Eure Lieblingswitze

Viel Spaß!

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Treffen sich zwei Päpste.

rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

Sitzt ein Pferd inner Bar. Fragt der Wirt: Warum sonn langes Gesicht?

Was ist klein, weiß und lugt hinter einem Baum hervor?















Ein schüchternes Glas Milch

Was ist braun und petzt durch den Wald?
































EIn ferngesteuertes Rennschnitzel

Was ist klein, grün und dreieckig:

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Ein kleines grünes Dreieck!

Ich stand gestern 3 Stunden im Stau!Mann,tun mir die Füsse weh!

Moderation hier: Dies ist zwar ein Witzethread, aber einige der Witze hier waren unter alle Kanone. Also denkt dran: So einen verbalen Müll wollen wir hier nicht mehr lesen.

@Murray

Danke

Hi,

wollte mich nur eben für meine teils wirklich etwas unangebrachten und geschmacklosen "Witze" entschuldigen. Aber jetzt weiß ich zumindest wo die Schmerzgrenze liegt und es wird nicht wieder vorkommen.

Also auf einen hoffentlich weiterhin fröhlichen Fred.



Ein kleines Rätsel
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Du hast folgendes Problem:
Du sitzt am Steuer eines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto.
Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Warte, bis das Kinderkarussell anhält und steig einfach ab !!!!!!!!!!!!!

MfG MetFan

Der Chef eines Einkaufscenters beobachtet heimlich einen neuen Angestellten,der einem Kunden eine Angel vorführt...
"So,hier haben wir das Standardmodell aus Fiberglas, 3,60m lang komplett mit Rolle,aber wenn sie die richtig dicken Dinger rausholen wollen,empfehle ich Ihnen unser Spitzenmodell aus Kohlefaser, 4,80 lang ,superleicht und stabil mit Koffer und Zubehör für nur 480.-€. Und wenn sie dann den frischen Fisch auf ihren Grill legen..."Ich habe aber keinen Grill." entgegnet der Kunde."Kein Problem,sehen sie hier unseren einfachen Kohlegrill für 50,-€...aber wer hat schon Lust auf das lästige Warten und den Qualm?Da drüben haben wir den Topaktuellen Gasgrill,da können sie alles mit grillen,ruckzuck ohne vorglühen,super Lavasteine,2 Gasflaschen inklusive,für lächerliche 600,-€...
Und wenn sie dann vor ihrem Zelt den gegrillten Fisch geniessen..."-"Ich habe aber kein Zelt."sagt der Kunde.
"Kein Problem,da gehen wir einfach mal in unsere Campingabteilung!Hier, ein super 4-Mann Zelt,wasserdicht,schön geräumig...aber mal ehrlich,wer hat schon Lust auf das ewige Auf-und Abbauen?Da würde ich ihnen doch lieber zu einem Wohnwagen raten,der da drüben ist wirklich sehr schön: Doppelachser,mit Küche,WC,Dusche,Sat-TV,alles drum und dran,fast 'ne Wohnung!Stell'n 'se sich mal vor, wenn Sie den unter den neidischen Blicken ihrer Nachbarn an ihr Auto hängen und davongleiten...Was hamse eigentlich für'n Wagen?"-"Einen Golf"- "Tja,das wird 'n bisschen eng,aber wir fahren einfach mal runter in unser Autohaus...
Eine Stunde später verlässt der Kunde das Einkaufscebter in einem Mercedes 500SL mit Anhängerkupplung und Wohnwagen.
Der Chef kommt völlig aus dem Häuschen auf den Verkäufer zu:
Sagen Sie mal,das war ja sagenhaft.Einem Mann,der 'ne simple Angel möchte,das alles zu verkaufen!Unglaublich!"
Darauf der Verkäufer:"Wieso Angel?Der wurde von seiner Frau geschickt,sollte'ne Packung Tampons kaufen,da hab ich zu ihm gesagt:Junge,das Wochenende ist sowieso im Eimer,geh' doch lieber angeln!

Nochmal Moderation: Entweder es unterbleiben sofort alle rassistischen, diskriminierenden und auch geschmacklosen Witze ODER das Thema wird geschlossen.

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."

MfG MetFan

P.S.:Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Bin zurück, Liebling!"

Geht n Mann in die Apotheke: "Entschuldigen Sie, ... aber ham Sie auch ... Kondome?"
Apothekerin: "Natürlich! Welche Größe denn?"
Mann: "Weiß nich so recht, das habe ich noch nich gemessen..."
Apothekerin:"Dann nehmen Sie einfach dieses Brett mit verschieden großen Löchern mit und dann sagen Sie mir, welches Loch gepasst hat."
Zwei Stunden später kommt der Mann zurück in die Apotheke:
"Weißt du was!? Scheiß auf die Kondome, wie teuer ist das Brett!?"

da hamm aber manche nötig ^^

Mariachibonito schrieb:

Geht n Mann in die Apotheke: "Entschuldigen Sie, ... aber ham Sie auch ... Kondome?" Apothekerin: "Natürlich! Welche Größe denn?" Mann: "Weiß nich so recht, das habe ich noch nich gemessen..." Apothekerin:"Dann nehmen Sie einfach dieses Brett mit verschieden großen Löchern mit und dann sagen Sie mir, welches Loch gepasst hat." Zwei Stunden später kommt der Mann zurück in die Apotheke: "Weißt du was!? Scheiß auf die Kondome, wie teuer ist das Brett!?"

Nun habe ich alles gehört, der ist ja sowas von genial

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"


Die Frau vom Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm.
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen."

Coole Sachen dabei .

2 Ostfriesen stehen auf dem Deich und treten sich gegenseitig in die Klöten.
Kommt ein 3. hinzu und fragt, ob das nicht wehtun würde?
Sagt der eine: "Wieso? Wie haben doch Sicherheitsschuhe an!"

Oder der.

Kommt ein Buckeliger in eine Bäckerei und möchte ein Brot kaufen.
Sagt die Verkäuferin, schlucken Sie doch erst das alte mal runter...

was sitzt blutig in der ecke ?

































nen rasierklingen lutschender EMO der keine freunde hat