Die unendliche Geschichte

Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell. "Sowas fühlt ein Kondensator millimetergenau!", schrie

Eines heißen Tages wurde ich eines besseren Verstärkers fündig.
Danach wunderte ich mich über den infernalischen Lärm, den selbstverständlich meine Frau in unmittelbarer Nähe der eigenen Tiefgarage verursacht hat. Wütend rannte die alte Hausmeisterin, welche schwergewichtig schnaufend und schwitzend ihre Lautsprecher einmessend ausrastete, zu den Polizeibeamten. "Hören Sie mal was fällt Ihnen aus der Tasche?" "Ohgott" sagte ein rotanlaufender Polizist, "der Vibrator vibriert noch schneller als ohne Verstärker im Handgepäck der alten Hausmeister in."
ROBOT bohrte energisch FloGatt in der Nase, woraufhin die Hausmeister in unmächtig um-fiel und dann das Schwergewicht auf phlippo heftig quetschte und Ihm den rechten Weg wies.

Plötzlich wurde meine Anlage lauter oder ich wollte einfach nicht mehr mit diesem unglaublich gewaltigen Bass im Fußnagel meiner Frau die rosarot lackiert waren und grässlich eiterten und stanken zufrieden grinsen.
Mit genervten Blick suchte ich das Sadomaso und Kamasutra Notizbuch für die nächste Eintragung in den gemeinsamen Terminkalender zum erotischen Beizen der Briefmarkensammlung.

Die Aufführung im Freudenhaus langweilte mich, umständlicherweise vergaß meine Haushälterin das Panzergeschütz X3C aus dem nächsten Schrank mitzubringen, sodass wir nicht einmal schießen und labern konnten.
Der alte Polizist wollte uns verhaften, hatte aber keine Pistole, sondern eine veraltete rostige Sense.
Als er nun pflichtbewusst sein vermaledeites Arschgeweih versteckt, ergriff meine Frau meinen Tintenstrahldrucker und feuerte auf ihn.
Der Polizist schaute, ...schoss dann mit der Gummipuppe schnell zurück.


Zu spät wusste ich, dass es meinen alten Herrn erwischt und getötet hat.
Weinend lief ich über die Autobahn um meinen Zustand von mir
zu intensivieren.
PENG machte es, woraufhin der LKW, indem die alte Hausmeister in kopflos meine kopflose Anlage herumwarf und sehenden Auges, aber trotzdem halb blind, den Vibrator verspeiste, um fiel. "Mahlzeit!", rief ich. Wohl bekomm's!"

Mittlerweile aber änderte sich das Wetter, obgleich wir in T-Shirts oder Badehosen und Reifen herumliefen. Mitlerweile brannte das Miststück Hildegart lichterloh. el_FaTaL eröffnete sofort das Feuer auf Hildegart. Aus unerfindlichen Gründen stank ich. "Grundgütiger!" schrie meine Frau. Sofort darauf nagelte die alte Hausmeisterin Krause ihre Hand an das Siebelko.
"Traum?" dachte ich.
Aber unsere Fahrräder implodierten fleißig und so zerfetzten die Reifen uns gewaltig in Sekundenschnelle in fünfhundert Mikrofarad Luftspulen.
Das irritierte niemand sodass manche kreisförmig Dreiecke in die Flammen spuckten. Sicherlich sollte das Wasser ausgetrunken werden, aber dummerweise vibrierte meine Unterhose samt Inhalt angenehm schnell. "Sowas fühlt ein Kondensator millimetergenau!", schrie Gummipüppchen lauthals unerwartet und platzte. S.P.S. und coranick gerieten dank FloGatt in Panik und bestdidofan rettete selbstverständlich seine Tastatur nicht vor seiner wütenden Gummipuppe sondern rief amathi mittels Rauchzeichen und ICQ jedoch ohne ihm Vegeta87 ,Hüb, Sound of Peace, Murray aber mich zur Hilfe zum Abwaschen der Bremsspuren und Gummifetzen herbeizuholen. Gelangweilt schrie amathi