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Die unendliche Geschichte

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FloGatt
Inventar
#301 erstellt: 01. Nov 2006, 16:23
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Vegeta87
Hat sich gelöscht
#302 erstellt: 01. Nov 2006, 16:37
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber
FloGatt
Inventar
#303 erstellt: 01. Nov 2006, 16:39
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere
Vegeta87
Hat sich gelöscht
#304 erstellt: 01. Nov 2006, 16:56
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder
FloGatt
Inventar
#305 erstellt: 01. Nov 2006, 16:59
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten


[Beitrag von FloGatt am 01. Nov 2006, 16:59 bearbeitet]
Gelscht
Gelöscht
#306 erstellt: 01. Nov 2006, 21:16
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig
S.P.S.
Inventar
#307 erstellt: 01. Nov 2006, 22:40
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und
FloGatt
Inventar
#308 erstellt: 01. Nov 2006, 22:45
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so
S.P.S.
Inventar
#309 erstellt: 01. Nov 2006, 22:50
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten
FloGatt
Inventar
#310 erstellt: 01. Nov 2006, 22:52
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten sie
Anbeck
Inventar
#311 erstellt: 01. Nov 2006, 22:52
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen
FloGatt
Inventar
#312 erstellt: 01. Nov 2006, 22:53
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns
Gelscht
Gelöscht
#313 erstellt: 01. Nov 2006, 23:06
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig
FloGatt
Inventar
#314 erstellt: 01. Nov 2006, 23:09
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in
Gelscht
Gelöscht
#315 erstellt: 01. Nov 2006, 23:35
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle
FloGatt
Inventar
#316 erstellt: 01. Nov 2006, 23:37
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in
zippi8
Stammgast
#317 erstellt: 01. Nov 2006, 23:38
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert
Gelscht
Gelöscht
#318 erstellt: 01. Nov 2006, 23:41
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad
FloGatt
Inventar
#319 erstellt: 01. Nov 2006, 23:42
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Gelscht
Gelöscht
#320 erstellt: 01. Nov 2006, 23:44
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das
FloGatt
Inventar
#321 erstellt: 01. Nov 2006, 23:45
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte
Gelscht
Gelöscht
#322 erstellt: 01. Nov 2006, 23:47
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand
FloGatt
Inventar
#323 erstellt: 01. Nov 2006, 23:52
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass
zippi8
Stammgast
#324 erstellt: 01. Nov 2006, 23:55
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche
Dawidoff
Stammgast
#325 erstellt: 01. Nov 2006, 23:56
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig
FloGatt
Inventar
#326 erstellt: 02. Nov 2006, 00:03
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke
Gelscht
Gelöscht
#327 erstellt: 02. Nov 2006, 00:03
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in
Dawidoff
Stammgast
#328 erstellt: 02. Nov 2006, 00:10
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die


[Beitrag von Dawidoff am 02. Nov 2006, 00:10 bearbeitet]
Gelscht
Gelöscht
#329 erstellt: 02. Nov 2006, 00:12
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen
FloGatt
Inventar
#330 erstellt: 02. Nov 2006, 00:15
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten
Dawidoff
Stammgast
#331 erstellt: 02. Nov 2006, 00:16
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich
Gelscht
Gelöscht
#332 erstellt: 02. Nov 2006, 00:17
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte
FloGatt
Inventar
#333 erstellt: 02. Nov 2006, 00:18
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das
Dawidoff
Stammgast
#334 erstellt: 02. Nov 2006, 00:19
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser
FloGatt
Inventar
#335 erstellt: 02. Nov 2006, 00:21
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser aus
Gelscht
Gelöscht
#336 erstellt: 02. Nov 2006, 00:22
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken
FloGatt
Inventar
#337 erstellt: 02. Nov 2006, 00:32
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden
Gelscht
Gelöscht
#338 erstellt: 02. Nov 2006, 00:34
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber
FloGatt
Inventar
#339 erstellt: 02. Nov 2006, 00:35
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise
Gelscht
Gelöscht
#340 erstellt: 02. Nov 2006, 00:37
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte
FloGatt
Inventar
#341 erstellt: 02. Nov 2006, 00:38
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine
Gelscht
Gelöscht
#342 erstellt: 02. Nov 2006, 00:39
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose
FloGatt
Inventar
#343 erstellt: 02. Nov 2006, 00:40
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt
Gelscht
Gelöscht
#344 erstellt: 02. Nov 2006, 00:41
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt
FloGatt
Inventar
#345 erstellt: 02. Nov 2006, 00:43
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell.
Gelscht
Gelöscht
#346 erstellt: 02. Nov 2006, 00:47
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell. "Sowas
FloGatt
Inventar
#347 erstellt: 02. Nov 2006, 00:47
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell. "Sowas fühlt
Gelscht
Gelöscht
#348 erstellt: 02. Nov 2006, 00:49
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell. "Sowas fühlt ein
FloGatt
Inventar
#349 erstellt: 02. Nov 2006, 00:52
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell. "Sowas fühlt ein Kondensator
Gelscht
Gelöscht
#350 erstellt: 02. Nov 2006, 00:54
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell. "Sowas fühlt ein Kondensator millimetergenau!"
FloGatt
Inventar
#351 erstellt: 02. Nov 2006, 00:55
Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell. "Sowas fühlt ein Kondensator millimetergenau!", schrie
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