Eure Lieblingswitze

Alter, wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel.

Bitte überdenke dein Verhalten.

Ein blinder Tischler behauptet, er könne jede Holzart am Geruch erkännen. Seine Kollegen wollen das Testen und legen ihn ein Stück Kiefer hin, er nimmt ein tiefen Zug und sagt:" Das ist Kiefer". Die Kollegen wundern sich und machen einen zweiten Versuch, diesmal mit Fichte. Und der blinde Tischler nimmt ein Zug und errät es wieder richtig. Die Kollegen wollen den blinden Mann ewtas ärgern und holen die Senior Chefin, machen die unten rum nakt und legen sie hin. "Das errätst du diesmal garantiert nicht", behauptet einer. Der blinde Mann nimmt ein, zwei tiefe Züge, überlegt etwas und antwortet:" Okay das war mies, aber es ist eine alte Scheißhaustür von einem Fischkutter!"



Kann mir nicht helfen, aber den finde ich gut!

Zwei Flöhe machen Urlaub in Florida. Eines Tages treffen die beiden sich in einer Bar. Der eine Floh ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Da fragt ihn der andere Floh „Wieso frierst du so?“ Darauf sagt der erste Floh: „Ich bin den ganzen Weg hierher nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren. Deshalb ist mir vom Fahrtwind immer noch kalt“ Darauf entgegnete der andere Floh: „ Du musst geschickter reisen! Wenn ich zum Beispiel in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen, trinke eine Kleinigkeit, such mir anschließend eine hübsche Stewardess, klettere an ihren Bein hoch, kriech unter ihren Slip und mach es mir dort so richtig gemütlich. Wenn ich dann aufwache bin ich schon da.“
Ein Jahr später treffen sich die beiden Flöhe erneut in Florida. Wieder zittert und friert der eine. Da sagt der zweite Floh: „ Ich hab dir doch erklärt, wie man richtig reist. Hast du dich nicht an meinen rat gehalten?“
Darauf entgegnete der erste Floh mit zitternder stimme: „Doch, ich hab mich genau daran gehalten. Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und hab mir erst mal paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir die hübscheste Stewardess ausgesucht, bin an ihren Bein hochgeklettert und unter ihren Slip geschlüpft. Dort hab ich es mir so richtig gemütlich gemacht und bin auch sofort eingeschlafen. Als ich dann aufwachte, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida.

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit einem sehr knappen Minirock. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt:
Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen.

Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau anzufassen und die hat ihm eine gelangt.

Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine runter.

Das muss ich auch mal versuchen

Was ist blau und läuft immer von der Küche ins Schlafzimmer hin und her?
... jeder kann seine Frau anmalen wie er will

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Ein Typ läuft die Strasse lang und sieht eine Nonne....
er guckt sich um, ob genug Leute da sind, rennt wie ein wilder in Richtung der Nonne und springt sie um!!
Er voll auf die Nonne am einprügeln bis sie nicht mehr kann!

Der Typ steht auf mit den Worten " Na Batman nich Dein Tag heute, was????

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Marke hast du dich im Flat-TV-Bereich entschieden?" - "Ich war immer für Sony!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Sonyfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den Rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsmarke. Der Mann war immer Fan von Samsung gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Samsungfan grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Philipsfan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Philipsfan zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn so was? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Philipsfan: "Bindet mir anstelle von Kissen den Sonyfan auf den Rücken!"

ein kleiner junge spielt in seinem zimmer mit seiner eisenbahn .... er lässt den zug an einen hhaupbahnhof anhalten .... und macht eine durchsage .. "Bitte erst die Männer, dann die Kinder und dann die FOTZEN aussteigen!" .. die mutter in der küche dachte sich sie habe sich verhört und nimmt den gedanken auf wenn er es noch maö täte dürfe er nicht mehr spielen . . . der kleine junge lässt den IC weiterfahren bis er am nächsten bahnhof angekommt und dort auch wieder "Bitte erst die Männer, dann die Kinder und dann die FOTZEN aussteigen!" ... die mutter wut entbrannt rennt in das kinderzimmer und holt den jungen für 15 min in die küche... er muss in der ecke stehen und darf nicht spielen .... als die 15 min vörrüber waren beginnt der junge wieder zu spielen und lässt den zug wieder an einem bahnhof anhalten danach kommt eine durchsage
" bitte zu erst die Männer dann die Kinder und dann die FRAUEN aussteigen!" ... die mutter fühlt sich als sieger doch dann fügt der junge noch ein kommentar hinzu " und für die 15 min verspätung bedanken sie sich bei der Fotze in der Küche !"



sry bin haltn bahner

LÖL...der is gut....@steffen1989

Gott schuf Maurer und Indianer, und im Suff die Eisenbahner....hehe!!

Is nur Spaß...

is doch gut finds selbst bissle geil ^^



deutsche bahn und post fressen und saufen wos nüscht kost !^^



wir arbeiten nach prinzipien :

montag wie eine katze -> wir schleichen auf arbeit, legen die pfoten aufn tisch und warten auf die mäuse

donnerstag nach dem robinsonprinzip -> wir warten bis freitag kommt


Prost

Warum steht ein Pils im Wald?????







Weil die Tannen zapfen HAHAHAHA

nich an euch gerichtet aber son geiler spruch :


eyy deine mudder is schwarz und fährt das auto vom a-team ^^

oder

deine mudder is fett und hässlich und moderiet einsatz in 4 wänden

oder

mc donalds hat angerufen deine mutter steckt schon wieder in der rutsche fest



oder kennt ihr diese sowas von geilen chuck norris witze ?


die sind der burner

ja Chuck Norris witze sind sehr geil!!


Was ist eine Blondiene auf einem Wasserbett??








Eine BOHRINSEL wechLÖL

jesus ging durchs wasser .... na und ? chuck norris schwamm durchs land !

Chuck Norris kann sogar einen Ball umkippen

Chuck Norris hat keine Uhr, die Zeit richtete sich nach ihm!!

chuck norris geriet in eine messerstecherei .... des messer hat verloren

Wenn der Hulk böse wird, wird er zu Chuck Norris...

alle haben angst vorm schwarzen mann, doch der schwarze man hat angst vor chuck norris

Bevor der schwarze Mann schlafen geht, schaut er vorher unter dem Bett nach, er hat angst das Chuck Norris drunter liegt

chuck norris is schon lange tod, doch der tod hat sich noch nicht getraut es ihm zu sagen

LoL, Ich glaube es sollte reichen mit den Chuck Norris Witzen, wir schweifen glaub ich langsam am thread vorbei.

ach quatsch ...

warum nennen die männer ihre frauen immer schatzi ?



















weil se sich nicht zwischen schaf und ziege entscheiden können

Chuck Norris knallt Drehtüren (mein gott is der scheiße:D)

wir wollten das lassen ^^

Chuck Norris Witze sind doch lustig...

des auf jeden fall

Einer noch....

Das beste war als einer mal im Unterricht einen Chuck Norris Witz gebracht hat

Schüler: Chuck Norris hat 2mal bis unendlich gezählt!
Mathelehrerin: (Total entsetzt udn verplüfft) Wer? das geht ja gar nicht! war er Mathematiker?"




So nun ists gut

Einer noch....

Das beste war als einer mal im Unterricht einen Chuck Norris Witz gebracht hat

Schüler: Chuck Norris hat 2mal bis unendlich gezählt!
Mathelehrerin: (Total entsetzt und verplüfft) Wer? das geht ja gar nicht! war er Mathematiker?"




So nun ists gut

Hier gibt es jede menge Chuck Norris Witze, damit hier nicht jeder einzelne aufgezählt wird.

Sorry für Doppelpost..

so nun weiter..

der geht anders .... chuck norris hat bis unendlich gezählt.... das 2 mal ^^

So ist er richtig

Weiß einer seit wann es Österreicher gibt?








Na, seit die Schweizer Gemsen bumsen.
(hab ich gehört.)

der war fies und des weeste selber ^^

azurdebw schrieb:

Weiß einer seit wann es Österreicher gibt? Na, seit die Schweizer Gemsen bumsen. (hab ich gehört.) 8)

BRÜLLER ich fall um-.....ich hab Bauchaua....LÖL

Ja.
Tut mir leid.
War nicht meine Absicht.
Ich bin böse gewesen.

Was ist denn der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock?





Na, dann greif mal drunter!

der war geil !


nur jetzt is winter da bringt das nix

ARZT: Ich muss ihnen leider mitteilen, dass sie an einer
tödlichen Krankheit leiden.
Ich verordne ihnen deshalb zehn Moorbäder.

PATIENT: Glauben sie, das mir das noch hilft?

ARZT: Nein, das mit Sicherheit nicht, aber so gewöhnen sie
sich schon mal an die feuchte Erde.

azurdebw schrieb:

Weiß einer seit wann es Österreicher gibt? Na, seit die Schweizer Gemsen bumsen. (hab ich gehört.) 8)

Schöpfungsgeschichte
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig ...
Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida,
dann redst hoid wia I... !!"

küsse aus wien.

sitzen ein bayer eine nonne eine 18jährige und ein preusse im selben zugabteil.

kommt der zug durch eine tunnel,alles dunkel, hört man wie einer ein paar geknallt bekommt.

wie der zug aus dem tunnel ist , sieht man wie der bayer sich die wange hält.

denkt sich die nonne " ach hat der lustmolch das mädel angefasst aber die hat ihm gott sei dank gleich nen paar geknallt "

denkt das mädel " ach wollte der bayer mich angrapschen, hat aber die nonne erwischt, und die hat ihm gleich nen paar gescheuert"

denkt der bayer " hat der saupreuss das madeln angrapscht und die hat denkt ih wars, und hat mi ah paar langt "

und was denkt der preusse??

im nächsten tunnel hau ich dem bayer noch eine runter

@ffqp1
Der Witz war schonma da, nur en bissl anders!

Jetzt:
Rennt ein Rudel Gurken durch den Wald.
Was ist daran falsch?












Richtig! Gurken sind keine Rudeltiere!
*duckundweg*

Ich hab noch Belgierwitze, aber die sind zu böse!

Einen hab ich noch.

Kommt ein Mann in eine Kneipe...
Am Tresen steht ein Pferd.
Er fragt den Wirt was es mit dem Gaul auf sich hat.
Der Wirt sagt: Wenn du das Pferd zum lachen bringst zahle ich alle deine Getränke + 1000.- Euro.
Der Mann neigt sich zum Ohr des Pferdes und flüstert etwas hinein.
Und prompt fängt das Pferd an zu lachen.
Der wirt schaut ungläubig, zahlt aber das Geld, und der Mann geht.
Ein paar Tage später das gleiche Bild.
Der Mann sagt zum Wirt: Das kann ja ganz schön teuer werden.
Der Wirt sagt: Wenn du das Pferd zum weinen bringst, zahle ich alle deine Getränke + 2500.- Euro.
Der Mann fragt: Kann ich das Pferd kurz mi raus nehmen?
Der Wirt sagt: Kein Problem.
Nach 5 Minuten kommt der Mann mit dem Pferd wieder rein, und das Pferd weint bitterlich.
Der wirt ist fassungslos, zahlt und fragt den Mann wie er das gemacht hat.
Der Mann sagt:
Beim ersten Mal hab ich zu dem Pferd gesagt
"Ich hab einen längeren als du"
Und beim zweiten Mal, hab ich ihn gezeigt.

Tool Weihnachten ist vorbei und ihr fang an Witze zu erzählen

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"

Der Witz kam vor ein paar Tagen als Video ausgestrahlt von Talk Talk Talk (Fun ), aber trotzdem nicht schlecht.

Ihr wollt Jägerwitze...OK..

Zwei Jäger im Wald, beide haben Ihre flinten mit, schließlich haben sie es auf einen rehbock abgesehen!
Sie schleichen durch Dickicht, trennen sich etwas von einander!!
Nach einer weile treffen sie sich wieder...nichts geschossen, der eine´. "ich glaub meine flinte is hin, die schießt nich" Der andere...zeig ma, guckt ins rohr ...*RUMS* ein riesen knall
Der Jäger fällt mit riesen Augen um...der ander " Alter, guck mich nich so an...ich hab mich auch erschrocken"

ROFL

Erste Golfstunde der Blondine

erster schlag- total vergeigt...

Golflehrer ´´sie müssen den golfschläger mit mehr gefühl
anpacken-stellen sie sich vor es wäre der penis ihres liebsten.´´

zweiter schlag - 180m - hole in one - drin.

Golflehrer´´ nicht schlecht-und jetzt bitte den schläger aus dem mund nehmen und wir probierens nochmal mit der Hand´´


gruß c3