Die Unendliche Geschichte 2

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss

schon besser :D

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
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Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot

Bei mir is Kuh-Werbung!!!

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In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
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"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden,

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung:

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2min. stabil"

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht."

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates

Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basiert.

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basiert. Fred akzeptierte

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basiert. Fred akzeptierte dies jedoch nicht

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basiert. Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf.

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
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Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
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Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
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Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn"

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
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Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email.Fred nahm dass Messer

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh.

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
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Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst.

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieb nur

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
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Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
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Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
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Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der Verdammnis.

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der Verdammnis. Damit hat nun

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der Verdammnis. Damit hat nun das Böse endgültig

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der Verdammnis. Damit hat nun das Böse endgültig sein Ende gefunden.

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der Verdammnis. Damit hat nun das Böse endgültig sein Ende gefunden. Bis auf Billy

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der Verdammnis. Damit hat nun das Böse endgültig sein Ende gefunden. Bis auf Billy, der seine Knechte

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der Verdammnis. Damit hat nun das Böse endgültig sein Ende gefunden. Bis auf Billy, der seine Knechte noch einmal

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der Verdammnis. Damit hat nun das Böse endgültig sein Ende gefunden. Bis auf Billy, der seine Knechte noch einmal ordentlich schinden wollte.

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der Verdammnis. Damit hat nun das Böse endgültig sein Ende gefunden. Bis auf Billy, der seine Knechte noch einmal ordentlich schinden wollte. Das aber

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der Verdammnis. Damit hat nun das Böse endgültig sein Ende gefunden. Bis auf Billy, der seine Knechte noch einmal ordentlich schinden wollte. Das aber konnte er nur

"Verdammt !" rief er und lief blutend durch den Wald. Sein original Schweizer-Taschenmesser schnitt ihm beim Aufklappen in die Hand. "Dämlicher Konstruktionsfehler!" schimpfte Fred, sein Kumpel, zustimmend. "Sogar die Schweizer wissen nicht mehr, was sie produzieren. Und dafür habe ich 200 Kamele in echten englischen Teakholzkäfigen bezahlt. Dieser Halsabschneider wird das nächste Mal nicht ungeschoren davon kommen."
In seinem Notebook suchte er nach Erste-Hilfe-Tipps, aber Google war im Wald nicht über WLAN erreichbar. Vielleicht konnte Fred seine Schönheit endlich mal gebrauchen und seine Haarpracht zu einem saugfähigen Verband umfunktionieren.
Doch es klappte nicht recht - mit blutdurchtränktem Haar rodelten sie den Berg auf einem gefrohrenen Hammel herunter. Allerdings taute dieses elendige schweizer Viech auf halbem Weg komplett auf. Verwesungsgeruch machte sich in ihrer Umgebung breit.
Otthelm dachte nicht mehr an seine Wunde, sondern hielt sich an den Hammelbeinen fest, um nicht noch schlimmer zugerichtet zu werden. Fred steuerte ihren Renn-Hammel zielsicher zum wäldlichen WLAN Hotspot, ohne die Kuh nach dem Sicherheitscode zu fragen. Die erwachte daraufhin direkt mit gefrohrenen Eutern und produzierte leckeres Vanilleeis mit Schokoladensoße und Käsewürfeln. "Das bedeutet KRIEG" grollte die Kuh, während sie versuchte, ihre Schokosoßenproduktion einzustellen. Als sie das Unvermeidliche tun musste, biss sie ins Gras und wartete einen Moment um mal etwas richtig leckeres hinten rauszulassen:
"Scheiße", meinte ein Käfer, der unter dem großen KuhFladen grade vorbeigekrabbelt war, "direkt ins Auge!" Er nahm Reinigungsbenzin und reinigte seine Äuglein. Otthelm und Ottfried F. beschlossen weiter rennzuhammeln. Doch ein Blitzschlag vereitelte ihr Vorhaben blitzschnell. Daraufhin nahm Otthelm seinen Helm ab, um seine Haare zu reinigen, aber das Shampoo fror ein.
Ottfried nahm Otthelms Otternasen aus Otthelms Ottomane, die als Rennhammelsitze beliebt waren und trottete trödelnd damit zum nächsten Trottel, einem Trödler, der einen Trödelladen besaß, dem Boxi. Boxi, gar nicht blöd, flötete fröhliche Sinphonie, unüberhörbar übrigens, überlegend ob über ihm, dem Überflieger, noch weitere Sinphonien geflötet werden. In windeseile komponierte der Käfer ein Sonett für Otternasenflöten in d-Moll und trällerte los. Seine Artgenossen jedoch fingen fliegende Fliegen. Fred und sein Kumpel gingen nun zufuss weiter und fanden endlich den WLAN-Hotspot. Das Notebook also endlich verbunden, zeigte der Bildschirm direkt eine Windows-typische Fehlermeldung: "Das System läuft nun seit unglaublichen 2 min. stabil. Hier stimmt 'was nicht." Sollte etwa Bill Gates sein Orakel gefragt haben, was ausnahmsweise auf Linux basierte? Fred akzeptierte dies jedoch nicht und forderte Gates via Skype zum Handeln auf. "Ähh, nee lass ma steggn" stand in der email. Fred nahm das Messer vor die Web-Cam und erstach damit Ottfried, danach Otthelm und die Kuh. Anschließend sich selbst. Übrig blieben nur Billy, Käferchen und der Fladen der Verdammnis. Damit hat nun das Böse endgültig sein Ende gefunden. Bis auf Billy, der seine Knechte noch einmal ordentlich schinden wollte. Das aber konnte er nur mit einem Fischbrötchen mit Mayo, das aber nicht vorhanden war. Also ließ er es sein und ertränkte sich in einer Pfütze. ENDE

Da hier nix mehr los war, erlaubte ich mir diese Geschichte zu beenden und eine neue anzufangen. Wurde ja zum Ende ziemlich abstrus

Der dichte Urwald

Der dichte Urwald, der sich mir

Der dichte Urwald, der sich mir zu sehen bot,

Der dichte Urwald, der sich mir zu sehen bot, war so grün

Der dichte Urwald, der sich mir zu sehen bot, war so grün, dass meine Kamera