopfschmuck. Doch die heiße Latte Lindström, südostnorwegisches Topmodel, besser bekannt als Heidi Schiffer, hatte "Eeeeenzoooo"'s Nordmännlichkeitssymbol aufgefressen. Laut Topmodeldiätnahrungstabelle mit -3000kcal angegeben, woraufhin die Gute einen Besen fraß. Stilvoll wie eine grazile Elfe schritt der grüne Würdenträger über die Fahrbahn, seine Waffe - glänzend aus Damaszenerstahl - auf Enzo gerichtet, stolperte über 'Clohdias' langen Arm des Gesetzes ,der teleskopartig hervorschnellte und ihr dabei das Bürgerliche Gesetzbuch mit Senf servierte, Brötchen und Bachblütentee unter die Zehnägel positionierte und anschließend auf seiner Trillerpfeife Enzo's Lied vom bedächtig besinnlichen Kettensägenmassaker, begleitet von Topmodelkonvertermagenverdauungsgeräuschen, pfiff.
"Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die