Die 3 - Wörtergeschichte

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
kombiniert und angezündet mit dem Kernfusionsreaktionsmittel auf das Bratwurstbratgerät träufelte. Sofort eilten Meister Eder und der stinkende kleine Kuhbuckel hinzu. Sie hatten sehr viel mehr gesoffen als ihre Oma verträgt. Voll wie Strandhaubitzen, das sagte zumindest Huckelbuck der Waldspion,wanckten die RassendenHortkinder über die Tischtennisplatte und stolperten am nicht annähernd normgerechten kuchenrand und fielen über die Oma, die gerade beim Häkeln ihre Brustwärmer um zwei Maschen vor Opa kniet! Jedoch der Kaugummi klebte nicht an den warzen der Sau im Stall, die sich gerade beim Rennpferd nebenan die lippen piercte und die Hufen zum trocknen aufhing.
Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
Reiskörner schälen. Angewiedert von seinem Piephahn, schnitt er ihn mit der Kneifzange umständlich ab. Jetzt wo dieser wech ist, kann er sich zwei neue Damenslips kaufen. Darauf nähte er TOKIOHOTELAUFNÄHER! In Ebay ersteigerte er garnix weil sein Computer kaputt iss, doch er ging zum Blödmarkt und verarschte Verkäufer mit einem seiner Glasaugen vom Affen Knut.
Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
kombiniert und angezündet mit dem Kernfusionsreaktionsmittel auf das Bratwurstbratgerät träufelte. Sofort eilten Meister Eder und der stinkende kleine Kuhbuckel hinzu. Sie hatten sehr viel mehr gesoffen als ihre Oma verträgt. Voll wie Strandhaubitzen, das sagte zumindest Huckelbuck der Waldspion,wanckten die RassendenHortkinder über die Tischtennisplatte und stolperten am nicht annähernd normgerechten kuchenrand und fielen über die Oma, die gerade beim Häkeln ihre Brustwärmer um zwei Maschen vor Opa kniet! Jedoch der Kaugummi klebte nicht an den warzen der Sau im Stall, die sich gerade beim Rennpferd nebenan die lippen piercte und die Hufen zum trocknen aufhing.
Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
Reiskörner schälen. Angewiedert von seinem Piephahn, schnitt er ihn mit der Kneifzange umständlich ab. Jetzt wo dieser wech ist, kann er sich zwei neue Damenslips kaufen. Darauf nähte er TOKIOHOTELAUFNÄHER! In Ebay ersteigerte er garnix weil sein Computer kaputt iss, doch er ging zum Blödmarkt und verarschte Verkäufer mit einem seiner Glasaugen vom Affen Knut.
Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
kombiniert und angezündet mit dem Kernfusionsreaktionsmittel auf das Bratwurstbratgerät träufelte. Sofort eilten Meister Eder und der stinkende kleine Kuhbuckel hinzu. Sie hatten sehr viel mehr gesoffen als ihre Oma verträgt. Voll wie Strandhaubitzen, das sagte zumindest Huckelbuck der Waldspion,wanckten die RassendenHortkinder über die Tischtennisplatte und stolperten am nicht annähernd normgerechten kuchenrand und fielen über die Oma, die gerade beim Häkeln ihre Brustwärmer um zwei Maschen vor Opa kniet! Jedoch der Kaugummi klebte nicht an den warzen der Sau im Stall, die sich gerade beim Rennpferd nebenan die lippen piercte und die Hufen zum trocknen aufhing.
Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
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Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
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Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
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Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
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Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft

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Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
Reiskörner schälen. Angewiedert von seinem Piephahn, schnitt er ihn mit der Kneifzange umständlich ab. Jetzt wo dieser wech ist, kann er sich zwei neue Damenslips kaufen. Darauf nähte er TOKIOHOTELAUFNÄHER! In Ebay ersteigerte er garnix weil sein Computer kaputt iss, doch er ging zum Blödmarkt und verarschte Verkäufer mit einem seiner Glasaugen vom Affen Knut.
Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
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Er steckte sein

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
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Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
kombiniert und angezündet mit dem Kernfusionsreaktionsmittel auf das Bratwurstbratgerät träufelte. Sofort eilten Meister Eder und der stinkende kleine Kuhbuckel hinzu. Sie hatten sehr viel mehr gesoffen als ihre Oma verträgt. Voll wie Strandhaubitzen, das sagte zumindest Huckelbuck der Waldspion,wanckten die RassendenHortkinder über die Tischtennisplatte und stolperten am nicht annähernd normgerechten kuchenrand und fielen über die Oma, die gerade beim Häkeln ihre Brustwärmer um zwei Maschen vor Opa kniet! Jedoch der Kaugummi klebte nicht an den warzen der Sau im Stall, die sich gerade beim Rennpferd nebenan die lippen piercte und die Hufen zum trocknen aufhing.
Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
Reiskörner schälen. Angewiedert von seinem Piephahn, schnitt er ihn mit der Kneifzange umständlich ab. Jetzt wo dieser wech ist, kann er sich zwei neue Damenslips kaufen. Darauf nähte er TOKIOHOTELAUFNÄHER! In Ebay ersteigerte er garnix weil sein Computer kaputt iss, doch er ging zum Blödmarkt und verarschte Verkäufer mit einem seiner Glasaugen vom Affen Knut.
Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
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Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
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Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
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Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt

ist und woher

dieser ekliche Name

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Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
Reiskörner schälen. Angewiedert von seinem Piephahn, schnitt er ihn mit der Kneifzange umständlich ab. Jetzt wo dieser wech ist, kann er sich zwei neue Damenslips kaufen. Darauf nähte er TOKIOHOTELAUFNÄHER! In Ebay ersteigerte er garnix weil sein Computer kaputt iss, doch er ging zum Blödmarkt und verarschte Verkäufer mit einem seiner Glasaugen vom Affen Knut.
Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept

Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
kombiniert und angezündet mit dem Kernfusionsreaktionsmittel auf das Bratwurstbratgerät träufelte. Sofort eilten Meister Eder und der stinkende kleine Kuhbuckel hinzu. Sie hatten sehr viel mehr gesoffen als ihre Oma verträgt. Voll wie Strandhaubitzen, das sagte zumindest Huckelbuck der Waldspion,wanckten die RassendenHortkinder über die Tischtennisplatte und stolperten am nicht annähernd normgerechten kuchenrand und fielen über die Oma, die gerade beim Häkeln ihre Brustwärmer um zwei Maschen vor Opa kniet! Jedoch der Kaugummi klebte nicht an den warzen der Sau im Stall, die sich gerade beim Rennpferd nebenan die lippen piercte und die Hufen zum trocknen aufhing.
Plötzlich stand der Heilige Geist im knietiefen Matsch der langsam an seinem mächtigen, pulsierenden Zeh Zitronen auspresste. Rudimentär betrachtet, war es nicht gerade intelligent mit dem pulsierendem Vibrator in der Kaffeemaschine umzurühren und den Netzstecker der selben auch noch mit eigenen Körperflüssigkeiten zu manipulieren, jedoch kam der Kuhbuckel beim DSDS Casting durch einen Zufall mit Bohlen zusammen im WC erwischt wo sie gegenseitig Ringelpietz mit anfassen spielten. Kaiser Franz war gerade dabei seinen kleinen Hans ordentlich die Haare zu fönen. Dabei flog ganz weit entfernt ein toter Saupilleman mit einem ziemlich breiten Lächeln und Doppelzahnlücke vom Daumennuckeln vorbei, als Bohlen grad beim Nasebohren abschlüpfte und aus. Warum nicht dachte sich der tote Saupillemann während in china ein dutzend Hekatoncheiren vierbillionensiebenhundertsechsundvierzigmilliardeneinhundertachtundneunzigmillionensechshundertneunundsiebzigtausenddreihunderteinundneunzig
Reiskörner schälen. Angewiedert von seinem Piephahn, schnitt er ihn mit der Kneifzange umständlich ab. Jetzt wo dieser wech ist, kann er sich zwei neue Damenslips kaufen. Darauf nähte er TOKIOHOTELAUFNÄHER! In Ebay ersteigerte er garnix weil sein Computer kaputt iss, doch er ging zum Blödmarkt und verarschte Verkäufer mit einem seiner Glasaugen vom Affen Knut.
Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
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Plötzlich explodierte dieser mit großem Knall und das Blut sprattatterte gegen die halbrunde Glasschüssel gefüllt mit Kartoffelsalat, auch der Arsch von der alten senilen Erbtante wurde etwas in Mitleidenschafft gezogen und explodierte, aber erst nachdem ich die Klospülung mit dem Plasmaenergiedimensionstorkontinuumspanungstransfunktionswandler
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Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
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Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst

gedreht wurde!Komisch

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Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
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Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
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Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
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Dazu die Klobürste

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Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
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Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
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Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen mit rosa

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen mit rosa Schuhen stieg er

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwust. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen mit rosa Schuhen stieg er in sein bootmobil

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwurst. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen, mit rosa Schuhen stieg er in sein bootmobil und flog nach

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwurst. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen, mit rosa Schuhen stieg er in sein bootmobil und flog nach Bagdad zum Erdbeerpflücken.

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwurst. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen, mit rosa Schuhen stieg er in sein bootmobil und flog nach Bagdad zum Erdbeerpflücken.
Mit der Wurschtzange

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwurst. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen, mit rosa Schuhen stieg er in sein bootmobil und flog nach Bagdad zum Erdbeerpflücken.
Mit der Wurschtzange fand er einen

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwurst. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen, mit rosa Schuhen stieg er in sein bootmobil und flog nach Bagdad zum Erdbeerpflücken.
Mit der Wurschtzange fand er einen Hundeknochen, der etwas

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwurst. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen, mit rosa Schuhen stieg er in sein bootmobil und flog nach Bagdad zum Erdbeerpflücken.
Mit der Wurschtzange fand er einen Hundeknochen, der etwas nach Rosenwasser schmeckt

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwurst. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen, mit rosa Schuhen stieg er in sein bootmobil und flog nach Bagdad zum Erdbeerpflücken.
Mit der Wurschtzange fand er einen Hundeknochen, der etwas nach Rosenwasser schmeckt, er versuchte damit

Als er auf der Toilette seine Brüste sah, kam ihm die Zahnbürste gerade recht, er steckte sie in das Abflussrohr um nachzusehen ob ihn jemand beobachten könnte, dabei explodierte der Furz in seiner Hand und brannte ihm die Haare auf den Zähnen weg, plötzlich sah er einen weiteren toten Saupillemann und ein Überraschungsei im Briefkasten, oohhh was sieht er , der aromatische Zimt wuchs ihm aus Hose und Ohren. Der schöngeföhnte Zausel rumpelte sein Stilzchen bis es blutete.
Klondyke Cat radelte mit einem Bein auf dem Rücken und drei Augen unterm arm nach Rom zum Papst, diesen verließ er Nackt auf einem Klapprad welches ohne Reifen und Sattel mit hochgebogenen Schutzblechen zwichen den Beinen zweifelhaften Fahrkomfort bietet, dennoch fuhr er Fröhlich auf eine Lichtung zu, die von feuerspuckenden Elfen besetzt war, die bei seiner Ankunft mit Slipeinlagen jonglierte.
Er steckte sein Fünfhundermarkschein in die Handtasche, als er mit der Faust in der Nase einen Hürdenlauf gewann, bekam er Wannstrammeln mit Sprühwurst. Dennoch fragte er sich, was Sprühwurst überhaupt ist und woher dieser ekliche Name kommt, aus dem Eis? Oder von einem Ü-ei Rezept, welches von MC-Gyver mit Draht und Haushaltsreiniger zur Bockwurst gedreht wurde!Komisch das Gerhard dies nicht selber konnte, er war am nachdenken, wie er Dazu die Klobürste dem Paul überreichen sollte, Paul ist der Freund von seinem Hund, der Klaus-Dieter heißt, doch dann bemerkt Klondyke Cat einen Streifenwagen, mit rosa Schuhen stieg er in sein bootmobil und flog nach Bagdad zum Erdbeerpflücken.
Mit der Wurschtzange fand er einen Hundeknochen, der etwas nach Rosenwasser schmeckt, er versuchte damit Bin Laden anzulocken.