Die 3 - Wörtergeschichte

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut richen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut richen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut richen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut richen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt

push

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Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage.

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um dort seine

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Ordentlich mit Champagne

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später Herbert Grönemeyer

Flugzeuge im Bauch

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Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik

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Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch

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Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das

was ist los Leute, schon beim feiern oder gar betrunken?

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden Raumanimators zu hören.

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden Raumanimators zu hören. Dieses paranormale Ereignis

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können.Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnäpsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen, durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travollta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jetys der die Keckse des Glücks ausbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiehl und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagne hackedicht abzufüllen um später Herbert Grönemeyer Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akkustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die wand hoch krabbelten um schwarze stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewustseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden Raumanimators zu hören. Dieses paranormale Ereignis eines selbstzufriedenen xenophilen

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können. Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnippsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem Gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travolta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jettis der die Kekse des Glücks aufbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiel und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue Hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagner hackedicht abzufüllen, um später Herbert Grönemeyers Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die Wand hoch krabbelten um schwarze Stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewusstseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden Raumanimators zu hören. Dieses paranormale Ereignis eines selbstzufriedenen xenophilen Ausserirdischen aus der



Ich habe mir mal erlaubt einige grobe orthographische Schnitzer auszubessern. Wortzahl habe ich belassen, deswegen möchte ich nicht benotet werden dafür....

Falls das nicht erwünscht ist, einfach beim Vorredner rauskopieren, meine drei Worte anfügen und weitermachen.

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können. Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnippsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem Gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travolta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jettis der die Kekse des Glücks aufbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiel und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue Hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagner hackedicht abzufüllen, um später Herbert Grönemeyers Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die Wand hoch krabbelten um schwarze Stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewusstseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden Raumanimators zu hören. Dieses paranormale Ereignis eines selbstzufriedenen xenophilen Ausserirdischen aus der Welt des McGyver

war zuviel für

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können. Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnippsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem Gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travolta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jettis der die Kekse des Glücks aufbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiel und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue Hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagner hackedicht abzufüllen, um später Herbert Grönemeyers Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die Wand hoch krabbelten um schwarze Stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewusstseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden Raumanimators zu hören. Dieses paranormale Ereignis eines selbstzufriedenen xenophilen Ausserirdischen aus der Welt des McGyver bastelte ich mir

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können. Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnippsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem Gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travolta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jettis der die Kekse des Glücks aufbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiel und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue Hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagner hackedicht abzufüllen, um später Herbert Grönemeyers Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die Wand hoch krabbelten um schwarze Stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewusstseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden Raumanimators zu hören. Dieses paranormale Ereignis eines selbstzufriedenen xenophilen Ausserirdischen aus der Welt des McGyver bastelte ich mir folgendermassen als Modell:

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können. Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnippsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem Gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travolta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jettis der die Kekse des Glücks aufbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiel und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue Hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagner hackedicht abzufüllen, um später Herbert Grönemeyers Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die Wand hoch krabbelten um schwarze Stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewusstseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden Raumanimators zu hören. Dieses paranormale Ereignis eines selbstzufriedenen xenophilen Ausserirdischen aus der Welt des McGyver bastelte ich mir folgendermassen als Modell: Ich fing an

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können. Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnippsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem Gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travolta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jettis der die Kekse des Glücks aufbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiel und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue Hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagner hackedicht abzufüllen, um später Herbert Grönemeyers Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die Wand hoch krabbelten um schwarze Stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewusstseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden Raumanimators zu hören. Dieses paranormale Ereignis eines selbstzufriedenen xenophilen Ausserirdischen aus der Welt des McGyver bastelte ich mir folgendermassen als Modell: Ich fing an mit Bierteig und

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können. Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnippsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem Gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travolta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jettis der die Kekse des Glücks aufbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiel und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue Hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagner hackedicht abzufüllen, um später Herbert Grönemeyers Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die Wand hoch krabbelten um schwarze Stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewusstseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden Raumanimators zu hören. Dieses paranormale Ereignis eines selbstzufriedenen xenophilen Ausserirdischen aus der Welt des McGyver bastelte ich mir folgendermassen als Modell: Ich fing an mit Bierteig und einer vollbusigen dame

Heute nach Feierabend habe ich ein dickes Wildschwein in eine Gruppe außerirdischer Staubsaugervertreter, die mir fälschlicherweise ein Warzenschwein statt eines Staubsaugers voll in den Hinterhof meiner senilen Erbtante abgeparkt haben, getrieben und mit einem Hackebeil bewaffnet gegen Schleichwerbung geschützt. Eine vollbusige Blondine, die mir dann ein Angebot macht, welches ich unmöglich hätte ablehnen können. Diese junge Frau allerdings,hatte einen kaputten DVD Recorder mit Vibrationsalarm, und einer leeren Fernbedienung zu ihrem Vibrationsalarm! Ausserdem wollte sie Schlüpfergummiweitschnippsen mit mir und meiner Mutter machen, um die Satschüssel ihres Nachbarn mit italienischem Gebäck vollständig zu bedecken. Dabei ist versehentlich der Dresdner Stollen durch die Fensterschheibe des Fahrrads vor John Travolta seinem Rennschlitten gestürzt und traf dabei in einem lautem Knall in der Suppe eines Jettis der die Kekse des Glücks aufbrach damit er sein Fell schön damit einfetten und deswegen weniger gut riechen kann!! Den Lautsprecher, welchen er eigentlich hören wollte, jedoch runterfiel und absurderweise besser in Geschenkpapier eingepackt werden sollte, machte er in eine besondere passgenaue Hutablage. Doch Wackeldackel Bodo wanderte nach Polen um dort seine langjährige Freundin Uschi Ordentlich mit Champagner hackedicht abzufüllen, um später Herbert Grönemeyers Flugzeuge im Bauch schallend auf ihrem Hintern zu trommeln. Diese neue Akustik war so berauschend, dass tibetanische Gebetsmönche rückwärts die Wand hoch krabbelten um schwarze Stoffasern in gelbe, grell leuchtende Seidenstrümpfe zu verwandeln. Mit bewusstseinserweiternden Substanzen im rein parapsychologischen Bereich versuchte nun das dicke Wildschwein wieder laut unter dem Teppich hervor zu krabbeln, jedoch war da ein undefinierbarer Klang aus der Glasvitrine des darüberliegenden Raumanimators zu hören. Dieses paranormale Ereignis eines selbstzufriedenen xenophilen Ausserirdischen aus der Welt des McGyver bastelte ich mir folgendermassen als Modell: Ich fing an mit Bierteig und einer vollbusigen Dame, die ich darin