Die Unendliche Geschichte 2

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush.

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush

Wollen wir nicht doch ab seite 5 ne neue Geschichte beginnen???

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte

Ab "Später am Abend"?

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die

Ne, das ist noch die gleiche Geschichte. Lass uns ab Seite 5, ne neue machen, weil dann können wir uns noch einen tollen schluß ausdenken. Und dann einfach eine neue beginnen.

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser.

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert.

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates.

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpasvernebelte ihnen

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht.

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund.

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten sandwich

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht.

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber ein Übermächtiger

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber ein Übermächtiger riesiger und verstrahlter

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber ein Übermächtiger riesiger und verstrahlter Rucksack voll Plutonium

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber ein Übermächtiger riesiger und verstrahlter Rucksack voll Plutonium , damit hat keiner

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber ein Übermächtiger riesiger und verstrahlter Rucksack voll Plutonium , damit hat keiner gerechnet.

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber ein Übermächtiger riesiger und verstrahlter Rucksack voll Plutonium , damit hat keiner gerechnet.FloGatt und der

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber ein Übermächtiger riesiger und verstrahlter Rucksack voll Plutonium , damit hat keiner gerechnet. FloGatt und der kurzsichtige Zuckerwatteliebhaber Karl-Heinz

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber ein Übermächtiger riesiger und verstrahlter Rucksack voll Plutonium , damit hat keiner gerechnet. FloGatt und der kurzsichtige Zuckerwatteliebhaber Karl-Heinz enterten zeitgleich

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber ein Übermächtiger riesiger und verstrahlter Rucksack voll Plutonium , damit hat keiner gerechnet. FloGatt und der kurzsichtige Zuckerwatteliebhaber Karl-Heinz enterten zeitgleich Äpfel und Birnen

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber ein Übermächtiger riesiger und verstrahlter Rucksack voll Plutonium , damit hat keiner gerechnet. FloGatt und der kurzsichtige Zuckerwatteliebhaber Karl-Heinz enterten zeitgleich Äpfel und Birnen sowie Bananen

Es war einmal Vegeta87 und FloGatt. Beide versuchten Microsoft und Linux miteinander zu vereinen, aber Bill Gates und Steve Jobs katapultierten, drehten Däumchen und verursachten Stromausfälle am laufenden Band. Dadurch kam meine E-Mail unter die unendlichen Mißverständnisse zwischen den beiden. Eines Tages kam sie doch unter die Räder der Webkamera und verursachte Datenmatsch, dieser aber verschmierte Bills Gesicht mit seltsamen weißen Flocken, die nach Reis schmeckten. Erschrocken probierte sound_of_peace, übergab sich auf den ebenso erschrockenen Steve Jobs. Ein Pinguin von Linux verfluchte die beiden - aus gutem Grund! Es waren des Pinguins Eier, die Microsoft vor Vierenbefall schützen wollte, aber mit Live OneCare jämmerlich versagte. Daraufhin verklagte der Pinguin den Finanzminister der Aldi-Kette und holte seine Kollegen vom Südpol zum Eis essen. Diese wiederum analysierten währenddessen die neuen Navigationssysteme der Firma Dell. Wina Gild und Haris Pilton drehten inzwischen die Anfangsbuchstaben ihrer Namen und herraus kam nur Blödsinn und Glondinen-Bequatsche mit Soße. Später dann irgendwann mal irgendwo irgendwas. Plötzlich tauchten aber Eisbären auf. Und diese aßen natürlich nicht die Pinguine, sondern Gill Bates und Jeve Stobs zum Frühstück. "Lecker!"
Später am abend führte Vegeta87 einen Suchtrupp, ausgeliehen von Docker, an den Nordpol herran! "Steve Ballmer bewegte sich wie eine ugrainische Salami auf Glatteis und geriet unter einen amerikanischen Präsidenten namens Bimbambino Bush. Bush kopierte die übrigen Antworten mit einem Multifunktions-Schweizer-Taschenmesser. FloGatt und Vegeta87 waren nach ihren vielen vielen versuchen, Microsoft und Linux zu verheiraten , muhelos dran gescheitert. Schuld war Bill Gates. Doch der Alkohol UmpaLumpas vernebelte ihnen die Sicht. Es wurde schlimmer und der Nebel stieg immer weiter aus Atomics Mund. Neben dem Mundgeruch und dem nassen, zerkauten Sandwich war auch noch deren überfordertes Hirn von der übermäßigen Denkanstrengung total zermatscht. Aber ein Übermächtiger riesiger und verstrahlter Rucksack voll Plutonium , damit hat keiner gerechnet. FloGatt und der kurzsichtige Zuckerwatteliebhaber Karl-Heinz enterten zeitgleich Äpfel und Birnen sowie Bananen , Annanässe und Plaumen

Wer ist da für, das wir zum ende kommen, und eine neue machen??

hab das gefühl, dass viele Leute sich den Satzanfang gar net durchlesen und nur sinnloses Zeug schreiben. Das ganze sollte schlussendlich schon Sinn machen. Wie soll man Obst entern

Hab nach ein paar Einträgen aufgehört, weil die Story absolut sinnlos ist. Wir haben früher auch solche Schreibspiele gemacht, aber hier fehlt absolut der rote Faden...

Witzig ises nur, wenn das auch irgendwie Sinn ergibt oder seh ich das falsch?...

Richtig, seh ich auch so.
Die geschicten, sollten auch nicht länger sein als 2 seiten, sonst wird das ganze auch zu unübersuchtlich!

Jemand meiner meinung??

Ja, desshalb habe ich auch schon lang nicht mehr gepostet.

Tut mir Leid, wenn die Geschichte wegen meines letzten Posts keinen Sinn mehr macht (Eigentlich wollte ich ernteten schreiben aber das Obst kam von Vegeta87 )

Aber genau aus diesem Grund habe ich vorher manchmal mehr als 3-4 Wörter geschrieben. Auch wenn sich manche beschwert hatten, war es doch besser das zu tun.

Also, wie gehts weiter?

Wenn der Themensteller nichts dagegen hat, würde ich dann mit

Plötzlich war es

eine neue Geschichte beginnen...