Die Unendliche Geschichte 2

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!" Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht. Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff er den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.Aber das konnte ihn nicht

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine

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Alle paar Sätze nen Absatz machen, macht es augenfreundlicher
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Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht.

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er,

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier!

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf der rotnasige Säufer

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte.

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke sein

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?"

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich, diesen philosophischen Grundsatz

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" und er schrie: "Ey, du da!

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein"

Da warste wohl zu langsam, lunic

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein"

FloGatt schrieb:

Da warste wohl zu langsam, lunic ja, jetzt hab ichs verbessern wollen aber ich komm nicht hinterher ^^

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein" und starb!

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein" und starb! Entsetzt starrten wir

Sehr beliebt der Thread, mmh?

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein" und starb! Entsetzt starrten wir auf den Bildschirm

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein" und starb! Entsetzt starrten wir auf den Bildschirm und erkannten

irgendwie muss man sich ja die zeit bis zum abendessen vertreiben ;)

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein" und starb! Entsetzt starrten wir auf den Bildschirm und erkannten dass die Geschichte

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein" und starb! Entsetzt starrten wir auf den Bildschirm und erkannten dass die Geschichte absolut der Wahrheit

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein" und starb! Entsetzt starrten wir auf den Bildschirm und erkannten dass die Geschichte absolut der Wahrheit widersprochen hat.

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein" und starb! Entsetzt starrten wir auf den Bildschirm und erkannten dass die Geschichte absolut der Wahrheit widersprochen hat. Nun denn,

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein" und starb! Entsetzt starrten wir auf den Bildschirm und erkannten dass die Geschichte absolut der Wahrheit widersprochen hat. Nun denn, wenn sie nicht

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein" und starb! Entsetzt starrten wir auf den Bildschirm und erkannten dass die Geschichte absolut der Wahrheit widersprochen hat. Nun denn, wenn sie nicht gestorben sind

Plötzlich war es dunkel. Ohne zu zögern zog ich meine Taschenlampe um zu sehen, ob mein Begleiter noch da ist. Sein strenger Geruch, der mich an die Windeln meines kleinen Neffen Eberhart erinnerte, bekräftigte seine Anwesenheit. Es störte mich, dass seine Gesichtsfarbe zu den Körpergerüchen passte. Dennoch machte es mir keine Probleme mich völlig, auf das grosse Etwas zu konzentrieren. Es roch weniger nach alten Windeln, sah dafür aber umso schlimmer aus. Aus dem Maul kamen giftige Dämpfe. Diese wiederum brachten mich in große Bedrängnis, weil ich dagegen allergisch bin. Ich injizierte mir dann aber blöderweise das falsche Anti-Allergikum. Mein linkes Bein wurde gelähmt und meine Zunge bekam gelbe Streifen. Rudolf, mein Partner, erlitt einen Schock.
Doch auf einmal wurde es mit klar: "Na logisch, es muss das Anti-Allergikum sein!" Dieser Geistesblitz brachte mich auf die Idee, mit meinem Messer auf das Monster los zu gehen. Gerade als ich losstürmen wollte, bekam ich eine SMS. "Doch nicht jetzt, Schatz!" schrieb mir meine Frau. "Hast Du vergessen, dass Deine Gichthand feinmotorisch dermaßen unbegabt und kraftlos ist, dass man Angst haben muss, dass du beim Autofahren das Lenkrad abreißt? Und da willst du einfach so nebenbei das Monster stürzen?"
Verstört steckte ich mein Messer wieder ein. Das Monster wurde ohnmächtig
"Rudolf, mein Freund!" keuchte ich zu ihm. "Laß uns gehen! Aber erst müssen wir was trinken." Gesagt, getan. Rudolf und ich spazierten zur nächstbesten Kneipe. Dort angekommen bestellten wir gleich drei Flaschen Doppelkorn für jeden. Dazu ein Eierlikörgläschen Milch. Während wir auf die Getränke warteten, kam das Monster wieder ziemlich gereizt angerannt. Rudolf holte seinen schweizer Taschenlaser aus seiner linken Socke, und schrie lauthals: "Verdammt, der Akku ist leer! Und Mein USB-Stick abgebrochen!" "Na toll!" dachte ich. Selbst Rudolf ärgerte sich. Ein Augenblick später fiel er um. "Nicht schon wieder" sagte der Wirt, der so etwas fünfmal pro Tag seinem Psychiater beichten darf. Da riß plötzlich das Monster ein Blatt Papier kaputt und kaute wild auf den Fitzelchen. Noch total verwirrt sah ich nach Rudolf, und er sah mich an. Kurz darauf kotzte das Monster wegen dem Papierfitzelchen auf Rudolf, der erschrocken seinen eigenen Gestank ignorierte und die Kotzbröckchen angeekelt entfernte. Wenn ich jetzt nur mein Anti-Allergikum nicht bei meiner Allergie und dieser momentanen Situation benutzen würde, würde ich jetzt gleich einen fahren lassen. "Unglaublich aber wahr" schrie der Regisseur und sprang aus seinem viel zu kleinen Klappstuhl. "Ich hab die Schnauze voll! Bei jedem Take-Off eines Jets kommen hier die Gläser aus dem Schrank gefallen! Jetzt klebt doch mal die Schranktüren fest! Wenn das so weiter geht, dann brauchen wir noch viel mehr Gläser für den Whisky und den Whiskymixer, verdammt!!"
Also, da fiel mir das Monster wieder ein, welches versprochen hatte mir zum Geburtstag ein Fass Motoröl zu schenken. Allerdings kam er dabei ins grübeln und überlegte, ob Fosters nicht genauso gut wie Budweiser als billiges Kehlenschmiermittel anstatt des guten alten H2O dienen könnte. Jedoch bestand da ein kleines Problemchen. Fosters oder Budweiser schmeckt nicht.
Da fiel mir ein dass es auch Oettinger oder Hansa gibt aber die schmecken nach Hunde-pisse gemischt mit vergorenem, verschimmeltem, vermentiertem Apfelsaft. Kurz vor´m verdursten kam ein Zwergkänguru und gab dem Monster aus seinem Beutel eine Flasche Premium-Pils. Mit letzter Kraft ergriff es den Flaschenöffner und warf ihn in den Schicksalsberg, der daraufhin darin stecken blieb.
Aber das konnte ihn nicht davon abhalten, seine Flasche zu öffnen. Mit einem lauten Plopp sprudelte das goldene Glück ihm ins Gesicht. *§$%"*§$*%! schrie er, dat jute Bier! Neidisch musste Rudolf, der rotnasige Säufer, an sein Rentier denken, welches sicher schon bei seinem Betriebsausflug der Rentiergewerkschaft auch so´n Bier gezapft hatte. Doch da kam ihm der Gedanke "Sein oder nicht sein?" Er entschied sich für "nicht sein" und starb! Entsetzt starrten wir auf den Bildschirm und erkannten dass die Geschichte absolut der Wahrheit widersprochen hat.

Nun denn, wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute...


Sollen wir eine neue Geschichte anfangen?, ich denke diese hat eine gewisse Länge überschritten. Is ja auch ein schönes Ende Wenn ihr weitermachen wollt, löscht einfach meinen Post...

Mal abgesehen davon, dass wir "normalen" User ( ) deine Posts nicht verändern, geschweige denn löschen können, würde ich auch sagen, dass wir neu anfangen.

FloGatt schrieb:

Mal abgesehen davon, dass wir "normalen" User deine Posts nicht verändern, gescheige denn löschen können, würde ich auch sagen, dass wir neu anfangen. ;)

gut mit "Post" meinte ich eigentlich mehr den kurzen Anhang...

naja is ja auch egal...

Bin gespannt auf den neuen Anfang

P.S.: ich bin durchaus dafür, wenn Leute kleine subtile Änderungen an Beiträgen anderer machen, solange Sie nicht die Intention verändern

z.B. nachträglich Anführungszeichen bei der wörtlichen Rede einfügen oder Veränderung der Fürwörter, wenns keinen Sinn ergibt und durch die Änderung lesbarer wird...

Ihr wisst hoffentlich was ich meine

UmpaLumpa schrieb:

Bin gespannt auf den neuen Anfang :)

"Ähm ja", dachte

Dann fang ich mal an, wenn ich denn darf

"Ähm ja", dachte Heinz-Rüdiger, der eigentlich

"Ähm ja", dachte Heinz-Rüdiger, der eigentlich nicht

"Ähm ja", dachte Heinz-Rüdiger, der eigentlich nicht hier sein sollte

"Ähm ja", dachte Heinz-Rüdiger, der eigentlich nicht hier sein sollte, als er um 22 Uhr

"Ähm ja", dachte Heinz-Rüdiger, der eigentlich nicht hier sein sollte, als er um 22 Uhr an der Bahnhofsuhrenkommission

"Ähm ja", dachte Heinz-Rüdiger, der eigentlich nicht hier sein sollte, als er um 22 Uhr an der Bahnhofsuhrenkommission voll verschwitzt ankam.

"Ähm ja", dachte Heinz-Rüdiger, der eigentlich nicht hier sein sollte, als er um 22 Uhr an der Bahnhofsuhrenkommission voll verschwitzt ankam. Wie üblich

wirklich ein schönes ende, auch wenn die kernaussage irgendwie abhanden kam..falls es je eine gab.

"Ähm ja", dachte Heinz-Rüdiger, der eigentlich nicht hier sein sollte, als er um 22 Uhr an der Bahnhofsuhrenkommission voll verschwitzt ankam. Wie üblich versagte sein Deo