Eure Lieblingswitze

den kenn ich auch und der ist wirklich gut!

kennt ihr den Witz der nicht existiert.

oh man der ist echt schlecht

hab aber einen besseren:

Geht ein Blinder um die Ecke und knallt gegen einen einbeinigen. Sagt der Einbeinige: Ich trette dich, sagt der Blinde: das will ich sehen

Einen hab ich noch.

Kommt ein Mann in die Apotheke.
Die Helferin fragt: Was kann ich für sie tun?
Der Mann druckst ein wenig rum und sagt, er wolle den Chef sprechen.
Die Helferin sagt dass der Chef zu einem Kongress ist, und er könne es IHR ruhig sagen.
Da sagt der Mann etwas verlegen:
Ich habe seit 2 Tagen eine Erektion und mache mir jetzt doch ein wenig Sorgen.
Die Helferin schaut ein wenig ratlos, dreht sich dann um und ruft in den hinteren Bereich:
Hallo Chefin, hier ist einer der hat seit 2 Tagen einen stehen. Was können wir dem geben?
Kommt die prompte Antwort: 2.500.-netto, freie Kost und Logies

Kommt 'ne Frau beim Arzt..........

der arzt: so frau müller, dann machen sie sich mal frei.

fr müller: und wo soll ich meine klamotten hinlegen?

der arzt: ach, legen sie sie einfach auf meine...

sry das ich schon wieder mit chuck norris anfange




cuck norris liest nämlich keine bücher ! er starrt sie so lange an bis sie ihm sagen was er wissen will ^^



find die dinger einfach so geil ....


oder fragt der vehrkerspolizist eine blondine aufn moped ...

"sagen sie mal warum haben sie keinen helm auf sondern nur eine einfache pudelmütze?"

daraufhin die blonde " naja ich hab den helm und die mütze vom hochhaus geschmissen und nun raten sie mal was kaputt gegegangen ist ?"

Ein Arzt sitzt, nachdem er Sex mit einem Patienten hatte, völlig durcheinander und fragte sich, was er getan hatte. Er hatte seine gesamte Berufsethik verloren. Auf einmal tauchte auf seiner linken Schulter ein kleines Teufelchen auf, das sagte: "Was regst du dich denn so auf? Weißt du eigentlich wie viele Ärzte Sex mit ihren Patienten haben? Glaubst du wirklich der Einzigste zu sein?"
Dem Arzt seine Miene hellte sich sofort auf und sagte: "Du hast Recht, im Grunde habe ich nichts schlechtes gemacht"
Auf einmal tauchte auf seiner rechten Schulter ein Engelchen auf, das sagte: "Nicht vergessen du bist ein TIERARZT!!!"

Im Auslandseinsatz bekommt ein junger Soldat Post von seiner Freundin, die ihm mitteilt:
"Es tut mir wirklich leid, ich habe mich in einen anderen verliebt. Ich möchte mich also von Dir trennen. Bitte schick mir noch mein Foto zurück. Elke."

Der Soldat überlegt nicht lange, sammelt von seinen Kameraden Fotos ihrer Frauen, Freundinnen, Schwestern und Mütter, packt sie alle in einen Briefumschlag und schreibt dazu:

"Liebe Elke, leider weiß ich nicht mehr genau welches davon Du bist. Bitte such Dein Foto raus und schick mir die anderen zurück..."

Herr Doktor, ich fühle mich seit Tagen wie 'ne Motte!

Warum kommense mit so 'nem Quatsch zu mir?

Bei Ihnen brannte noch Licht!

zwei blondinen unterhalten sich:
die eine: "von neuen schuhen bekomme ich blasen."
meint die andere: "bei mir ist es genau umgekehrt......"

Sitzen zwei Männer im Kino.
Fragt der Eine den Anderen:
"Sag mal, hast du gerade in die Hose gschissen??"
Sagt der Andere:
"Ja, wieso?"

Viele Wochen schon ist der
Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends
geht er in ein Bordell, wirft der
Puffmutter eine Handvoll zerknüllter
Scheine hin und verlangt:

"Die häßlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und
bedeutet ihm, für soviel Geld könne er
auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich
bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Mein Lieblingswitz ist ganz kurz.


Bück dich Fee....Wunsch ist Wunsch


gruß dididark

Geht ein Pferd zum frisör, als es wieder raus kommt is das Ponny weg *wechrofl*

LoL @ spawnv8

okay eat this:


Reinike Fuchs läuft durch den Wald und fällt in eine Grube!
jämerlich Ruft er : " Bitte bitte hold mich hier raus" (bin ein Star)

Alle tiere sagen: "nee, bin doch nicht blöd" zuerst rausholen dann gefressen!

Da kommt der Hase vorbei und meint "also, wenn du verspricht mir und meinen freunden nix zu tun...!"

Der Fuchs: "OK, versprochen!"

Hase holt seinen PORSCHE, bindet seil an Stoßstange zieht Fuchs raus!

Der Fuchs bedankt sich artig und zieht von dannen!

Wie es der Teufel will fällt 2 Tage später der Hase in die Grube und ruft jämmerlich: holt mich hier raus!

Komm der FUCHS vorbei, hält seinen langen schwanz in die Grube und zieht den Hasen raus!!!!


und die Moral von der Geschicht????


Na, wer weiß die?

Doch klar,
wer einen langen schwanz hat.....








braucht KEINEN PORSCHE

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"


Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."


Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke aus der Kiste und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja im mer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."


Quelle: www.rettungsdroge.de

treffen sich 2 rühreier in der pfanne.

sagt das eine zum anderen "mann ich bin heute wieder ganz durcheinander"

kennt ihr das?:

...du wachst auf, es ist bereits mitten am tag. dein schädel brummt, das licht schmerzt in deinen augen. du weißt nicht mehr viel über letzte nacht, außer, da war verdammt viel alkohol.
auch die frau, die völlig zerzaust und nackt neben dir im bett liegt kennst du nicht.
du stehst langsam auf. mit kleinen schritten und gesenktem haupt gehst du richtung badezimmer.
du stehst vor dem waschbecken. langsam hebst du den kopf. du schaust in den spiegel. als dein blick langsam klarer wird, erkennst du einen kleinen faden der aus deinem mundwinkel hängt.
du faltest die hände, richtest den blick gen himmel und denkst:
"lieber gott, bitte mach daß es ein teebeutel ist!"

Der Butler öffnet dem schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: „Na, Alter, wieder in der Kneipe gewesen und Bier gesoffen?“ – „Nein, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft.“

Was hat ne Blondiene wenn sie ein schwarzen Schal um hat??



Den schwarzen Gürtel im blasen.....**wechlach**

Geht ein halbes Schwein zum Arzt und sagt:" Her Doctor, ich kipp immer um"!

Warum können Frauen nur beim Sex denken?









Na, weil sie nur dann mit dem Hauptrechner verbunden sind

Blondiene

Aber sich über Blondinen lustig machen...

tja wird wohl daran liegen das ich blond bin....also darf ich über andere blonde lästern...ttzzzzz




wir haben jetzt ein T9 (bitte an Schili wenden)

george bush ist tot und kommt an die höllenpforte.
sagt der teufel: "george, ich habe dich ja schon erwartet, aber wir haben gar keinen platz mehr! pass auf, wir machen das so: es sind hier noch einige, die waren nicht ganz so böse. da geht einer von denen in den himmel und du nimmst seinen platz ein. du kannst aus 3 möglichkeiten wählen."
bush ist einverstanden und findet das sehr fair. der teufel öffnet die erste tür. dahinter ist kennedy zu sehen, in seiner limousine. plötzlich wird er erschossen. das blut spritzt. er wacht wieder auf, wird wieder erschossen... schaudernd wendet sich bush ab.
der teufel öffnet die zweite tür und bush sieht ronald reagan, der von einer horde kommunisten verfolgt wird. sie bringen ihn mit ihren hämmern und sicheln zur strecke. reagan steht wieder auf, usw... kein schöner anblick.
bush sagt: "nein, das ist nichts für mich! zeig mir den dritten!"
der teufel öffnet die dritte tür: clinton im oval office auf der ledercouch, während er ohne unterlass von monica lewinski einen geblasen bekommt! george bekommt große augen und sagt aufgeregt: "ja, das nehm ich!!"
"ok", sagt der teufel, "monica, du kannst gehen.".

spawnv8 schrieb:

Was hat ne Blondiene wenn sie ein schwarzen Schal um hat?? Den schwarzen Gürtel im blasen.....**wechlach** :D

Man macht keine Blondinen-Witze mehr!
Man hat festgestellt, das alle Frauen Dumm sind.

Man macht keine Blondinen-Witze mehr! Man hat festgestellt, das alle Frauen Dumm sind.

boah is der frech !

Da enthalte ich mich jetz mal...

kommt der sohn in den garten und sieht da seinen vater nackt auf der liege liegen. er geht zu ihm hin und fragt ihn: "papa, was ist das denn da unten?" vater: "das ist mein adler! und jetz geh und lass mich in ruhe weiterschlafen!" als der vater im krankenhaus aufwacht, fragt er seinen sohn was geschehen war. darauf dieser: "dein adler hat mich angespuckt! darauf habe ich ihm das genick gebrochen, die eier zertreten und sein nest angezündet!"

paftt schrieb:

kommt der sohn in den garten und sieht da seinen vater nackt auf der liege liegen. er geht zu ihm hin und fragt ihn: "papa, was ist das denn da unten?" vater: "das ist mein adler! und jetz geh und lass mich in ruhe weiterschlafen!" als der vater im krankenhaus aufwacht, fragt er seinen sohn was geschehen war. darauf dieser: "dein adler hat mich angespuckt! darauf habe ich ihm das genick gebrochen, die eier zertreten und sein nest angezündet!" :D

Ja der ist sehr geil!
Übrigens @ paftt, sehr geiles Avatar!

"Mama, Mama! So kann ich doch nur im Kreis gehen!!"



"Halts Maul, sonst nagel ich dir den anderen Fuss auch noch fest!""


G
T

Auf ner Ü 30 Party macht ein 45ig Jahriger eine schon etwas ältere, aber durchaus gutausehende Dame an.

Sie kommen ins Gespräch, Tanzen miteinander, irgendwann fragt er sie nach ihrem Alter.

Sie:"Ich bin 58".

Er: "Respekt, dafür siehst du aber noch echt scharf aus!"

Sie: Wie wärs, hast du nicht mal Lust, es mit Mutter und Tochter zu Treiben?"

Darauf Er:"Klar, davon träum ich schon lange!"

Also fahren die Beiden zu ihr nach Hause, sie schließt die Tür auf und ruft in die Wohnung:
"MAMA, BIST DU NOCH WACH"

Torstiko schrieb:

"Mama, Mama! So kann ich doch nur im Kreis gehen!!" "Halts Maul, sonst nagel ich dir den anderen Fuss auch noch fest!""

- Mama, Mama! Der Hund fickt!
- Dann schau einfach nicht hin.
- Aber es tut so weh!


- Mama, Mama! Mir ist schwindelig!
- Halt die Klappe, Sohn. Das ist doch erst der Vorwaschgang.

Mama, warum läuft Papi Zickzack ?????

Sei still und lad nach.....



Der Bauer kauft sich einen neuen jungen Hahn für seine umfangreich Hühnerschar und setzt ihn im Hof aus.
Sogleich macht sich der junge Wilde ans Werk und nimmt sich ein Huhn nach dem anderen vor.
Plötzlich steht er vor einem alten, schon etwas klapprigen Hahn, der versucht, eine ebenfalls schon ältere, etwas klapprige Henne hinter sich zu verstecken.

"Tja, Kollege, ich seh schon, du machst hier deinen Job viel besser, als ich es noch kann. Eine Bitte habe ich aber, die alte Lieblingshenne da hinter mir lass in Ruhe und gönn die mir als mein Altenteil."

Doch der junge Hahn fing an mit dem Alten zu steiten, daß ihm alle Hennen zustünden.
Nach einer längeren Diskussion macht der alte Hahn einen Vorschlag:
"Lass uns duch ein Wettrennen machen, quer über den Hof bis zum Scheunentor.
Gewinnst du, muss ich auf meine alten Tage total auf Hennen verzichten und dir gehören alle.
Gewinne ich, darf ich meine alte Lieblingshenne behalten, die dann tabu für dich ist"

Der Junge Hahn lacht sich schier tot, willigt dann aber ein:
"weisst du was, ich geb dir auch noch 10 m Vorsprung, damit du auch eine Chance hast".

Der alte Hahn wetzt los, nach 10 m der junge Hahn hinter ihm her....

Plötzlich ein lauter Knall, Federn stieben, Blut spritzt und der Bauer stellt das Gewehr in die Ecke.

"Scheiße, das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe"....


Gruß
Peter Krips

Zwei sexuell anderst orientierte Kerle sind im Wald unterwegs...der eine "Ich muß mal mein Popöchen entleeren"

der andere " dann hock dich halt in Busch"

Der eine kommt ganz aufgeregt von seinem Waldschiss wieder..."Ich habe ein Kind geboren ich habe ein Kind geboren"

Sie rennen beide hin, und da liegt ein Dünpfiff der sich beweget...Der andere " Du Idiot, hast auf einen Frosche gekackt...."

2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.

Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine geheiratet.

"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"

"Jo, weist eh, jeden Tag des saufn, in Puff gehn und Geld verprassen,

des hot mi nimma gfreit.."

"Jo, und jetz?"

"Jetz' taugts ma wieder!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste
Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"

Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."

Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn
verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte und er sagte "Runter an die Küste".
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.

Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!"

Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch angeln gehen......"

Hab heute ein guten Witz gehört passend zur EM.

Michael Ballack, Thierry Henry und Ruud van Nistelrooy sitzen im Kreissaal.
Kommt eine Krankenschwester und sagt:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute, ihr seid alle Vater geworden! Die schlechte, wir haben die Kinder vertauscht!"
Ballack rennt sofort los und schnappt sich das farbige Kind!
Henry ruft hinterher:" Ey, du hast das falsche Kind erwischt!"
Darauf Ballack:"Mir doch scheißegal! Hauptsache kein Holländer!"

alkofurti schrieb:

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent." Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!" Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch angeln gehen......" :D

der ist echt klasse

re_bo schrieb:

alkofurti schrieb: Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent." Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!" Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch angeln gehen......" :D der ist echt klasse

Ich kenne da einen Ähnlichen:

Rudi ist gerade mit der Schule fertig geworden, da hat er auch schon eine Schnupper-Lehre beim örtlichen "Tante Emma Laden". Anhand des ersten Kunden, möchte der Lehrherr, Rudi zeigen wie man ein richtiges Verkaufsgespräch führt:

Kunde: "Ich hätte gerne eine Packung Waschpulver für meine Gardinen"
Lehrherr: "Nehmen sie dieses hier und obendrauf rate ich ihnen noch zu diesem Fensterputzmittel"
Kunde: "Warum den das?"
Lehrherr: " Naja wenn ihre Gardinen so schön Weiß werden dann müssen die Fenster auch sauber sein."

Die Kundin gibt dem Verkäufer recht, bezahlt alles und velässt das Geschäft.

Als nächstes war Rudi an der Reihe. Die nächste Kundin kam zur Tür herein und verlangte nach einer Packung Tampons. Rudi griff nach dem Verlangtem und legte obendrauf noch eine Flasche Fensterputzmittel. Die Kundin schaut ihn verdutzt an und fragte: "Für was das jetzt ?" Er antwortete:"Wenn sie schon keinen Sex haben, haben sie wenigstens Zeit zum Fensterputzen"



lg Florian

Holland - Witz über uns :

Wie öffnet der Deutsche eine Auster ?

Er klopft drei mal an und schreit: Aufmachen !

A rich man living in Darwin (Aus) decided that he wanted to throw a party and invited all of his buddies and neighbors. He also invited Colin, the only aborigine in the neighborhood.

He held the party around the pool in the backyard of his
mansion.

Everyone was having a good time drinking, dancing, eating
prawns, oysters and BBQ and flirting. At the height of the party, the host said, 'I have a 15ft man-eating crocodile in my pool and I'll give a million dollars to anyone who has the balls to jump in.'

The words were barely out of his mouth when there was a loud splash and everyone turned around and saw Colin in the pool fighting the croc and kicking its ass, jabbing the croc in the eyes with his thumbs, throwing punches, doing all kinds of stuff, like head butts and chokeholds, biting the croc on the tail
and flipping the croc through the air like some kind of Judo Instructor.



The water was churning and splashing everywhere. Both Colin and the croc were screaming and raising hell.

Finally Colin strangled the croc and let it float to the top like a
goldfish.

Colin then slowly climbed out of the pool. Everybody was just staring at him in disbelief.

Finally the host says, 'Well, Colin, I reckon I owe you a million dollars.'
'Nah, you all right boss, I don't want it,' said Colin.
The rich man said, 'Man, I have to give you something. You won the bet. How about half a million bucks then?'
'No thanks. I don't want it,' answered Colin.
The host said,
'Come on, I insist on giving you something. That was amazing.
How about a new Porsche and a Rolex and some stock options?

Again, Colin said no.

Confused, the rich man asked, 'Well Colin, then what do you
want?







Colin said, 'I want the bastard who pushed me in the
pool.'

Geill

Erster Schultag in einer Bremer Grundschule!

Die Lehrerin möchte zunächst mal freundlichen Kontakt zu den Neuschülern aufbauen und stellt die Frage:"Wer von euch ist denn Werder-Bremen-Fan"?
Alle Schüler melden sich lautstark und zustimmend zu Wort; nur ein Schüler sitzt in der letzten Reihe und schaut angwidert die anderen Gören an!
Die Lehrerin bemerkt das und fragt den Kleinen:"Bist Du denn gar kein Werder-Bremen-Fan"?

Der Kleine antwortet überzeugt:"Ich bin doch nicht bescheuert; ich bin natürlich HSV-Fan"!

Die Lehrerin fragt den Kleinen:"Aber wir sind hier doch in Bremen; wie kannst Du denn Fan vom HSV sein"?

Er antwortet:"Nun mein Opa war HSV-Fan, meine Eltern sind HSV-Fans und alle Freunde von mir sind auch HSV-Fans"!

Die Lehrerin entgegnet:"Aber du mußt doch nicht immer das machen was deine Freunde oder deine Eltern machen! Stellt Dir vor deine Mutter wäre drogenabhängige Prostituierte und dein Vater wäre ein alkoholkranker Zuhälter"?!

Der Kleine antwortet nach kurzem Grübeln:"Ja, in dieser Situation wäre ich wahrscheinlich wie alle anderen hier auch Werder-Bremen-Fan"!

Erich zu seinem Kumpel Otto:

Du Otto, ich glaube, ich bin blind.

Otto: Das kann doch gar nicht angehen, neulich konntest
Du noch sehr gut sehen.

Erich: Ja, das stimmt. Aber seitdem mich eine 18-jährige geküßt hat,kann ich meine Alte nicht mehr sehen.

lebowski schrieb:

Erster Schultag in einer Bremer Grundschule! Die Lehrerin möchte zunächst mal freundlichen Kontakt zu den Neuschülern aufbauen und stellt die Frage:"Wer von euch ist denn Werder-Bremen-Fan"? Alle Schüler melden sich lautstark und zustimmend zu Wort; nur ein Schüler sitzt in der letzten Reihe und schaut angwidert die anderen Gören an! Die Lehrerin bemerkt das und fragt den Kleinen:"Bist Du denn gar kein Werder-Bremen-Fan"? Der Kleine antwortet überzeugt:"Ich bin doch nicht bescheuert; ich bin natürlich HSV-Fan"! Die Lehrerin fragt den Kleinen:"Aber wir sind hier doch in Bremen; wie kannst Du denn Fan vom HSV sein"? Er antwortet:"Nun mein Opa war HSV-Fan, meine Eltern sind HSV-Fans und alle Freunde von mir sind auch HSV-Fans"! Die Lehrerin entgegnet:"Aber du mußt doch nicht immer das machen was deine Freunde oder deine Eltern machen! Stellt Dir vor deine Mutter wäre drogenabhängige Prostituierte und dein Vater wäre ein alkoholkranker Zuhälter"?! Der Kleine antwortet nach kurzem Grübeln:"Ja, in dieser Situation wäre ich wahrscheinlich wie alle anderen hier auch Werder-Bremen-Fan"!

Lass mich raten, du kommst aus Hamburg...

Sonst ist der Witz echt gut. Ich werde ihn nur etwas anders erzählen...