Die 3 - Wörtergeschichte

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt'

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt'Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren.

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: Grützige,

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: Grützige, "Phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: Grützige, Phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten! schimpfte Peter Pan, der

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hatt

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hatte
Edit: Gelöscht, da für zu lang befunden

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große

ps die antwort vor mir zählt nicht, da es deutlich mehr als drei wörter waren.

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary

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Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher

Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern

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Vaffanculo!!!", schrie Gerhard aus der Saftpresse in die begeistert kreischende Fanmeile, die aber komischerweise kleine Pappbecher mit Schröd(ing)er's-Katze-Emblemen, gefüllt mit Wärmeleitpaste von recycleten Reckturner-Magnesia-Pulver-Resten emporreckten um sie Blitzschnell gegen die Wand zu schmettern, was nicht schön aussah. Deutlich mehr Zustimmung erheischte ein Konglomerat niederträchtiger Weberknechte, das abendländische Stepptänze bengalischer Nächte vorführte. Besonders der gezähmte Ameisenlöwe, halb Ameise - halb Löwenzahm, wirbelte derwisch-haft von einem Baum zum anderen Busch und trommelte gröhlend das Lied vom Michael Jackson seiner kleinen Schwester, das verruchte Nippelgate-Luder von Frau Regierungsrätin Müller-Lüdenscheid. "Holla, die Waldfee !" erscholl der Brunftschrei von einer überfahrenen Blutelfe Level 42 namens Larry Laffer. "Verbietet Computerspiele", schreit daraufhin bestürzt ein Prekariatsanwärter auf der Bundesvereinigung Parentaler Advisoriums-Befürworter des TÜV-Rheinland, immerhin drittbester Expliziter Lyriker der vogonischen Raumflottenzunft und anschwellenden Bocksgesangs in Dolby B-Flat-Minor. Gigantische gelbe Eidotter spazierten barfüßig über irisierende Marshmellow-Pflastersteine flankiert von Bratpfannen-Holzgriffimitaten aus nachhaltig angebautem Hartfasergewäschs. Somit suggerierten grüne Marsmännchen mit entrückten Gesichtsausdrücken Langeweile, diamantbesetzte Kieselsteine kauend zu Reggea Bangen flatulierende Diarrhöen produzierend. Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter"

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn

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Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen -prinzipuntypisch

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen -prinzipuntypische äquivalenzumformungen brachten ihn

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen -prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter-

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen -prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen -prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem nicht mehr durch

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen - prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen - prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen - prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen - prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen - prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen - prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr einen buschigen Fuchsschwanz

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen - prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr einen buschigen Fuchsschwanz zwischen die üppigen

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen - prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr einen buschigen Fuchsschwanz zwischen die üppigen, ungewöhnlich stark behaarten

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen - prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr einen buschigen Fuchsschwanz zwischen die üppigen, ungewöhnlich stark behaarten Pfirsichen im Körbchen

Soviele Drogen hätte Peter Lustig gar nicht im Pfefferkuchenpferdland alleine schnabulieren können, ohne dreimal täglich die Nahrungsrückführungsmaschinerie anzuwerfen und dabei 'gepflegt' Breitmaulfroschwachsfiguren zu pürieren. Überhaupt Frösche: "Grützige, phantasielose Hochgebirgstrockensumpfwiesenpiraten!" schimpfte Peter Pan, der Kapitän Haddock mit Vanish Oxy Action gurgeln ließ, weil silit-gang-bang versagt hat. Als der große Eimer Gurgelwasser endlich dem Kartenspiel wich, mischte Peter Lustig die Bundeskanzlerinsanwärterin Hillary Clinton so richtig mit Monikas mündlicher Unterstützung und Blondinenwitzblättern ohne mit der Havanna-Zigarre zu zucken auf, jedoch fälschlicherweise ohne "Schwarzer Peter" und "Rothändle" zu verkünden. Dieser Kartenspielregelverstoss bedeutete für ihn, äquivalenzsynchrotonische dialektische Diskrepanzeninterpretationsvielfalt für unbestimmte Zeit im Sensorikdeletionsisolationstank konsumieren zu müssen - prinzipuntypische Äquivalenzumformungen brachten ihn hier nicht weiter. Als das Problem nicht mehr durch pseudobuddhistische Meditationsstarre zu bekämpfen war, versuchte Hänsel mit Gretel ein gewagtes Doppelkopffuchsfangspiel indem er ihr einen buschigen Fuchsschwanz zwischen die üppigen, ungewöhnlich stark behaarten Pfirsichen im Körbchen aufstellte. Als Gretel